No, I stopped taking my meds because I like crazy me better.
Я И МОИ ДРУЗЬЯ СПУСТЯ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ
или, как этот фильм называют приличные люди
THE WORLD'S END
как вы понимаете, под катом ничего спокойного
упорото и спойлерно
show me
the way
to the next wisky bar
i tell you
i tell you
i tell you we muuuust die
не могу перестать орать от этого фильма. НИКАК. НЕ МОГУ. ПЕРЕСТАТЬ. ОРАТЬ.
Это лучший фильм трилогии "кровь и мороженое" и, несмотря на то, что я дико люблю зомбешона и легавых, Я ОТДАМ ВСЕ ЗОЛОТА КОНЦУ СВЕТА И НЕ ПОЖАЛЕЮ НИ О ЧЕМ.
карочи, мы сегодня были в кинцо с Баклажанчиком. я думаю сразу надо сказать об атмосфере просмотра: когда в почти пустом зале можно складывать ноги на передние кресла, я думаю, вы понимаете, что ничего адекватного вас уже не ждет :'D
чуваки, даже если вы не любите пегга с фростом (КАК ТАК ЖИТЬ), даже если вы не смотрели ни одного с ними фильма и не очень как-то хотите на армагеддец, как ужасно перевели его русские локализаторы
ТО ЗРЯ, НАДО ИДТИ
фильм божественен как тысяча божеств, как центр рая со всеми эмпириями, как танцующее на прекрасной зеленой травке стадо пушистых единорожиков и плюющееся радугой
бесспорно, лучший фильм этой осени!
так вот. фильм. кхм.
когда в самом начале показали молодых главных героев, НАШИ КРЕСЛА ЗАГОРЕЛИСЬ И ЭТОТ АДСКИЙ ПОЖАР НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ПОТУШИТЬ ДО САМОГО КОНЦА
вот у фендома пои, например, горящая машина, а у нас П О Л Ы Х А Ю Щ И Й П А Б
эти молодые актеры мало того, что жутко похожи на главных героев — так еще и красивы и горячи! ♥
вообще, фильм серьезно нужно переименовать в "я и моя друзья спустя 20 лет", потому что с первых секунд там начинаешь орать О ГОСПОДИ ДА ЭТО ЖЕ МЫ
так мы решили, что весь фильм можно разрезать на гифки и рассортировать их в две папки: "я и мои бро" и "докторская аушка" (ВЗЯТЬ ХОТЯ БЫ ВОСТОРЖЕННО И ДИКО РЖУЩЕГО ПЕГГА НА ФОНЕ ВЗРЫВА. нет, серьезно, выйдет качество и я заделаю кучу докторских гифсетов!)
герой Пегга заставлял наш горящий паб полыхать с двойной силой, ибо какой он там очешуенный! Пегг всегда потрясающий и богический, но какой он там, господи ♥
а их броманс с Фростом! куда без броманса с Фростом! взять хотя бы эти
— он любил меня. а я, без всяких шуток, любил его.
— ты придурок.
— да, он придурок! но он мой придурок!
вот знаете, ребят, мы влюбились в фильм еще на первых минутах, когда не было даже никакой инопланетной хреноты. потому что это и без инопланетной хреноты уже был бы шикарный фильм. но с инопланетной хренотой это было только круче и упоротее!
а чего только стоил момент, когда всем нужно было доказать, что они не роботы. и Пегг стал биться головой об стену. отчаянно так и смачно.
— воу-воу-воу, ты чо делаешь?
— ну, теперь вы поняли, что я человек?
— ... мы поняли, что ты идиот.
что было дальше? первый почтарь, старый знакомый, знаменитый петух, пять рук, славная компания, верный служака, двуглавый пес, русалка, улей, голова короля, дыра в стене иии накоооонец КОНЕЦ СВЕТА.
и пара судьбоносных моментов.
моменты, когда меня окончатально затипировали в Гэри:
— да у него выборочная память! как у этого... как же его... а! как у меня!
Гэри с бабонькой стоят на крыше. внизу ее машина.
Бабонька: спустимся по водосточной трубе!
Гэри: ОЙ ДА ГОСПАДЕ /делает шаг вперед. падает на машину. лежит на ней растянувшись и раскорячившись, разломав машину/ спустись по водосточной трубе.
и момент, когда Баклажана окончательно затипировали в Эндрю:
— Эндрю поведет машину, потому что он единственный трезвый!
Эндрю, образец серьезности и няшности, который до этого не пил ни капли, быстро и резко выпивает пять шотов.
Эндрю: ТЕПЕРЬ НЕТ ТАК ЧТО ВСЕ БЫСТРО СОБРАЛИСЬ И ПУХ ПУХ ОТСЮДА
а вот что бывает, когда смотришь кинцо с человеком, упоротым пои:
Баклажан: Прикнь, там будет бункер Финча!
Прувер: ... ты хотел сказать ФИЛЧА?
Баклажан: Я ЧТО СКАЗАЛ ФИНЧА?
после чего мы обсуждали после огромного взрыва, что делали Финч и Риз, и как Риз накрывал Финча своим телом от ударной волны.
Баклажан: Но тогда Риз умрет!
Прувер: Да не, не умрет, все с ним ок буде...
Баклажан: НЕТ ОН УМРЕТ ВСЕ УМРУТ /ангст/
и время для гейских шуточек!
шикарный момент после того, как компания подралась в туалете с роботами и поубивала их. вокруг куча ошметков этих роботов, мужики все в этой синей кровяке.
— это будет странно, если компания мужиков зашла в туалет и долго не выходила.
— ОНИ ПОДУМАЮТ ЧТО МЫ ГЕИ?
— это определенно будет хуже сложившейся ситуации!
Пегг: если вы поднимете голову, то увидите, что на той балке я написал КОРОЛЬ ГЭРИ
Фрост: Нет. Там написано король гей.
Пегг: Должно быть кто-то зачеркнул одну букву! :/
Один из их бро: ДА. ЭТО БЫЛ Я.
боже, я пытаюсь пересказать все классные шуточки для того, чтобы вы поняли как это упорото и прекрасно.
а в конце нам добавили драмы. ДРАМЫ. вот всегда так в фильмах с Пеггом и Фростом — упоротость-упоротость-упоротость А ПОТОМ РЕЗКАЯ ДРАМА. И МЫ СИДИМ С НЕСЧАСТНЫМИ ВИДАМИ И ОТЧАЯННЫМИ ВОПРОСАМИ ПОРКЕ НА НАШИХ ЛИЦАХ. и закончилось все странно. очень круто, очень плохо и очень странно одновременно. вот серьезно.
а когда в том же конце Пегг с Фростом устроили обнимашеньки, мы с Баклажанчиком такие НУ ЧТО ДАВАЙ ОБНИМАТЬСЯ. и тоже устроили обнимашеньки
ах да! в этом фильме прыжков через заборы было много. МНОГО. штук пять или шесть! что задрота трилогии, конечно, люто порадовало :'D
в общем, фильм дико смешной, с огоньком, так сказать, потрясающе упоротый, яркий, и саундтрек там — просто чудо! такой радостный, такой веселый, и все актеры просто котеньки и умницы. серьезно, фильм просто ОГОНЬ, ОГНИЩЕ, КОСТЕР, АТОМНЫЙ ВЗРЫВ, и сердце он разрывает на тысячи кусочков.
а потом мы продолжали типировать друг друга и наших друзей в главных героев. из чего в итоге следовали примерно такие диалоги:
— черт, что случилось со стасяном!
— а что случилось со змейкой!
отлично, кстати, было, когда мы затипировали ж Баклажана в Фроста, и потом Фрост стал драться зонтиком. точно таким же, как Баклажан держал в руках
и насчет "точно таких же". разговариваю я с мамой по телефону после фильма. А МЕНЯ КТО-ТО ТАК ОТЧАЯННО ДЕРГАЕТ ЗА НОГУ. я смотрю непонимающе на Баклажана А ОН ПРОДОЛЖАЕТ ДЕРГАТЬ МОЮ НОГУ. я не могу спалиться маме, что я был в кино, поэтому я с невменяемым выражением лица разговариваю с мамой дальше, несмотря на то, что мою НОГУ ПРОДОЛЖАЮТ ДЕРГАТЬ.
в итоге, когда я поговорил, это было примерно так:
— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МОЕЙ НОГОЙ?
— ТВОИ ШТАНЫ.
— ДА, НА НЕЙ ЕСТЬ ШТАНЫ.
— И ТВОИ БОТИНКИ!
— ДА, БОТИНКИ ТОЖЕ У МЕНЯ ЕСТЬ.
— ШТАНЫ И БОТИНКИ.
— ДА, ОНИ ЕСТЬ У МЕНЯ.
— ПОСМОТРИ НА СЕБЯ.
— Я В ШТАНАХ И БОТИНКАХ.
корочи, все это безумие шло к тому, что баклажан мне пытался намекнуть, что я и выглядел почти как Гэри сегодня потому что у меня были такие относительно брутальные шмотки, все черные, а на штанах были кожаные вставочки, ну и ботинки такие тоже почти каноничные. ОООК.
знаете, чем в итоге закончилась эта история?
Баклажан ходил с моим зонтиком, которым Фрост мочил роботов, а я накинул на себя его пальто (правда, темно-синее, а не черное БАТ ХУ КЭАРС), и мы в этот момент себя отлично чувствовали :'D побегали по бабским магазинам еще, поискали подвеску с египетским глазом, как была у Гэри, но увы не нашли.
а потом с фростовским этим зонтом Баклажан начал косплеить Финча И ОТЛИЧНО ТАК ХРОМАЛ И ПРИ ЭТОМ РОВНО ДЕРЖАЛ СПИНУ. шикарный Финч, я б с таким и пентагон бы взломал
— ДАВАЙ НА МОЙ ДР ПОЙДЕМ В ПАБ И НАПЬЕМСЯ ПИВА.
— я не люблю пиво.
— я тоже.
— НО МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ КАНОНИЧНЫМИ!
— СОСТАВИМ СПИСОК ИЗ БАРОВ!
в общем, это замечательно упоротый день и замечательный упоротый фильм.
я все еще немного не в адеквате чтобы расписывать НО МОЖЕТ Я ВСПОМНЮ ЕЩЕ ЧЕГО РАЗВЕСЕЛОГО И ДОПИШУ
или, как этот фильм называют приличные люди
THE WORLD'S END
как вы понимаете, под катом ничего спокойного
упорото и спойлерно
show me
the way
to the next wisky bar
i tell you
i tell you
i tell you we muuuust die
не могу перестать орать от этого фильма. НИКАК. НЕ МОГУ. ПЕРЕСТАТЬ. ОРАТЬ.
Это лучший фильм трилогии "кровь и мороженое" и, несмотря на то, что я дико люблю зомбешона и легавых, Я ОТДАМ ВСЕ ЗОЛОТА КОНЦУ СВЕТА И НЕ ПОЖАЛЕЮ НИ О ЧЕМ.
карочи, мы сегодня были в кинцо с Баклажанчиком. я думаю сразу надо сказать об атмосфере просмотра: когда в почти пустом зале можно складывать ноги на передние кресла, я думаю, вы понимаете, что ничего адекватного вас уже не ждет :'D
чуваки, даже если вы не любите пегга с фростом (КАК ТАК ЖИТЬ), даже если вы не смотрели ни одного с ними фильма и не очень как-то хотите на армагеддец, как ужасно перевели его русские локализаторы
ТО ЗРЯ, НАДО ИДТИ
фильм божественен как тысяча божеств, как центр рая со всеми эмпириями, как танцующее на прекрасной зеленой травке стадо пушистых единорожиков и плюющееся радугой
бесспорно, лучший фильм этой осени!
так вот. фильм. кхм.
когда в самом начале показали молодых главных героев, НАШИ КРЕСЛА ЗАГОРЕЛИСЬ И ЭТОТ АДСКИЙ ПОЖАР НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ПОТУШИТЬ ДО САМОГО КОНЦА
вот у фендома пои, например, горящая машина, а у нас П О Л Ы Х А Ю Щ И Й П А Б
эти молодые актеры мало того, что жутко похожи на главных героев — так еще и красивы и горячи! ♥
вообще, фильм серьезно нужно переименовать в "я и моя друзья спустя 20 лет", потому что с первых секунд там начинаешь орать О ГОСПОДИ ДА ЭТО ЖЕ МЫ
так мы решили, что весь фильм можно разрезать на гифки и рассортировать их в две папки: "я и мои бро" и "докторская аушка" (ВЗЯТЬ ХОТЯ БЫ ВОСТОРЖЕННО И ДИКО РЖУЩЕГО ПЕГГА НА ФОНЕ ВЗРЫВА. нет, серьезно, выйдет качество и я заделаю кучу докторских гифсетов!)герой Пегга заставлял наш горящий паб полыхать с двойной силой, ибо какой он там очешуенный! Пегг всегда потрясающий и богический, но какой он там, господи ♥
а их броманс с Фростом! куда без броманса с Фростом! взять хотя бы эти
— он любил меня. а я, без всяких шуток, любил его.
— ты придурок.
— да, он придурок! но он мой придурок!
вот знаете, ребят, мы влюбились в фильм еще на первых минутах, когда не было даже никакой инопланетной хреноты. потому что это и без инопланетной хреноты уже был бы шикарный фильм. но с инопланетной хренотой это было только круче и упоротее!
а чего только стоил момент, когда всем нужно было доказать, что они не роботы. и Пегг стал биться головой об стену. отчаянно так и смачно.
— воу-воу-воу, ты чо делаешь?
— ну, теперь вы поняли, что я человек?
— ... мы поняли, что ты идиот.
что было дальше? первый почтарь, старый знакомый, знаменитый петух, пять рук, славная компания, верный служака, двуглавый пес, русалка, улей, голова короля, дыра в стене иии накоооонец КОНЕЦ СВЕТА.
и пара судьбоносных моментов.
моменты, когда меня окончатально затипировали в Гэри:
— да у него выборочная память! как у этого... как же его... а! как у меня!
Гэри с бабонькой стоят на крыше. внизу ее машина.
Бабонька: спустимся по водосточной трубе!
Гэри: ОЙ ДА ГОСПАДЕ /делает шаг вперед. падает на машину. лежит на ней растянувшись и раскорячившись, разломав машину/ спустись по водосточной трубе.
и момент, когда Баклажана окончательно затипировали в Эндрю:
— Эндрю поведет машину, потому что он единственный трезвый!
Эндрю, образец серьезности и няшности, который до этого не пил ни капли, быстро и резко выпивает пять шотов.
Эндрю: ТЕПЕРЬ НЕТ ТАК ЧТО ВСЕ БЫСТРО СОБРАЛИСЬ И ПУХ ПУХ ОТСЮДА
а вот что бывает, когда смотришь кинцо с человеком, упоротым пои:
Баклажан: Прикнь, там будет бункер Финча!
Прувер: ... ты хотел сказать ФИЛЧА?
Баклажан: Я ЧТО СКАЗАЛ ФИНЧА?
после чего мы обсуждали после огромного взрыва, что делали Финч и Риз, и как Риз накрывал Финча своим телом от ударной волны.
Баклажан: Но тогда Риз умрет!
Прувер: Да не, не умрет, все с ним ок буде...
Баклажан: НЕТ ОН УМРЕТ ВСЕ УМРУТ /ангст/
и время для гейских шуточек!
шикарный момент после того, как компания подралась в туалете с роботами и поубивала их. вокруг куча ошметков этих роботов, мужики все в этой синей кровяке.
— это будет странно, если компания мужиков зашла в туалет и долго не выходила.
— ОНИ ПОДУМАЮТ ЧТО МЫ ГЕИ?
— это определенно будет хуже сложившейся ситуации!
Пегг: если вы поднимете голову, то увидите, что на той балке я написал КОРОЛЬ ГЭРИ
Фрост: Нет. Там написано король гей.
Пегг: Должно быть кто-то зачеркнул одну букву! :/
Один из их бро: ДА. ЭТО БЫЛ Я.
боже, я пытаюсь пересказать все классные шуточки для того, чтобы вы поняли как это упорото и прекрасно.
а в конце нам добавили драмы. ДРАМЫ. вот всегда так в фильмах с Пеггом и Фростом — упоротость-упоротость-упоротость А ПОТОМ РЕЗКАЯ ДРАМА. И МЫ СИДИМ С НЕСЧАСТНЫМИ ВИДАМИ И ОТЧАЯННЫМИ ВОПРОСАМИ ПОРКЕ НА НАШИХ ЛИЦАХ. и закончилось все странно. очень круто, очень плохо и очень странно одновременно. вот серьезно.
а когда в том же конце Пегг с Фростом устроили обнимашеньки, мы с Баклажанчиком такие НУ ЧТО ДАВАЙ ОБНИМАТЬСЯ. и тоже устроили обнимашеньки
ах да! в этом фильме прыжков через заборы было много. МНОГО. штук пять или шесть! что задрота трилогии, конечно, люто порадовало :'D
в общем, фильм дико смешной, с огоньком, так сказать, потрясающе упоротый, яркий, и саундтрек там — просто чудо! такой радостный, такой веселый, и все актеры просто котеньки и умницы. серьезно, фильм просто ОГОНЬ, ОГНИЩЕ, КОСТЕР, АТОМНЫЙ ВЗРЫВ, и сердце он разрывает на тысячи кусочков.
а потом мы продолжали типировать друг друга и наших друзей в главных героев. из чего в итоге следовали примерно такие диалоги:
— черт, что случилось со стасяном!
— а что случилось со змейкой!
отлично, кстати, было, когда мы затипировали ж Баклажана в Фроста, и потом Фрост стал драться зонтиком. точно таким же, как Баклажан держал в руках
и насчет "точно таких же". разговариваю я с мамой по телефону после фильма. А МЕНЯ КТО-ТО ТАК ОТЧАЯННО ДЕРГАЕТ ЗА НОГУ. я смотрю непонимающе на Баклажана А ОН ПРОДОЛЖАЕТ ДЕРГАТЬ МОЮ НОГУ. я не могу спалиться маме, что я был в кино, поэтому я с невменяемым выражением лица разговариваю с мамой дальше, несмотря на то, что мою НОГУ ПРОДОЛЖАЮТ ДЕРГАТЬ.
в итоге, когда я поговорил, это было примерно так:
— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МОЕЙ НОГОЙ?
— ТВОИ ШТАНЫ.
— ДА, НА НЕЙ ЕСТЬ ШТАНЫ.
— И ТВОИ БОТИНКИ!
— ДА, БОТИНКИ ТОЖЕ У МЕНЯ ЕСТЬ.
— ШТАНЫ И БОТИНКИ.
— ДА, ОНИ ЕСТЬ У МЕНЯ.
— ПОСМОТРИ НА СЕБЯ.
— Я В ШТАНАХ И БОТИНКАХ.
корочи, все это безумие шло к тому, что баклажан мне пытался намекнуть, что я и выглядел почти как Гэри сегодня
потому что у меня были такие относительно брутальные шмотки, все черные, а на штанах были кожаные вставочки, ну и ботинки такие тоже почти каноничные. ОООК.знаете, чем в итоге закончилась эта история?
Баклажан ходил с моим зонтиком, которым Фрост мочил роботов, а я накинул на себя его пальто (правда, темно-синее, а не черное БАТ ХУ КЭАРС), и мы в этот момент себя отлично чувствовали :'D побегали по бабским магазинам еще, поискали подвеску с египетским глазом, как была у Гэри, но увы не нашли.
а потом с фростовским этим зонтом Баклажан начал косплеить Финча И ОТЛИЧНО ТАК ХРОМАЛ И ПРИ ЭТОМ РОВНО ДЕРЖАЛ СПИНУ. шикарный Финч, я б с таким и пентагон бы взломал
— ДАВАЙ НА МОЙ ДР ПОЙДЕМ В ПАБ И НАПЬЕМСЯ ПИВА.
— я не люблю пиво.
— я тоже.
— НО МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ КАНОНИЧНЫМИ!
— СОСТАВИМ СПИСОК ИЗ БАРОВ!
в общем, это замечательно упоротый день и замечательный упоротый фильм.
я все еще немного не в адеквате чтобы расписывать НО МОЖЕТ Я ВСПОМНЮ ЕЩЕ ЧЕГО РАЗВЕСЕЛОГО И ДОПИШУ
@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Cinema-goers, Полыхающие пабы
