О школьном театре и местных олигофренахИтак, наша театральная студия ставит новую постановку. Причем время в моем сне такое же, как и в реальности. Так что теперь представьте абсурдность положения – ставить сценку
Не знаю, кто притащил эту сценку, но я хочу его убить. Честно. Роли распредели слишком быстро, без участия Т.В. В итоге в спектакле участвовали одни девочки, парней нагло обделили. И нас с Латышом. Когда я обиженно сообщила Т.В. о своей несчастной доле, она немного пофигистически ответила: «Ничего страшного, еще посмотрим, что у них выйдет». Я вздохнула и сказала Латышу: «Видишь, мы трупацаны, если не участвуем в этом спектакле». Латыш, к слову сказать, был обижен на весь мир и вел себя а-ля Канда – ничего не надо, идите на фиг со своим жалким спектаклем, мне и генерала хватает, – и постоянно молчал.
И вот наши девочки выперлись на сцену в разных костюмах. И тут до меня дошла жестокая правда. Это же «Мастер и Маргарита». Ну, не сам роман, а по мотивам. Что-то вроде фанфика в исполнении тех тетечек, которые пишут всякую ересь в журналы со сценками для школьного театра. Мне начинало медленно плохеть. Но вся соль начинается после того, как кто-то поставленный на кота Бегемота, успешно завалил роль. Начали пробовать второго, третьего… пока не дошли до меня. Я с довольным видом поднялась на сцену показывать мастер-класс. Впрочем, я же гений, и меня утвердили. Одно только у меня вызывало недовольство, - я не хотела работать в этой кампании. И, кстати, успела понедовольствовать, почему Латыша все-таки не поставили. Но делать было нечего, ведь мне даже роль не удалось выбрать как следует. И вот, оттарабанив маленький кусочек текста, нас наконец-то отпустили. Все пошли переодеваться, и тут Ираклий, которого, оказывается, тоже взяли на роль (будь он даже мальчик), громко возмущался. «Я что, собачка какая-то, чтобы посидеть на сцене и уйти? Я хочу роль, где играть нужно, где слов много!» Я прифигела, подошла к нему и спрашиваю, кого он играет. Теперь, внимание, очередная цитата. Но оно того стоит. «Да, блин, какого-то Волондера!» (ударение на второй слог) «Волонда?» (удараение на первый, кэп) - учтиво переспросила я. Ираклий согласился. Тут уж меня началась истерика. Я начала орать на всю труппу, кто его поставил на Воланда (таки главный герой, у которого, кстати, очень много слов, аццкий сотона, и вообще классный перс), и что это прямо богохульство какое-то. Дашка взяла на себя слово и спросила, что с того. Я в ярости спрашиваю ее, читала ли она роман, или смотрела ли фильм, хотя бы. Ну а Дашка произносит многозначительное нет. Меня после этого совсем расперло, и я пафосно заявила: «То-то я гляжу, у тебя Фагот совсем неканноный получается!» Она, похоже, немного обиделась (если поняла, что такое неканонный). А я решила, что поставят эту спектакль только через мой труп, ибо никто не имел представление о романе вообще.
Думая, если бы я в этот момент не проснулась, я бы пошла на очень серьезный разговор по этому поводу с Т.В.
И вот я подумала, в этом же есть частичка правды. В нашем классе одни олигофрены, - кто-то, конечно, больше, кто-то меньше. Но тем не менее.