Прежде всего стоит начать, что я просто дико обожаю Генерала с его спонтанными идеями. Вот дичайшее! Я уже согласен ходить с ним на капоэйру со следующего года, так что не стоит и объяснять, что когда он зашел в скайпик и сразу написал мне:
- Гамлош, мы завтра идем искать скалодром! – я, удивившись, но совсем немного, сразу согласился. Потому что скалодром – это внезапно, отлично и круто! Да и вообще, чем безумнее замысел, тем прекраснее.
МЫ С РЮТАРО ХОДИМ ПАРОЙ
СКАЛОЛАЗЫ МЫ С РЮТАРО
Эта великолепная фраза грозила стать девизом всего дня. Грозила, конечно, потому что если бы мы вот так взяли да поехали на скалодром – это было бы не так внезапно и не так эпично, как разворачивающееся далее действо.
Когда мы с Генаралом встретились, тот с грустью сообщил, что не выйдет у нас побыть скалолазами, ибо единственный скалодром в нашем городе – в «Крейзи Парке». А у нас, мягко сказать, не та весовая категория. Но у нашего генератора идей моментально нашлась замена! И я, услышав безумную идею о походе в ботанический сад, сразу же согласился. Ну а почему бы и нет?
Плохо представляя, как же туда доехать, потопали мы с Генералом пешком. Да, мы прошли несколько километров, пока нашли этот сад! Дорога была утомительной, но веселой. Я даже пообещал, что когда мы придем, то будем на месте устраивать пробежки. По дороге мы чуть не заблудились, потому что «просто шли прямо», проваливаясь в бездну. У меня было такое хорошее настроение, что я даже был готов социопата в себе побороть и прохожих дорогу спрашивать! Но, почему-то, мне не разрешили. Наверное, потому, что по дороге одни только быдло-куны и быдло-тяны попадались. Но это еще не истинное быдло по сравнению с… Впрочем, не будем приоткрывать завесу тайны! Просто скажу, что мы встретили потом такое, рядом с чем эти милые гопотята курят в сторонке.
Так вот, шли мы, как все уже поняли, по весьма и весьма злополучным улочкам. Но всем было все равно, мы радостно болтали всю дорогу, я познакомил Генерала с Джорджем – моим невидимым другом, попрессовал мозги Шерлоком (силой завязывая на несчастном Генерале шарф по методу Холмса) и узнал, что по соционике я не Гексля, не Гамлоша и не Дон – а самый настоящий Гюгоша.
Что еще случилось такого по дороге? О, точно! Мы решили записаться на курсы актерского мастерства. Ну, в дополнение к капоэйре. Почему? А почему бы и нет? А еще серьезно размышляем над вступлением в казачий хор. Серьезно.
Накупив по дороге кучу абсолютно ненужной и вредной еды, мы продолжили наш тяжелый и нелегкий путь. Сопровождался он все теми же беседами о соционике и Шерлоке, Шерлоке и соционике, а также распеванием песен на всю улицу. Воистину эпично.
И вот, наконец-то, мы предстали пред воротами. Святейшими воротами входа в ботанический сад. На самом деле, происходящее внутри нас немало разочаровало, ибо все было похоже скорее на какое-то поле, чем собрание редких растений. Собрание растений вообще, раз уж на то пошло.
В поисках какого-нибудь безлюдного уголка, мы сочинили целую легенду. О том, что обязательно встретим тут маньяков! Но это неплохо, потому что маньяки обычно прячутся в безлюдных уголках – а нам, как раз, безлюдные уголки и нужны. Более того, маньякам можно заказать несколько конкретных жутко неприятных нам лиц. А отплатить арахисом в сахаре, который, мы, благо, купили по дороге. Гениальный же план? Все маньяки любят арахис в сахаре. А если вдруг они выйдут из-под контроля, то останется только повязать на них шарфики и томно провозгласить: «Шерлок, я готов! Только прошу, называй меня Джоном!»
И вот, в поисках дебрей и бородатых маньяков, которые нам эти дебри предоставят, мы блуждали по этому ботаническому саду. Даже карту скачали, но, естественно, ничего по ней не поняли. И, руководствуясь только интуицией (которой кое-кому не хватает при игре в мафию), пошли вперед. Нашли же мы как-то сам сад? А полянку в нем поприятнее найдем уж точно! Ах да, это ничего, что мы не попали на скалолазанье – мы там так покарабкались по горам, что это считается вполне за скалолазанье, вполне. Кстати, я совсем забыл спеть, стоя на горе, песнь о царе горы! Ну да бог с ним.
А еще, лазая по этим горам, мы встретили удивительно милого стаффорда. И это была поистине судьбоносная встреча! Но мы еще ничего не подозревали, просто поумилялись с собачки, и пошлее дальше.
И вот, нашему взору наконец-то предстала замечательная поляна! Мы спустились с горы и, побродив по ней, обосновались на каком-то бревне. И все равно это что-то непередаваемое. Еще час назад ты в городе рядом со всеми благами цивилизации и в окружении кучи народа, а сейчас вы с другом одни сидите на каком-то корявом бревне и весело смеетесь со всего, чего только можно, попутно уничтожая запасы вредной еды. Запасливо отложив орешки в сторонку для маньяков. Просто прекрасная и непередаваемая атмосфера! И все так здорово, и все так по-родному, что слов просто нет это описать. Могу только добавить, что такие загулы нужно устраивать почаще.
Меня, тем временем, все посвящали в соционику и рассказывали, почему же я все-таки гюгош, а также много других интересностей. Например, я должен люто угорать по Генералу. А еще я теперь знаю, что я, как истинный альфиец, должен быть фанатом луны из сыра и путешествиями вокруг света за 80 дней. И, черт возьми, я фанат!
И еще я должен здесь кое-что пометить, иначе забуду. О, эта история о моем тождике, который никак не хотел сбривать усики девственника и делать что-то со своей монобровью… Но, не отвлекаемся.
Вдруг мимо нас прошел снова тот самый стаффорд. Мы тогда его породы еще не знали и принялись ее обсуждать. Хотели покричать хозяевам вслед, чтобы спросить породу, да что-то не стали. Кто же знал, что с этими хозяевами нам еще предстоит близко пообщаться!
Итак, наши милые посиделочки продолжались. Пересев в центр поля на солнышко, мы начали обсуждать уже более глобальные проблемы вроде призвания и смысла жизни. Я очень внимательно выслушал монолог Генерала, но вот ответить на него мне так и не дали – хозяева стаффорда неожиданно подошли к нам. Ими оказались подозрительного вида не совсем трезвые быдло-куны, одному лет тридцать пять, другому, кажется, лет двадцать пять. Судьбоносная встреча, да уж.
Нет, если бы я был один, я бы бежал с этого поля так, что пятки бы сверкали. Но быдлокуны были совсем не злыми и только решили поболтать с нами. Генерал спокойно им отвечал, а я включил пингвина на полную и все это время почти молчал, очень редко вставляя какие-то свои комментарии.
Кстати, как только мы с ними попрощались, так сразу протипировали – жукоесь! Жуков тот, что постарше, а Есечка, соответственно, тот самый молодой и трепетный юноша. Так что я их дальше и буду называть – Жук и Есь. Но это очень забегая вперед, потому что попрощаться нам пришлось совсем нескоро.
Сначала мы мило побеседовали о собачке, которая оказалась собственностью Жукова. И, более того, это не просто так собачка, а собачка, принимавшая участие в собачьих боях – несколько побед и ни одного поражения. И, пока Жук рассказывал, как его милый пес ломал лапы и вгрызался в морды другим собакам, Генерал гладил стаффорда и умиленно слушал, я панически отползал от этой собаки, глядя в ее залитые кровью глаза. Но потом, если честно. я и сам его погладил. Он жутко милым оказался, правда-правда.
На этом байки Жукова, разумеется, не закончились. Он начал расспрашивать нас про дольмены и, узнав, что мы оба их видели, пришел в невероятный восторг. И тут же начал рассказывать нам про свои экспедиции к дольменам и про похождения к ним. Свою феерию чистого разума он завершил демонстрацией татуировки с дольменом на пузе.
Пока Есь все мялся в сторонке, Жуков уже устроил нам лекцию по славянской мифологии. Добавив, что он организатор какой-то «лиги богатырей» (если я не ошибаюсь, то это борцовская группа, тренером которой он является), и второе имя ему – Святогор. И еще он сказал, что у него все тело покрыто татуировками со славянскими рунами, рассказал где какая, но показал только одну – на шее. И слава Богу!
Потом он долго рассказывал про бои, парней на которые он готовит (нет, друзья, тут я отложил десяток кирпичных заводов!) и всякие бойцовские байки. Потом принялся, но недолго, обсуждать тему зоофилии.
Я знаю, господа, все заскучали по Есечке. Так вот, тут Есечка сказал, что ему нужно позвонить какому-то Косте. Очень нужно позвонить. Жуков его подколол, сказав, что Костя – его бывший парень. Мы с Генералом оживились! Тема загадочного Кости и трагедию Есечки была актуально весь день. И да, Еся круто строил из себя гея!
Но вечерело, и мы с Генералом начали громко сопеть и стучать зубами. Жуков оживился и предложил зажечь костер. Есечка носился по полю и собирал какие-то ветки для этого, а наглый Жуков спокойненько беседовал с нами дальше. Несчастный эксплуататор, у Еси итак трагедия – Костя ушел, а его еще и гоняют. В это время, Жуков зачем-то стал сзади Генерала и, матерь божья, попытался его обнять? Вроде обнять. На что бедный Генерал закричал, что у него мерзнут только пальцы и отскочил. Жуков посмеялся, но расстроился, наверное, бедный.
Но, кстати, Косте быстро нашлась замена. Подъехала какая-то машина, из который вышли две дамы с еще одним стаффордом! Их стаффорд хотел познакомиться с нашим, но такое знакомство грозило бы ему летальным исходом – стаффорд наш то бойцовский. Есечка носился за другим стаффордом, стаффорд потом уже носился только за Ессей, а Жуков (обревновался, видимо!) не уставал над ним подшучивать.
Но потом случилось непредвиденное и непоправимое! Жуков предложил подвезти нас до дому. Я чуть не упал в обморок, честное слово. Еще чего не хватало же! Думая, как бы повежливее это сказать, я был сбит с размышлений словами генерала: «Нет, ну можно было бы…» Теперь мне уже грозил инфаркт.
Быстро сославшись на то, что мы хотим походить, чтобы согреться, ведь костер не разжигается, а холодно жутко, я оттащил Генерала в сторону и сразу выразил все, как мне страшно. Нашему бравому Генералу тоже было не по себе, но, почему-то, эта идея его воодушевила. В конце концов, мы с ним поспорили – если они с нами что-то делают, то он проплачивает мне страховку, а если мы живы, то я должен ему желание. Да-да, мы совершенно два идиота. Да, мы знаем, что нельзя так делать. Видит Бог, мне было страшно, и я не хотел! Но сказав, что ладно, адреналин и все такое, и добавив пафосно: «Ты сказал опасно – и вот я здесь!», я тоже согласился. Господи, на что я согласился.
Кстати, мы решили, что легенда, придуманная в начале (та самая – про маньяков с орешками) сбывается! Вот маньяки. Вот дебри. И орешки не открыты. Ну а потом мы совсем переключились с этой темы, и я стал петь Генералу всякие песни.
Что ж, потом мы вернулись к нашему бревну и старались больше разговоров о поездке не заводить. Вдруг одумаются! Вместо этого мы беседовали о сжигании ведем на кострах и о том, что мы с Генералом – явные ведьмы. Да и вообще, о том, что у нас тут будет шабаш.
Костер же не разводился, а только дымил. И, черт, отойдя поговорить по телефону, я пропустил эпичный момент! Есечка что-то сказал, проводя руками над костром, и тот полыхнул. Он с этого угорал весь день, называя себя экстрасенсом и пиро… что-то там. Пиротехником, наверное.
Кстати, машину, припарковавшуюся рядом, эти двое обсуждали, как лучше взорвать. Нет, не верим мы, что это шутки, они же явные маньяки.
И вот, вечерело. Жуков снова сказал, что сейчас нас подвезет. Тут уже побледнел даже Генерал (ха-ха!) и сказал, что что-то опасается. А вдруг они маньяки? Жукова с Ессей это повеселило невероятно, и мы побеседовали о том, что вот, а если они и правда маньяки. Они сказали нам не переживать и пошли к роднику помыть руки, а мы откладывали тонны кирпичей.
- Они пригрозят нам собакой и убьют! – паниковал Генерал.
- Да, так и будет! – поддерживал я, пока вдруг не выдал, - Это Мориарти с Мораном. И взорвать машину хотели как раз! Точно же говорю. А собака – Ирен!
- Гамлош, я не знаю, кто такая Ирен!!
Несмотря на то, что бедного Генерала Шерлоком я совсем достал, я не удержался, чтобы не сказать:
- Шерлок, мы на задании под прикрытием! Нужно внедриться в их банду и обезвредить изнутри.
- Но я хотел умереть в один день с одним человеком, а лучше вообще никогда не умирать! Ах, я увлекся, - произнес Шерлок-Генерал, на котором в тот момент как раз был повязан мой шарф.
- Ничего, сантименты – это прекрасно! – обрадовался я.
Ну вот, наши Моран и Мориарти вернулись, и мы им немедленно рассказали о том, что думали, как встретим маньяков и накормим орехами. Есечка оживился и выпросил у нас орехов, которыми мы с радостью его накормили. Отдав орешки, мы сообщили, что они теперь должны нам убить несколько человек. Маньяки за орешки нам продались, just as planned. А еще в этот момент я сказал о себе в мужском роде, и они сказали, что в меня Костя вселился, печаль.
Самый страшный момент был, когда мы залезли в эту раздолбанную машину. Я удостоверился, что дверь не заперта, и что в случае чего можно будет выпрыгнуть из машины. Было, конечно, страшновато. Но еще и жутко весело от нелепости этой ситуации. Но особенно мы начали смеяться, когда Жуков включил музыку, и из колонок на всю машину полилось нечто вроде
Прекрасная атмосфера, самая, что ни на есть, маньячная! Кстати, я сказал, что у Мориарти все-таки должна играть Stayin' alive. И добавил, что этот вечер настолько безумен, что если этот трек будет следующим, я даже не удивлюсь.
После я судорожно прошептал Генералу:
- Шерлок, вы взяли пистолет?
- Как всегда, Ватсон!
- Значит, нет?
- Нет.
- И я не взял. Тогда выкручиваемя также как всегда в таких ситуациях?
- Да!
- Сковываемся наручниками и убегаем, держась за руки!
- Да!!
Кирпичные заводы увеличили себя в количествах, когда Жуков решил заехать домой переодеться. Но зато он нам показал своих милых собак! Они были прекрасны. И, пока мы его ждали, сидели в машине с Есечкой и вели всякие бессмысленные разговоры.
Но вот Жуков вернулся и пафосно завил:
- Я вам забыл сказать – это мой младший брат, которого я забрал из дурдома на выходные, он там из-за того, что он онанирует на мягкие игрушки.
Мы нервно засмеялись. Скорее от нелепости всего происходящего. Но Жукоесь были рады: «Они понимают наши шутки!» Окай, ребята.
Но так просто попасть домой нам не удалось. Нас решили свозить на смотровую площадку к памятнику неподалеку. Да, вид, конечно, был красивый. Но мы замерзли жутко! А еще мы с Генералом начали веселиться и ходить под ручку, а Жуков – с Ессей! И снова начали изображать из себя умилительных геев. Нет, эти парни точно мутят.
Генерал предложил нам всем сфотографироваться на память, но, увы, не вышло. А жаль, такая легендарная фотография пропала.
Да, умилила фраза Жукова:
- Хорошо мне, я с тремя барышнями!
Потом мы сели в машину, и мы с Генералом достали нашу любовно сберегаемую заначку – шоколадные подушечки и колу. наши новые друзья были в восторге, когда мы поделились с ними. Но тут Жуков заметил какую-то женщину и, изображая гуру пикапа, побежал к ней знакомиться. Забрав наши подушечки и колу! Это было обидно, с одной стороны, но жутко стежно с другой.
- Нужно выбежать из машины и закричать ему: «Папа, вот ты где!», - тут же предложил добрый я, который мало хотел долго ждать.
- А я могу! – оживился Есечка. – Или еще лучше: любимый, ты мне изменяешь? Я так скучаю, а что это за женщина еще? Фи!
Нет, они точно любят друг друга.
Точно, совсем забыл рассказать еще кое-что! они рассказывали нам про своего друга барда, не то Ростислава, не то Рости… ох, не помню совсем. И этот друг вроде такая звезда, и поет он песни на тематику славянской мифологии. Есечка тут же включил нам диск с его записями. Да, это было необычно, и я из вежлиовсти сказал: «очень интересная музыка». Счастью Есечки не было предела! А вот Генерал что-то даже никак не отозвался об этой «божественной» музыке, ай-ай-ай. Еся не унимался и рассказывал о предстоящих концертах Рости-что-то-там и зазывал нас на них.
Когда вернулся наш гуру пикапа и вернул ПОДУШЕЧКИ, Еся тут же радостно сказал ему (точная цитата!): «А НАСТЕНЬКЕ ТАК ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА МУЗЫКА». Настеньке. Настеньке! Понравилась? Так понравилась?! Я уж промолчал, но и Жуков был тронут до самой глубины души. И тоже начал зазывать нас на концерт.
А потом нам начали травить анекдоты. Травили, травили, пока мы вежливо не поинтересовались – а скоро ли мы поедем отсюда? И настояли на том, чтоб поскорее уже!
Доехали мы без происшествий. Нет, вы представляете? Мы камикадзе, ей-богу! Но счастливчики, это точно. Спокойно доехали до дома, слушая в дороге Рости-кого-то-там. (Stayin' alive так и не прозвучала, хнык-хнык).
По окончанию поездки Жуков выпросил о бедного Генерала номер телефона (ну как же, на концерт Рости-что-то-там позвать надо будет!) и напомнил, что ему приятнее быть Святославом.
Мы вежливо поблагодарили и вышли из машины.
И, О БОЖЕ МОЙ, МЫ БЫЛИ НАКОНЕЦ СВОБОДНЫ.
Решили, что обезвредим их в другой раз, когда хоть оружие с собой будет.
Да, да, это был самый безумный день в моей жизни. Я не знаю, где были наши мозги! Но, все обошлось, и это радует. Больше безумия, больше!
P.S. А еще я узнал, что у Генерала в телефоне все контакты записаны по именам политиков и напросился Медведевым! Так что можете звать меня Дмитрием Анатольевичем. + бонус!
P.P.S. Я знаю, что, наверное, в спешке забыл каких-то интересностей, так что, Генерал, дополняй!