А я обещал написать пост, поэтому все равно делаю это. Пускай и с опозданием.
Все равно это не горячие новости, а омут памяти. Like a sir.

Замечательного тринадцатого числа мы с Генералом снова отправились в безумные похождения. Я просто дико люблю такие дни, и, несмотря на то, что мы только вдвоем, мы устраиваем настоящий хаос и дикое веселье.

Прежде всего, да, у этих людей просто железная логика - нужно собраться идти в какое-нибудь кафе лопать суши, но до этого обязательно зайти в макдональдс, купить чизбургеров и есть их прямо на улице. Зачем мы это сделали, мне совсем непонятно. Правда.

После этого я рассказал Генералу о предстоящей сходке шерлокоманов, но только в контексте: "Она же уже послезавтра, а это же праздник, никто меня не пустит, и вообще я стесняюсь". А дальше пошел такой поворот событий, которого я даже и не ожидал. Генерал начал меня воодушевлять туда идти и даже обещал посмотреть "Шерлока", чтобы пойти со мной. Тогда я тоже загорелся идеей отправиться туда и подумал: "А почему бы и нет?" И добрую часть нашей прогулки мы обсуждали это предстоящие эпичное событие и веселились от наших разных планов на этот счет.

Но вот, мы все-таки наконец добрались до кафешки. Что порадовало - она была большой и абсолютно пустой. А мы итак забились в самый дальний угол, то есть, совсем изолировали себя от общества и могли кричать, петь песни и делать все, что вздумается. Чем мы, собственно, и занимались. И еще я заставлял бедного Генерала смотреть амвешки по "Шерлоку", хотя он и не был против. "- С Аней я могу хоть десять раз подряд. - ДА!1!"

Когда мы разгромили бедное кафе, мы решили снова пойти погулять. И, первым делом, понеслись на колесо обозрения. О, боги, как же я его обожаю. Оно не такое уж и большое на самом деле, но зато на нем создается шикарная атмосфера безвыходности, паники и дикого веселья. Все одновременно, да. Такое возможно, и за это я его и обожаю.
"О, Господи, мы уже на самом верху, и оно скрипит! Бежим!" (из старых наших бесед).
Но эпичнее всего, это когда ты уже набоялся вдоволь, начинать петь песни где-то на уровне пятого этажа. Причем, это же слышно на весь парк! Oh god yes, какие же мы плохие парни. И на этот раз мы (а я, с гордостью хочу сказать, был первой скрипкой) мы запевали "Голубую луну".
После всего этого мы просто сидели на лавочке в парке, мяли пластилин (откуда у нас пластилин? купили только что в детском магазине. зачем? э...) и обсуждали дедушка Фрейда. А еще Шерлока, снова предстоящую сходку, соционику и, да, чего мы только не обсуждали.

Чудесный вечер закончился внезапным походом в кино. А ходили мы на... о, боги. Мы ходили на "Мачо и Ботана". Еще до просмотра мы протипировали главных героев в Наполеона и Робеспьера. Но, как выяснилось позднее, они были таким милым жукоесем. Когда мы идем куда-нибудь, жукоесь всегда нас преследует! Это карма.
Что касательно самого фильма, то он мне... о, да, он мне понравился. Хотя, при просмотре я испытывал весьма противоречивые чувства: треть фильма я сидел с фейспалмом, но две трети фильма мы дико смеялись. Это было просто какое-то безумие и сплошные треш, угар и содомия. Но, в хорошем смысле этого слова! А еще главные герои так трогательно пейринговались. А еще, там был корейский Иисус, которому нельзя мешать, потому что он занят корейцами. И да, я просто не знаю, что тут можно добавить, кроме БЕЗУМИЕ, СЛЭШ и МАСТ СИ.

После фильма настроение поднялось еще сильнее, хотя, казалось бы, куда сильнее? Я беспричинно смеялся полдороги от переполнявших меня эмоций, а потом мы распевали песни на всю улицу. А, придя домой, Генерал меня запикспамил гифками из "Мачо и Ботана", а я пинал его посмотреть "Шерлока".
Почаще бы так.

P.S. А пост вышел до обидного маленьким. Поэтому, Генерал, ну, as usual, дополняй.~

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Щурлок и Джён

---

О маленьких радостях, или о том, как я не умею сочинять заголовки

А я вот думаю, наверное, каждому знаком этот несравненный вид удовольствия, когда в обыденных вещах находишь что-то особенное, что-то только тебе понятное и знакомое. И радуешься как ребенок, несмотря на всю простоту, на первый взгляд, и непонимание окружающих.
Я, на самом деле, просто обожаю такие маленькие радости. Как и сегодня со мной произошла такая прелесть-прелесть.
Вообще, наверное, нужно начать с того, что в нашем классе учиться парень, который параллельно занимается в музыкальном училище и играет на скрипке. И скрипку эту он постоянно таскает с собой. Но это уже настолько привычно, что совсем никого не удивляет, и даже как-то перестаешь обращать на это внимание. До поры до времени.
Когда я сегодня открыл шкаф в классе, чтобы положить туда свои вещи, то сначала даже не понял всю прелесть ситуации. А дело в том, что я поставил свой большой черный зонть-трость рядом с его скрипкой. Зонт рядом со скрипкой, вы же понимаете, к чему я клоню, да?
И я у этого шкафа простоял несколько минут блаженно улыбаясь, несмотря на то, что урок давно начался. Такая мелочь просто сделала мой день!

Это мне напомнило, что когда я только посмотрел второй Gokusen, то пришел в восторг от одного из гопотят, который постоянно таскал с собой веер. И до ужаса брутально им обмахивался. Тогда я тоже немедленно купил себе веер и ни на минуту не выпускал его из рук. И да, черт, когда я шел под дождем, обмахиваясь этим веером, я чувствовал себя реально самым счастливым человеком.
Вот такие вот милые глупости.

@темы: А у нас в Эстонии..., Истекание слюнями и кровью из носа, Щурлок и Джён

---

О маньяках и орешках

Итак, первая запись моего дневника, первые строчки новой моей жизни, начинаются с описания, наверное, самого эпичного случая всей моей бренной жизни. Это, господа мои хорошие, было самое настоящее безумие! Но да, обо всем по порядку.

Прежде всего стоит начать, что я просто дико обожаю Генерала с его спонтанными идеями. Вот дичайшее! Я уже согласен ходить с ним на капоэйру со следующего года, так что не стоит и объяснять, что когда он зашел в скайпик и сразу написал мне:
- Гамлош, мы завтра идем искать скалодром! – я, удивившись, но совсем немного, сразу согласился. Потому что скалодром – это внезапно, отлично и круто! Да и вообще, чем безумнее замысел, тем прекраснее.

МЫ С РЮТАРО ХОДИМ ПАРОЙ
СКАЛОЛАЗЫ МЫ С РЮТАРО

Эта великолепная фраза грозила стать девизом всего дня. Грозила, конечно, потому что если бы мы вот так взяли да поехали на скалодром – это было бы не так внезапно и не так эпично, как разворачивающееся далее действо.
Когда мы с Генаралом встретились, тот с грустью сообщил, что не выйдет у нас побыть скалолазами, ибо единственный скалодром в нашем городе – в «Крейзи Парке». А у нас, мягко сказать, не та весовая категория. Но у нашего генератора идей моментально нашлась замена! И я, услышав безумную идею о походе в ботанический сад, сразу же согласился. Ну а почему бы и нет?
Плохо представляя, как же туда доехать, потопали мы с Генералом пешком. Да, мы прошли несколько километров, пока нашли этот сад! Дорога была утомительной, но веселой. Я даже пообещал, что когда мы придем, то будем на месте устраивать пробежки. По дороге мы чуть не заблудились, потому что «просто шли прямо», проваливаясь в бездну. У меня было такое хорошее настроение, что я даже был готов социопата в себе побороть и прохожих дорогу спрашивать! Но, почему-то, мне не разрешили. Наверное, потому, что по дороге одни только быдло-куны и быдло-тяны попадались. Но это еще не истинное быдло по сравнению с… Впрочем, не будем приоткрывать завесу тайны! Просто скажу, что мы встретили потом такое, рядом с чем эти милые гопотята курят в сторонке.
Так вот, шли мы, как все уже поняли, по весьма и весьма злополучным улочкам. Но всем было все равно, мы радостно болтали всю дорогу, я познакомил Генерала с Джорджем – моим невидимым другом, попрессовал мозги Шерлоком (силой завязывая на несчастном Генерале шарф по методу Холмса) и узнал, что по соционике я не Гексля, не Гамлоша и не Дон – а самый настоящий Гюгоша.
Что еще случилось такого по дороге? О, точно! Мы решили записаться на курсы актерского мастерства. Ну, в дополнение к капоэйре. Почему? А почему бы и нет? А еще серьезно размышляем над вступлением в казачий хор. Серьезно.
Накупив по дороге кучу абсолютно ненужной и вредной еды, мы продолжили наш тяжелый и нелегкий путь. Сопровождался он все теми же беседами о соционике и Шерлоке, Шерлоке и соционике, а также распеванием песен на всю улицу. Воистину эпично.

И вот, наконец-то, мы предстали пред воротами. Святейшими воротами входа в ботанический сад. На самом деле, происходящее внутри нас немало разочаровало, ибо все было похоже скорее на какое-то поле, чем собрание редких растений. Собрание растений вообще, раз уж на то пошло.
В поисках какого-нибудь безлюдного уголка, мы сочинили целую легенду. О том, что обязательно встретим тут маньяков! Но это неплохо, потому что маньяки обычно прячутся в безлюдных уголках – а нам, как раз, безлюдные уголки и нужны. Более того, маньякам можно заказать несколько конкретных жутко неприятных нам лиц. А отплатить арахисом в сахаре, который, мы, благо, купили по дороге. Гениальный же план? Все маньяки любят арахис в сахаре. А если вдруг они выйдут из-под контроля, то останется только повязать на них шарфики и томно провозгласить: «Шерлок, я готов! Только прошу, называй меня Джоном!»
И вот, в поисках дебрей и бородатых маньяков, которые нам эти дебри предоставят, мы блуждали по этому ботаническому саду. Даже карту скачали, но, естественно, ничего по ней не поняли. И, руководствуясь только интуицией (которой кое-кому не хватает при игре в мафию), пошли вперед. Нашли же мы как-то сам сад? А полянку в нем поприятнее найдем уж точно! Ах да, это ничего, что мы не попали на скалолазанье – мы там так покарабкались по горам, что это считается вполне за скалолазанье, вполне. Кстати, я совсем забыл спеть, стоя на горе, песнь о царе горы! Ну да бог с ним.
А еще, лазая по этим горам, мы встретили удивительно милого стаффорда. И это была поистине судьбоносная встреча! Но мы еще ничего не подозревали, просто поумилялись с собачки, и пошлее дальше.
И вот, нашему взору наконец-то предстала замечательная поляна! Мы спустились с горы и, побродив по ней, обосновались на каком-то бревне. И все равно это что-то непередаваемое. Еще час назад ты в городе рядом со всеми благами цивилизации и в окружении кучи народа, а сейчас вы с другом одни сидите на каком-то корявом бревне и весело смеетесь со всего, чего только можно, попутно уничтожая запасы вредной еды. Запасливо отложив орешки в сторонку для маньяков. Просто прекрасная и непередаваемая атмосфера! И все так здорово, и все так по-родному, что слов просто нет это описать. Могу только добавить, что такие загулы нужно устраивать почаще.
Меня, тем временем, все посвящали в соционику и рассказывали, почему же я все-таки гюгош, а также много других интересностей. Например, я должен люто угорать по Генералу. А еще я теперь знаю, что я, как истинный альфиец, должен быть фанатом луны из сыра и путешествиями вокруг света за 80 дней. И, черт возьми, я фанат!
И еще я должен здесь кое-что пометить, иначе забуду. О, эта история о моем тождике, который никак не хотел сбривать усики девственника и делать что-то со своей монобровью… Но, не отвлекаемся.
Вдруг мимо нас прошел снова тот самый стаффорд. Мы тогда его породы еще не знали и принялись ее обсуждать. Хотели покричать хозяевам вслед, чтобы спросить породу, да что-то не стали. Кто же знал, что с этими хозяевами нам еще предстоит близко пообщаться!

Итак, наши милые посиделочки продолжались. Пересев в центр поля на солнышко, мы начали обсуждать уже более глобальные проблемы вроде призвания и смысла жизни. Я очень внимательно выслушал монолог Генерала, но вот ответить на него мне так и не дали – хозяева стаффорда неожиданно подошли к нам. Ими оказались подозрительного вида не совсем трезвые быдло-куны, одному лет тридцать пять, другому, кажется, лет двадцать пять. Судьбоносная встреча, да уж.
Нет, если бы я был один, я бы бежал с этого поля так, что пятки бы сверкали. Но быдлокуны были совсем не злыми и только решили поболтать с нами. Генерал спокойно им отвечал, а я включил пингвина на полную и все это время почти молчал, очень редко вставляя какие-то свои комментарии.
Кстати, как только мы с ними попрощались, так сразу протипировали – жукоесь! Жуков тот, что постарше, а Есечка, соответственно, тот самый молодой и трепетный юноша. Так что я их дальше и буду называть – Жук и Есь. Но это очень забегая вперед, потому что попрощаться нам пришлось совсем нескоро.
Сначала мы мило побеседовали о собачке, которая оказалась собственностью Жукова. И, более того, это не просто так собачка, а собачка, принимавшая участие в собачьих боях – несколько побед и ни одного поражения. И, пока Жук рассказывал, как его милый пес ломал лапы и вгрызался в морды другим собакам, Генерал гладил стаффорда и умиленно слушал, я панически отползал от этой собаки, глядя в ее залитые кровью глаза. Но потом, если честно. я и сам его погладил. Он жутко милым оказался, правда-правда.
На этом байки Жукова, разумеется, не закончились. Он начал расспрашивать нас про дольмены и, узнав, что мы оба их видели, пришел в невероятный восторг. И тут же начал рассказывать нам про свои экспедиции к дольменам и про похождения к ним. Свою феерию чистого разума он завершил демонстрацией татуировки с дольменом на пузе.
Пока Есь все мялся в сторонке, Жуков уже устроил нам лекцию по славянской мифологии. Добавив, что он организатор какой-то «лиги богатырей» (если я не ошибаюсь, то это борцовская группа, тренером которой он является), и второе имя ему – Святогор. И еще он сказал, что у него все тело покрыто татуировками со славянскими рунами, рассказал где какая, но показал только одну – на шее. И слава Богу!
Потом он долго рассказывал про бои, парней на которые он готовит (нет, друзья, тут я отложил десяток кирпичных заводов!) и всякие бойцовские байки. Потом принялся, но недолго, обсуждать тему зоофилии.
Я знаю, господа, все заскучали по Есечке. Так вот, тут Есечка сказал, что ему нужно позвонить какому-то Косте. Очень нужно позвонить. Жуков его подколол, сказав, что Костя – его бывший парень. Мы с Генералом оживились! Тема загадочного Кости и трагедию Есечки была актуально весь день. И да, Еся круто строил из себя гея!
Но вечерело, и мы с Генералом начали громко сопеть и стучать зубами. Жуков оживился и предложил зажечь костер. Есечка носился по полю и собирал какие-то ветки для этого, а наглый Жуков спокойненько беседовал с нами дальше. Несчастный эксплуататор, у Еси итак трагедия – Костя ушел, а его еще и гоняют. В это время, Жуков зачем-то стал сзади Генерала и, матерь божья, попытался его обнять? Вроде обнять. На что бедный Генерал закричал, что у него мерзнут только пальцы и отскочил. Жуков посмеялся, но расстроился, наверное, бедный.
Но, кстати, Косте быстро нашлась замена. Подъехала какая-то машина, из который вышли две дамы с еще одним стаффордом! Их стаффорд хотел познакомиться с нашим, но такое знакомство грозило бы ему летальным исходом – стаффорд наш то бойцовский. Есечка носился за другим стаффордом, стаффорд потом уже носился только за Ессей, а Жуков (обревновался, видимо!) не уставал над ним подшучивать.

Но потом случилось непредвиденное и непоправимое! Жуков предложил подвезти нас до дому. Я чуть не упал в обморок, честное слово. Еще чего не хватало же! Думая, как бы повежливее это сказать, я был сбит с размышлений словами генерала: «Нет, ну можно было бы…» Теперь мне уже грозил инфаркт.
Быстро сославшись на то, что мы хотим походить, чтобы согреться, ведь костер не разжигается, а холодно жутко, я оттащил Генерала в сторону и сразу выразил все, как мне страшно. Нашему бравому Генералу тоже было не по себе, но, почему-то, эта идея его воодушевила. В конце концов, мы с ним поспорили – если они с нами что-то делают, то он проплачивает мне страховку, а если мы живы, то я должен ему желание. Да-да, мы совершенно два идиота. Да, мы знаем, что нельзя так делать. Видит Бог, мне было страшно, и я не хотел! Но сказав, что ладно, адреналин и все такое, и добавив пафосно: «Ты сказал опасно – и вот я здесь!», я тоже согласился. Господи, на что я согласился.
Кстати, мы решили, что легенда, придуманная в начале (та самая – про маньяков с орешками) сбывается! Вот маньяки. Вот дебри. И орешки не открыты. Ну а потом мы совсем переключились с этой темы, и я стал петь Генералу всякие песни.
Что ж, потом мы вернулись к нашему бревну и старались больше разговоров о поездке не заводить. Вдруг одумаются! Вместо этого мы беседовали о сжигании ведем на кострах и о том, что мы с Генералом – явные ведьмы. Да и вообще, о том, что у нас тут будет шабаш.
Костер же не разводился, а только дымил. И, черт, отойдя поговорить по телефону, я пропустил эпичный момент! Есечка что-то сказал, проводя руками над костром, и тот полыхнул. Он с этого угорал весь день, называя себя экстрасенсом и пиро… что-то там. Пиротехником, наверное.
Кстати, машину, припарковавшуюся рядом, эти двое обсуждали, как лучше взорвать. Нет, не верим мы, что это шутки, они же явные маньяки.
И вот, вечерело. Жуков снова сказал, что сейчас нас подвезет. Тут уже побледнел даже Генерал (ха-ха!) и сказал, что что-то опасается. А вдруг они маньяки? Жукова с Ессей это повеселило невероятно, и мы побеседовали о том, что вот, а если они и правда маньяки. Они сказали нам не переживать и пошли к роднику помыть руки, а мы откладывали тонны кирпичей.

- Они пригрозят нам собакой и убьют! – паниковал Генерал.
- Да, так и будет! – поддерживал я, пока вдруг не выдал, - Это Мориарти с Мораном. И взорвать машину хотели как раз! Точно же говорю. А собака – Ирен!
- Гамлош, я не знаю, кто такая Ирен!!
Несмотря на то, что бедного Генерала Шерлоком я совсем достал, я не удержался, чтобы не сказать:
- Шерлок, мы на задании под прикрытием! Нужно внедриться в их банду и обезвредить изнутри.
- Но я хотел умереть в один день с одним человеком, а лучше вообще никогда не умирать! Ах, я увлекся, - произнес Шерлок-Генерал, на котором в тот момент как раз был повязан мой шарф.
- Ничего, сантименты – это прекрасно! – обрадовался я.

Ну вот, наши Моран и Мориарти вернулись, и мы им немедленно рассказали о том, что думали, как встретим маньяков и накормим орехами. Есечка оживился и выпросил у нас орехов, которыми мы с радостью его накормили. Отдав орешки, мы сообщили, что они теперь должны нам убить несколько человек. Маньяки за орешки нам продались, just as planned. А еще в этот момент я сказал о себе в мужском роде, и они сказали, что в меня Костя вселился, печаль.
Самый страшный момент был, когда мы залезли в эту раздолбанную машину. Я удостоверился, что дверь не заперта, и что в случае чего можно будет выпрыгнуть из машины. Было, конечно, страшновато. Но еще и жутко весело от нелепости этой ситуации. Но особенно мы начали смеяться, когда Жуков включил музыку, и из колонок на всю машину полилось нечто вроде


Прекрасная атмосфера, самая, что ни на есть, маньячная! Кстати, я сказал, что у Мориарти все-таки должна играть Stayin' alive. И добавил, что этот вечер настолько безумен, что если этот трек будет следующим, я даже не удивлюсь.

После я судорожно прошептал Генералу:
- Шерлок, вы взяли пистолет?
- Как всегда, Ватсон!
- Значит, нет?
- Нет.
- И я не взял. Тогда выкручиваемя также как всегда в таких ситуациях?
- Да!
- Сковываемся наручниками и убегаем, держась за руки!
- Да!!

Кирпичные заводы увеличили себя в количествах, когда Жуков решил заехать домой переодеться. Но зато он нам показал своих милых собак! Они были прекрасны. И, пока мы его ждали, сидели в машине с Есечкой и вели всякие бессмысленные разговоры.
Но вот Жуков вернулся и пафосно завил:
- Я вам забыл сказать – это мой младший брат, которого я забрал из дурдома на выходные, он там из-за того, что он онанирует на мягкие игрушки.
Мы нервно засмеялись. Скорее от нелепости всего происходящего. Но Жукоесь были рады: «Они понимают наши шутки!» Окай, ребята.
Но так просто попасть домой нам не удалось. Нас решили свозить на смотровую площадку к памятнику неподалеку. Да, вид, конечно, был красивый. Но мы замерзли жутко! А еще мы с Генералом начали веселиться и ходить под ручку, а Жуков – с Ессей! И снова начали изображать из себя умилительных геев. Нет, эти парни точно мутят.
Генерал предложил нам всем сфотографироваться на память, но, увы, не вышло. А жаль, такая легендарная фотография пропала.
Да, умилила фраза Жукова:
- Хорошо мне, я с тремя барышнями!
Потом мы сели в машину, и мы с Генералом достали нашу любовно сберегаемую заначку – шоколадные подушечки и колу. наши новые друзья были в восторге, когда мы поделились с ними. Но тут Жуков заметил какую-то женщину и, изображая гуру пикапа, побежал к ней знакомиться. Забрав наши подушечки и колу! Это было обидно, с одной стороны, но жутко стежно с другой.
- Нужно выбежать из машины и закричать ему: «Папа, вот ты где!», - тут же предложил добрый я, который мало хотел долго ждать.
- А я могу! – оживился Есечка. – Или еще лучше: любимый, ты мне изменяешь? Я так скучаю, а что это за женщина еще? Фи!
Нет, они точно любят друг друга.

Точно, совсем забыл рассказать еще кое-что! они рассказывали нам про своего друга барда, не то Ростислава, не то Рости… ох, не помню совсем. И этот друг вроде такая звезда, и поет он песни на тематику славянской мифологии. Есечка тут же включил нам диск с его записями. Да, это было необычно, и я из вежлиовсти сказал: «очень интересная музыка». Счастью Есечки не было предела! А вот Генерал что-то даже никак не отозвался об этой «божественной» музыке, ай-ай-ай. Еся не унимался и рассказывал о предстоящих концертах Рости-что-то-там и зазывал нас на них.
Когда вернулся наш гуру пикапа и вернул ПОДУШЕЧКИ, Еся тут же радостно сказал ему (точная цитата!): «А НАСТЕНЬКЕ ТАК ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА МУЗЫКА». Настеньке. Настеньке! Понравилась? Так понравилась?! Я уж промолчал, но и Жуков был тронут до самой глубины души. И тоже начал зазывать нас на концерт.

А потом нам начали травить анекдоты. Травили, травили, пока мы вежливо не поинтересовались – а скоро ли мы поедем отсюда? И настояли на том, чтоб поскорее уже!
Доехали мы без происшествий. Нет, вы представляете? Мы камикадзе, ей-богу! Но счастливчики, это точно. Спокойно доехали до дома, слушая в дороге Рости-кого-то-там. (Stayin' alive так и не прозвучала, хнык-хнык).
По окончанию поездки Жуков выпросил о бедного Генерала номер телефона (ну как же, на концерт Рости-что-то-там позвать надо будет!) и напомнил, что ему приятнее быть Святославом.
Мы вежливо поблагодарили и вышли из машины.
И, О БОЖЕ МОЙ, МЫ БЫЛИ НАКОНЕЦ СВОБОДНЫ.
Решили, что обезвредим их в другой раз, когда хоть оружие с собой будет.

Да, да, это был самый безумный день в моей жизни. Я не знаю, где были наши мозги! Но, все обошлось, и это радует. Больше безумия, больше!

P.S. А еще я узнал, что у Генерала в телефоне все контакты записаны по именам политиков и напросился Медведевым! Так что можете звать меня Дмитрием Анатольевичем. + бонус!

P.P.S. Я знаю, что, наверное, в спешке забыл каких-то интересностей, так что, Генерал, дополняй!

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Щурлок и Джён

---

Как я провел лето, или то, о чем я никогда не напишу в школьном сочинении

Самыми насыщенными в моем отдыхе были последние две недели. Тогда вся наша компания повозращалась с морей, дедушек, Италий, и мы, наконец встретившись вчетвером, решили зря времени не терять, и оторваться как можно больше, чтобы на весь последующий год хватило. А "оторваться" для нас - это всем дружно сойти с ума.
Итак, схождение с ума по-эстонски.

Программа развлечения номер один: пляски.
Именно пляски. Как, собственно, мы решили проводить время таким сомнительным способом - загадка, но однажды просто кто-то предложил: "А давайте попляшем!", а кто-то ему ответил: "А почему бы и нет?" Это было невероятно весело более недели подряд включать разные клипы и просто повторять за тем, что происходит на экране. Я и подумать раньше не мог, что это так доставляет, особенно когда клипы с танцами в них очень укуренные.
Стоит, конечно, добавить, что, к сожалению, в основном плясали мы с Никитосом. Но иногда, (подумать только!) к нам присоединялся Стас, а иногда даже Дюша.

ТОП-10 клипов для плясок, которые вставлять ссылками/файлами мне до жути лень. Я и прекрасно знаю, и видел сто раз, а если кому-то станет интересно, то вы легко сможете их найти. И да, они все стоят того, чтобы их посмотреть, ибо заряд хорошего настроения и приступов смеха гарантирован. Если, конечно, не подходить ко всему серьезно и скептично.
Самое первое место: Shirota Yuu - Heart of glass
1. Tanaka Koki - Make u wet
2. Tanaka Koki - Make u wet 2
3. Kanjani8 - Zukkoke Otokomichi
4. Arashi - Troublemaker
5. News - Koi no ABO
6. News - Week
7. News - Happy Birthday
8. Kat-tun - D-motion
9. KoyaShige - Iitai Dake
10. Arashi - Hadashi no Mirai

Программа развлечения номер два: канжанезадротство.
Ну, для начало, что такое канжанезадротство и с чем его едят? Kanjani8 - это такая японская группа. На самом деле, благодаря Ре, Сейширо и Zukkoke Otokomichi, мы давно были с ними знакомы, но очень и очень поверхностно.
И вот, стоило только скачать несколько новых клипов и выучить всех членов группы... и для нас открылся новый, удивительный и непостижимый мир ТРАВЫ. Именно капсом. Я не знаю, что они курят, но курят что-то шикарное. И без сильно действующих таблеточек, запиваемых манагой, тут явно не обошлось.
Но это прочнейший вынос мозга. Они восхитительны и шикарны, правда.
В остальном же, похождение канжаней, предстоящие концерты, трансформацию из ЮСБ и мучения от Минами я оставлю на Чувака в синем пиджаке, у него лучше получится описать всю эту атмосферу безумия х) Эй, Никитос, я верю в тебя!
Добавлю только, что тыканье в экран с выкриками "Это Стас!" и "Это Генка!" всегда заканчиваются пафосными распределениями х)

Говноштампике - мое призвание!

Программа развлечения номер три: твистер.
"- Эй, пасаны, а почему бы нам не купить твистер? - А давайте!" Вот так, очередная спонтанная идея заставила нас побегать по всему городу, но наконец игра была найдена.
Знаете, игра в твистер - очень укуренное времяпровождение. Для нас оно превратилось в тонну взаимотроллинга, толканий и прочих веселостей :3 Особенно развесело было снимать происходящее и пафосно комментировать.
К сожалению, неудачник я ни разу так и не выиграл. Посочувствуем неудачнику мне.

Программа развлечения номер четыре: прятки.
Не смотря на то, что в прятки мы играли только один раз, это было очень и очень эпично.
Проводили мы значит Развеселого Никитоса, остались втроем и решили окончательно впасть в детство. Отправим Стасяна водить, мы с Дюшей побежали и спрятались в огромном в шкафу в комнате его родителей. Искал нас Стас долго, проверив почти всю квартиру. В это время мы с Дюшей шепотом переговаривались и истерично, но шепотом, ржали. Как нас Стас не запалил - удивительно.
Наконец, Стас решил попробовать посмотреть в том шкафу, где мы прятолись. Он подергал дверь, но Дюша как-то зацепился за нее тапком, и как итог - грустный Стас под нос произнес: "Я не знаю, как эту дверь открывать" и ушел. Через пять минут он все же вернуля и снова попробовал открыть дверь. На этот раз - удача, и Дюша грустно вышел из шкафа. Но! Я не знаю, каким местом смотрел Стас, но то, что я спрятался за дубленками и стоял ближе к стене меня спасло. Стас, к удивлению, меня не заметил и продолжил поиски. Дюша еле сдерживал припадки гомерического хохота, но меня все равно не сдал.
А в это время Стасян уже начинал паниковать. Он осмотрел все места в Дюшиной квартире, и просто понятия не имел, где я могу быть. Ха-ха, неудачник! Стас проверил все по второму кругу, но опять ничего. Дюша в это время троллил, пафосно говоря: "Он на самом деле надел мантию-неведимку и стоит прямо сзади тебя!" :3 К слову сказать, пока Стас бродил, мы с Дюшей умудрялись снова потихоньку переговариваться.
Но Стас не сдается и снова открывает мой шкаф! Щупает дубленку, прямо за которой стою я, не слышит мой сдавленный смех, закрывает шкаф и уходит. Стас в крайнем ужасе и уже готов поверить в Дюшино "Да он ушел домой, правда". Стас продолжает ходить по квартире, уже не ищет, а кричит нечто вроде: "Ну, Гена, выходи! Ну пожааалуйстааа! Я сдаааюсь!" После минут десяти его воплей, я показался и вышел из шкафа. Стас чуть не упал в обморок, когда увидел, где я прятался.
Занавес.

Программа развлечения номер пять с плохим концом: вещие сны.
Нет, я просто уверен, что летом мои сны были вещими. И если их тщательно растолковать, то на первое сентября у нас должна была вырисоваться такая программа:
Директор съехала из своего кабинета, любезно подарив его нам. Нам - это нам четверым, конечно. Мы бы сидели в нем все время уроков, учителя бы приходили к нам, а мы бы по желанию их пускали или не пускали.
К нам перевелся Миура Харума. Да, неважно, что ему уже 21 - ну решил парень поучиться годик в одиннадцатом классе русской школы, чего здесь такого? И наш класс состоял бы из пяти человек. А мы кормили бы Хару кашкой с вареньецем, а иногда бы в него вселялся пафосный самурай. А к середине года Хару бы, конечно, раздвоился :3
После школы мы бы ездили на концерты, которые и сами проводили. Конечно же, в роли канжаней.
А еще я Гриндевальд и у меня очень красивая мантия!
А ЕГЭ бы за нас написал самурай. А после мы бы пошли устраиваться в Third-i - все ранво туда кого попало с улицы берут х)

И вот так бы замечательно и красиво все было, если бы 31 августа Никитку не сбил грузовик, Стас не подскользнулся и не вывалился с шестого этажа, Дюша не подавился колой на смерть, а в моем доме не случилась бы утечка газа. Теперь мы в загробном мире, где ничего этого нет, а есть только наша гымназия, отсутствие концертов, печаль и скучнота.

Программа развлечения номер шесть: съемки рекламы.
Пока однажды Стас и Никитос смотрели "Гокусен", Дюша схватил меня за руку, утащил на кухню и пафосно заявил, что мы снимаем рекламу. Вручив мне пакетик с тушенной говядиной и усадив за стол, он включил камеру и пафосно заявил: "Импровизируй!" Ну, делать мне было нечего, и я сочинил трогательную историю о себе и тушенной говядине.
Но на этом дело не закончилось.

Следующая реклама зацензурена.

Дюша заставил рекламировать меня крем от геморроя, и мне пришлось изображать томного пассивного гея, который так удручен своей проблемой, и спасение которого нашлось в этом чудо-геле.
После я плясал в ванной и пел в душ, рекламируя стиральный порошок ("Вштырит еще не так!"), а после снова плясал, но рекламировал уже другой стиральный порошок ("Вштырит еще не так, как предыдущий!")
Финальным аккордом стала экспедиция в Древний Египет. Дюша играл археолога, а я был злой и коварной мумией, замотанной в туалетную бумагу. ("Даже мумиии предпочитают нашу туалетную бумагу!")
Стас и Никитос были в легком шоке, пересмотрев все, что мы с Дюшей тщательно наснимали. Но мы с Дюшей молодцы, мы теперь станем знамениты, и "Каннские львы" наши.

Вот такие пирожки.

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Умора, Эстонское счастье, Истекание слюнями и кровью из носа, А эстонец, оказывается, тот еще мечтатель

---

Как Эстонцы деньки коротают [1]

Пожалуй, свой рассказ о том, как я провел последние несколько недель я начну рассказом об одном большом адовом задротстве.
Начиналась эта история вполне безобидно. Мы ходили по разным магазинам, просто гуляли, и все было хорошо, пока мы не встретили Его. Он маняще смотрел на нас с полочки, уговаривал его купить и потрогать. Он был прекрасен.
Магнитный конструктор.
- Из него можно же запилить героев нашей геометрической истории! - радостно пояснили мы с Фальсокуном Соньке. После этого мы чуть не всплакнули от счастья и вернулись в магазин на следующий же день. И забрали нашего няшечку оттуда.

Вот так все и начиналось. А вечером мы уселись делать все это трололо. Сказать честно, это оказалось не так уж просто, как нам казалось. Да, мы сделали октаэдр и гексаэдр. Мы даже замутили икосаэдр и игольчатый многоугольник! Но вот с додекаэдром нас ждал крупный облом, потому что этот хороший парень оказался не таким хорошим, как казалось на первый взгляд.
Зато мы смогли сделать троих новых персонажей, которых придумали совсем недавно - еще один октаэдр, рандомный неправильный многогранник и кубооктаэдр, чему были невероятны рады и довольны.
Еще мы очень хотели сделать гекзакисикосаэдр, но посмотрели на него (тоже посмотреть), заплакали и поняли, что сделаем его через десять лет, использовав десять таких конструкторов.
Но далее обо всем по порядку и с фоточками :3

А что такое траффик? 8D
То есть овер 9000 картинок.

Итак, как я уже говорил выше, Октаэдр и Кубооктаэдр нам быстро поддались.
На фотографии ниже вы можете наблюдать идиллию, прямо семейное воссоединение.



Таки потом мы запилили Гексаэдр.





Кубооктаэдр в одиночестве и с крутыми декорациями.



Всякая романтика с Гексаэдром и Октаэдром.



И да, фотографировать на фоне экрана невероятно весело! И плевать, что говнокачество, все равно весело.



Наш дорогой Октаэдр нашел фаната.



Продолжение эпопеи фотографирования на фоне экрана.





ОСТОРЖНО! Дальше порнуха.

Face to face?



Doggy style?



Which do you like? Make you wet, baby!

После этого мы сделали Игольчатого с кодовым именем Баканиши. И решили, что он как и настоящий Баканиши должен носить очки и шляпу.







А вот и явление главного героя - Господина Икосаэдра.



У него даже меч есть.



И он браво сражался с Баканиши



И Родиной-матерью





Потом мы сделали еще один Октаэдр. Который, кстати, несмотря на свою правильность, плохой парень.



В итоге, у нас собралось три фореверэлона. А все потому, что Додекаэдр для Икосаэдра не собрался, парень для Плохого Октаэдра придуман не был (точнее придуман был, но его фигуру мы еще не сделали, так как он неправильный), а Баканиши одинок по умолчанию.



Но мы не сдавались и пытались замутить Неправильный Многогранник. Получалось, честно сказать, плохо.




И плохому Октаэдру было очень печаль и грустно от этого, но мы нашли выход!
ОТПшечка *__*



Но потом мы все-таки собрали его. Многогранник, к слову, состоит из одних трапеций, так-то.



Ну а дальше ОТП и пускание слюней.





А потом Фальсокун нашел у себе на телефоне всякие рамочки и втихоря потроллил.



Вот такие пирожки.
До встречи в Геометрическом Царстве!

@темы: А у нас в Эстонии..., Эстонское счастье, Истекание слюнями и кровью из носа, Geometory warudo

---

Вы еще не учите геометрию? Тогда мы идем к вам!

А помните, я недавно писал вам вводный курс в геометрию? Вот здесь.~
К слову, всякие коварные планы, сюжетные ответвления и персонажи продолжают разрабатываться х) Но я не об этом хочу сказать.
Так вот, к прошедшему дню рождения Kururu Teiru презентовала мне вот такого замечательного Додекаэдра-куна.
И я неимоверно счастлив, что по Геометрии появился первый и такой шикарный фанарт, так-то.


dodecahedron xD by ~Kururu-Teiru on deviantART

@темы: Эстонское счастье, Geometory warudo

---

ОМИЧ-НЬЮС! [2]

Трататита~ Эстонец наконец-то вернулся с моря! Там было здорово и весело, и я очень рад, что нам удалось съездить вместе с Фальсокуном, но я счастлив, что наконец-то дома. Саму поездку я подробно описывать не буду, это уже частично сделал Фальсокун, и я скину весь этот тяжелый груз на его плечи х) Просто скажу, что я наконец-то дома, жив-здоров и буду продолжать портить ваше избранное

А хочу я, собственно, сейчас рассказать о вчерашних похождениях, да. Собственно, вчера мы отмечали мой день рождения с посонами. О да, мой день рождения был давным-давно, но, эй, кэп, я ведь был на море. Вот, и мы наконец-то смогли радостено встретиться все вместе, а заодно отметили это важное в жизни каждого событие. *тролл-фейс*

Начался день просто прекрасно. Нет, если подумать, то начался он в пять утра, когда я злой и невыспавшийся вывалился из автобуса, проклял весь мир и пообещал, что больше никогда никуда на автобусе не поеду. Но когда я выспался, я подобрел, ко мне зашел Фальсокун, чтобы вместе отправиться к Дюше и Никитосу, и подарил распрекраснейшую вещь.
Итак, теперь я счастливый обладатель майки со слоупоком. Но это еще не все, неет. На спине пафосно написано "Слоупок, шаман, забытый гений и просто псих". И я невероятно счастлив по этому поводу, и таскаю сию футболку не снимая.

Но была в этот день и одна беда. Дело в том, что после моря я ужасно охрип, и у меня болело горло. Но это был единственный день, когда у нас получилось бы встретиться вместе, ибо Дюша должен был уезжать на следующий день. Итак, с моего голоса, так напоминающий голос Джигурды, который курил и бухал всю свою жизнь, целый день угорали. Сначало это было очень грустно, но потом я разошелся и даже пел песни. А потом оставлял на диктофонах моих фанатов записи вроде "Я убью тебя, съем твои мозги и надругаюсь над безжизненным телом".

Но не будем отвлекаться. Как только мы встретились, и все поугорали с моего голоса, начался пафосный обмен сувенирами. Соня, которая тоже только что приехала с моря, вручила всем нам по огромному магниту с хиппи-негром, курящим коноплю. Причем на боку у каждого негра написано имя его владельца, так-то!
- Посоны, - позже поделилась с нами Сонька, - я когда покупал, в магазине осталось только четыре негра. У меня аж сердце екнуло! Нет, я не могла их разлучить. Это же мы!
Мы же с Фальсокуном вручили Соне и Дюше по маракасу. Те радостно схватили их и, провозгласив: "Вы только что лишили наших родителей и соседей спокойного сна на ближайшие тридцать лет!" начали бегать по комнате и натрясывать маракасами. Мы с Фальсокуном молча аплодировали.

Ну что ж, после я получил свой подарок ко дню рождения от Дюши и Соньки. На самом деле, это очень эпичная история - то, как они выбирали подарок. Пока я был на море, они звонили каждый божий день и спрашивали: "Что тебе подарить? Если не хочешь получить косметику или бижутерию, то думай давай! Хочешь занавеску с голой бабой? А хочешь мы тебе подарим шляпу? Но ты же хотел шляпу! Какой еще самурайский шлем? Какой еще зонт в виде самурайского меча? Гендос, думай реальнее! Хочешь, Джигурду подарим?" В итоге, они все-таки купили что-то, и это что-то до последнего момента оставалось сюрпризом.
Но прежде чем вручить мне мой подарок, они заперлись в комнате и подписывали открытку. Через полчаса прослушевания их дикого хохота из соседней комнаты, я получил открытку с ламой верблюдом в шляпе и пафосным поздравлением внутри. Поздравление, пожалуй, приведу здесь.

С Днем Рождения Гендос!!!
Это ты, [стрелка на верблюда] ну там на открытке.
Будь таким же сексуальным, как Эдвард Каллен!
Вообще, я незнаю, что еще написать.
[Ниже нарисована рыбка]
Рыбка следит точка

[Далее на другой стороне открытки другим почерком.]
Кубок Огня, Узник Азкабана, Шолохов, Волди, Эдвард Каллен и Ромми Красавчик, Маракасы, Бутылка с Колой, ЧВ, Отокомич, (Гакт нет!), (в общем, нам надоело придумывать, т.к. вы все время ржете ;D) желают тебе удачи и прочих веселостей!
С 187-летием, братюнь!

Дюша и... Развеселый Никитос!

Собственно, основным их подарком оказалась, внезапно, огромная настольная игра.
Мы специально подарили такую игру, что в нее можно играть только от трех человек, чтобы вы со Стасяном вдвоем не играли, а только с нами!
Сама игра называется очень пафосно - Cluedo. Как потом оказалось, это очень старая знаменитая игра, а мы все о ней в первый раз слышали. Но не суть важно. Когда я увидел название, то я радостно выкрикнул: "CLUUUUUedo!" "Поэтому и выбрали-то, братюнь!", - ответили мне.
Собственно, сама суть этой игры состоит в том, что нужно вычислить убийцу, оружие, которым он не-пойми-кого убил и комнату, в которой это произошло. Некая смесь "Мафии" и "Быков и коров", да.

Сначала, правда, мы быстро заскучали, плюнули и отправились звонить в местный суши-бар и совершили такой заказ, что, как выразился Дюша, "здесь живет стадо голодных слонов". И когда Дюша делал заказ, мы его веселили, коверкали, добавляли свои комментарии, и в итоге Дюшу сочувствующе спросили - "Вы в первый раз делаете заказ?" Потом нам предложили сделать еще больший заказ и выиграть полотенце, но мы отказались, ибо больше хотели банный халат. К сожалению, банных халатов в подарок не предоставляли.
Еду мы ждали долго и в это время пытались себя убедить, что эта игра прекрасна, интересна и увлекательна.
Кстати, когда приехал курьер, то он почему-то остановился не у нашей 34 квартиры, а у 33. Видимо, ждал, что ему откроют дверь 33, а там - хоп! - 34 квартира. Пришлось кого-то посылать за едой к курьеру. Посовещались и выпихнули меня, а вы помните, у меня голос Джигурды.
Я молча забрал пакеты. Молча отдал деньги. И тут этот красавец как назло выдал:
- Блин, у меня нет двадцати рублей на сдачу.
- Оставьте себя, - ответил я. Он вылупил глаза на мой голос, а я брутально захлопнул перед ним дверь.
Думаю, последующее празднество в связи с поглощением тонны продуктов в описании не нуждается х)

Итак, теперь перейдем к самому интересному. А именно к тому, как мы снова попытались поиграть в игру. И на этот раз это, внезапно, оказалось очень даже весело.
Прежде стоит сказать пару слов о персонажах игры. То есть по умолчанию в игре учавствуют трое мужиков и трое баб трансвеститов. Я играл за озабоченного очкарика, Никитос был черным властелином, Фальсокун - футбольным комментатором, а Зюбец - коварной бестией. Оставшиеся два персонажа - пришибленного вида трансвеститы, один из которых окрещен Борисом Моисеевым, оказались невостребованными.
В общем, мне так понравилось пейринговать озабоченного очкарика с черным властелином, что я во время игры постоянно бегал за фишкой Никитоса с выкриками "Дорогой, займемся этим прямо сейчас!" Никитос убегал с воплями "Уйди, грязный извращенец!" Фальсокун бегал за нами с выкриками "Пасаны, я к вам!", "Подождите меня" и "Ну ладно, тогда я буду снимать все на камеру и выкладывать на ютуб!" Зюбец пытался спокойно играть.
Кстати, потом оказалось, что по этой игре сняли фильм, где мой озабоченный очкарик - домогающийся до своих пациенток пациентов психиатр; черный властелин - вовсе не черный, но зато гей; футбольный комментатор - торговец на черном рынке; страстная бестия - владелица борделя (салон релаксации "Афродита", находящийся в Дюшином доме одобряет!) Как Дюша вернется из Италии, обязательно посмотрим, чо.

Собственно, подведем итоги этой затянувшейся беседы. Было невероятно весело, и я жутко люблю такие вот домашние посиделки всем вместе у кого-то дома. Но самое печальное то, что мы никак не можем встречаться все вместе подолгу, ибо у нас все лето в графике "Стасян уехал на две недели, приехал, но Никитос уже у дедушки. Никитос вернулся, гуляем два дня, Генка улетел в Киев. Генка вернулся, гуляем два дня, Никитос уехал на море. Стас и Гена уехали на море. Приехали Стас и Гена, гуляем два дня, уехал Дюша". И все это невероятно печально D:
Поэтому я очень, очень хочу, чтобы мы все следующим летом смогли съездить куда-нибудь следующим летом. Будем держать кулаки, чтоб все желания сбылись :3
Вот так и живем.

А убил, кстати, всех Фальсокун топором и в ванной комнате.

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Эстонское счастье

---

ОМИЧ-НЬЮС

Очередной фанфик для Фальсокуна из серии "А напиши мне бреда по моей заявке!"
Заявка:
Не сохранилась, но представляла из себя кучу рендомных дорамных фендомов с ключом "ОМИЧ-НЬЮС".

Не открывайте, пожалуйста хС

- Эй, вы там, скорее все к телевизору! – прокричал Дед. Янкуми, Тецу, Минору, а также двое оставшихся милых бугогишей якудза подбежали к телевизору и устроились перед ним. Было в этот день в их доме двое гостей – дядя Ким и дядя Пекос, они набрали попкорна, конфет «Белочка» и уселись за экраном вместе со всеми. Наконец-то наступил момент, которого все они так долго ждали, а Дед в особенности. Начинался первый выпуск новой развлекательно-информационной программы «Омич-ньюс».
Следовало бы, конечно, прежде чем продолжить, упомянуть, что наш Дед являлся продюсером этой программы. Да, именно по его инициативе по телевизору начали показывать это славное шоу, и он вложил немало усилий в омичью программу. Дед всегда мечтал создать отдельную программу для своих советов, ведь он давно чувствовал, что достоин нечто большего, чем отдельная пятиминутная рубрика в сериале его внучки.
Впрочем, не будем ударяться в подробности, скоро вы сами все увидите, узнаете и поймете.

И вот, наконец, на экране появился славный лик Омской Птицы, кою Дед выбрал символом и талисманом своего еженедельного шоу. Славный лик начал двоиться, троиться, и за считанные секунды умножаться на глазах. Множество омичей разлетелись в разные стороны и образовали собой надпись «ОМИЧНЬЮС!». Все действо сопровождалось музыкой, страшно напоминавшей главную тему из шоу Бенни Хилла, но позже Дед всякую свою связь с Бенни отрицал.

Дед довольно засмеялся.
- Сам придумал! – гордо заявил он. Дядя Ким затянулся папироской, пропитанной манагой, и довольно закивал:
- Одобряю, одобряю.
Дядя Пекос лишь недовольно хмыкнул и промолчал. Дело в том, что он долго уговаривал Деда, чтобы он спел для заставки одну из своих песен про Кэмбоу, и был ужасно недоволен отказом.
Но не будем посвящать наших зрителей в интриги старых проказников, а лучше вернемся к шоу, оно гораздо интереснее.

Заставка с Омичами уже пропала, а вместо нее на экране появилась огромная студия. В центре было небольшое подобие сцены, на которой стояли два красных диванчика для ведущих и приглашенных гостей, а также несколько стеклянных журнальных столиков. На стене за сценой висел огромный лик Омской Птицы, полукругом вокруг сцены шли кресла, образуя зрительный ряд. Также имелся огромный экран, висел он на стене позади диванчиков, как раз под ликом Омича.
Конечно, разглядеть это все удалось не сразу, а всему виной – освещение. Яркие вспышки света на секунду озаряли аудиторию, и тут же гасли. Началась очень странная музыка.

Как только проигрыш закончился, вспышки прекратились, и аудитория озарилась ярким светом. На одном из диванчиков, вальяжно развалившись, но немного приподнявшись и облокотившись на подушки, устроился обворожительный блондин. Он эффектным жестом поправил свои волосы, послал, по меньшей мере, двадцать воздушных поцелуев в зал, и томно запел.

Так жарко...
Классно...
Мы можем стать ближе?
Расслабься!
Добавь жару!
Я хочу развлечься!
К черту границы!
Ты со мной?
Бэйба, да не боись ты,
Я доставлю тебе нереальное удовольствие, бэйба...
Пора идти!
Это мое шоу!

Женская часть аудитории упала в обморок от переизбытка чувств. Мужская часть аудитории упала в обморок от переизбытка чувств. Обворожительный ведущий подмигнул, сделал выражение лица не то «Ащащ!», не то «Аррь!» и только хотел перейти к припеву, как его триумф бессовестно прервали.
Музыка резко сменилась, и из-за диванчика выскочило, видимо, его соведущий. В отличие от белого официального костюма, что был надет на первом ведущем, на этом внезапно появившемся втором было надето резко контрастирующее с костюм коллеги кимоно… и зачем-то панамка. И, несмотря на весь свой относительно пафосный вид, запел:

Ван, ту, ван, ту, ыыы!
Кибаттекоозе, йе, йе, йе!
Фурикиттекоозе, ора, бум-бум!
Аттаттекооозе, йе, йе, йе!
Зуккоке Оток ОМИЧИ!

На этом пение второго ведущего окончилось. Он сорвал панамку с головы, отправив ее в зрительный зал. К слову сказать, в зрительном зале тут же подрались за нее и разорвали на мелкие кусочки. Но второй ведущий просто скромно поклонился и помахал в зал. Тут же его коллега схватил его за локоть и оттащил в сторонку.
- Сейширо, что ты вытворяешь? Мы так не договаривались! – заявил он с надрывными нотками в голосе, совершенно забыв, что не выключил микрофон.
- Мне показалось, что зрители заскучали, и их надо развеселить, - пожал плечами Сейширо, - Разве все не заснули?
- Сейширо! – чуть не плача завопил первый ведущий, - Ты все испортил! Моя песня была прекрасна и восхитительна! А ты, а ты…
Зрители оживились. Так как шоу было в прямом эфире, оживились и телезрители.
- Да ты сам в восторге от моей песни, Бидо, - не отступал Сейширо, - и я уверен, что не в меньшем восторге от моей панамки. Все прошло отлично, а в следующий раз я дам спеть тебе твою песню полностью.
- Правда-правда?
- Правда-правда, - почему-то ухмыляясь ответил тот. Бидо мигом повеселел и тут же вспомнил и о невыключенном микрофоне, и о том, что они перед зрителями. Парень густо покраснел, повернулся лицом к зрительному залу и радостно провозгласил под разрывающиеся фанфары:

- Дамы и господа!
- Леди и джентльмены, - присоединился к нему соведущий, которого все это явно забавляло.
- Мы рады сообщить вам, что сегодня впервые на телеэкранах «Омич-ньюс»!
- Или «Наркоманам о наркоманах»! Увлекательные беседы, горячие новости, советы для дома и кулинарные рецепты!
- Оставайтесь с нами, мы уверены, вам понравится.
- И сегодня с вами в студии, - Сейширо указал на блондина, - Бидо Гранмари!
- И Сейширо Кикумасамуне, - парировал Бидо, указывай на второго ведущего.
Оба поклонились, и из зала послышались дружные фанатские вопли и даже, кажется, лай собаки.

Дед одобрительно покачал головой.
- Неплохое начало, - кивнул Ким, - где ты их таких нашел? Не в Отце Лесе ли?
- Нет, - протянул Дед и похехекал. – Это они меня нашли и требовали, чтобы я их поставил ведущими. Приговаривали еще что-то вроде «Нет ничего невозможного для Юкан Клаба!» Пришлось уступить, - он снова засмеялся.
Дядя Пекос опять промолчал. Его злило то, что он давно просился в ведущие этой программы, а взяли не такого гениального барда как он, а всего-то несовершеннолетних одноклассников его сына.

Тем не менее, шоу продолжалось. Двое ведущих уже устроились на диванчиках и принялись начинать первую рубрику.
- «Криминальные новости»! – пафосно провозгласил Бидо.
Экран, располагавшийся под ликом Омской Птицы, зажегся. На нем была показана запись со скрытой камеры, где несколько школьников устроили потасовку в магазине.
- На днях, - начал Сейширо, - трое неизвестных совершило нападение на гипермаркет.
- Нападение прошло успешно, и охране не удалось никого задержать. Но что самое удивительное…
- Ничего не пропало. Кроме всех заколок, которые только были в этом огромном магазине. Даже несколько женщин утверждают, что их заколки, шпильки и бантики пропали.
- Пожалуйста, если вы знаете похитителей, сообщите об этом в правоохранительные органы.
На экране появилось три огромных фоторабота. Сейширо и Бидо в ужасе переглянулись, потому что в одном из похитителей узнали своего одноклассника. В это время, Мироку и Сюдзи, сидевшие в разных концах зрительного зала, перекинулись многозначительными взглядами, означавшими только одно – больше они никогда не будут помогать своему старому школьному другу совершать подвиги во имя его почти-дамы сердца, и тут же оба уткнулись носом в колени, чтобы никто не узнал их лица на двух из трех фотороботах.
Бидо и Сейширо, заволновавшись за своего друга, тут же начали наперебой:
- Видимо, здесь какая-то ошибка.
- Да, определенно, явная ошибка.
- Приносим свои извинения.
- Это неправильные фотороботы.
- Да, совершенно неправильные.
- Правильные вы увидите в следующем выпуске телепередачи!
- Оставайтесь с «Омич-ньюс»!
Мироку и Сюдзи с облегчением вздохнули и подняли головы с колен.
Один из зрителей, сидевших на последнем ряду, вытер пот со лба и убрал веер, которым он прикрывал лицо. Парень, сидевший рядом с ним, изумленно захлопал глазами, поправляя на голове новенький ободок.
- Тсуччи-кун, а это же правда неправильные портреты? И все эти заколки, что ты мне подарил, ты купил, да?
- Конечно же, Таке-чян, - ответил парень и сдавленно улыбнулся, но почему-то очень глубоко дышал и изо всех сил обмахивался веером. Сюдзи и Мироку посмотрели в его сторону и погрозили кулаками.
- Продолжаем нашу криминальную сводку, - поторопился Сейширо, чтобы поскорее перевести тему с ограбления магазина.
- Вчера из самой известной частной токийской тюрьмы «Страна чудес смертников» был произведен побег.
- А нас-то уверяли, что у них самая лучшая охрана во всем мире!
- Так или иначе, двоим преступникам удалось сбежать. Их имена – Сатоши Танабе и Катасе Риичиро.
- Если вы их встретите, пожалуйста, обратитесь в ближайшее отделение полиции.
- Их особыми приметами является то, что они часто разгуливают по улицам и громко поют.
- Но стоит кому-то обратиться в полицию, они тут же исчезают.
- Будьте внимательны и осторожны. И, главное, мы надеемся на вашу моментальную реакцию.
На экране появились два фоторабота. Тут же ситуация точно повторила предыдущую, и у всех людей в студии и телезрителей возникло дежавю.
- Это неправильные фотороботы, - тут же отрезал Сейширо. Бидо закивал. Нужно было выгораживать их старого друга, и хотя они точно помнили, что имя у него было другое, но на экране был явно его портрет.
- Наверное, стафф-кун был так очарован Бидо, что совершенно все перепутал, не правда ли? Ах, стафф-кун, будь аккуратнее в следующий раз, ведь это же… это же… - Бидо запнулся.
- Победители районных «Веселых стартов»!
- Точно, победители «Веселых стартов», - блондин засмеялся. Несмотря на то, что в криминальной сводке было еще несколько новостей, Бидо и Сейширо решили не испытывать судьбу и непосредственно перейти к следующей рубрике.

На экране под Омской Птицей загорелось название следующей рубрики - «Занимательная физика». Далее шел очень интересный ролик, в котором Омичи прыгали, били об стену всяческие физические приборы вроде динамометров и весов, жонглировали амперметрами и вольтметрами, кидались друг в друга магнитами.
- И сегодня о физике вам расскажут – Шуя Ватанабе и Отоя Куджо! – провозгласил Сейширо и захлопал в ладоши. Зрительный зал разразился аплодисментами.
В аудиторию под гул зрителей и разрывающиеся фанфары неспешно зашли мальчик тринадцати лет и парень лет семнадцати. Они скромно присели на диванчик под одобряющие реплики Бидо вроде «Здравствуйте, дорогие гости!» и «Вы сегодня просто прекрасны и обворожительны, почти как Бидо!»
- Мы рады видеть вас сегодня в нашем зале, - поприветствовал гостей Сейширо. Оба сдавленно кивнули.
- О чем же вы расскажите нам сегодня? – вмешался Бидо.
- Об электродинамике, - ответил Отоя. Шуя одобрительно кивнул.
- Рассказывайте, - кивнул Сейширо, и они с Бидо пересели на другой диванчика, оставив юных физиков одних в центре аудитории.
- Если вы заскучаете, - не унимался блондин, - Бидо будет рядом! Вы можете смотреть, как я буду подмигивать вам и посылать воздушные поцелуи, - и тут же получил подзатыльник от своего соведущего.
- Нуу, - начал Отоя.
- Эээ, - подхватил Шуя.
- Электродинамика, - повторил Куджо. В это время Ватанабе достал амперметр и вольтметр и пафосно положил их на стол.
- Мы постараемся, чтобы вам было доступно и интересно! – наконец ожил мальчик. Отоя начал повествование монотонным голосом:
- Предмет электродинамики включает связь электрических и магнитных явлений, электромагнитное излучение (в разных условиях, как свободное, так и в разнообразных случаях взаимодействии с веществом), электрический ток (вообще говоря, переменный) и его взаимодействие с электромагнитным полем (электрический ток может быть рассмотрен при этом как совокупность движущихся заряженных частиц). Любое электрическое и магнитное взаимодействие между заряженными телами рассматривается в современной физике как…
Лекция была весьма долгой и утомительной. Даже Бидо, обещавший заигрывать со зрителями, заснул, положив голову на плечо Сейширо, а ноги закинув на подлокотник. Сейширо и сам часто засыпал, но резко просыпался и делал вид, что ему жуть как интересно.
Наконец, Отоя свою речь закончил. Повисла пауза.
- Не хочешь ничего добавить, Шуя-тян?
- Хочу, - моментально среагировал мальчик. – Пускай зрители покажут, как они внимательно слушали тебя Отоя-кун, и как они любят физику. Нужно прислать ответ на задачу, которую я сейчас прочту, на короткий номер 5547. Итак, - он прокашлялся, - «Точечный заряд q движется равномерно и прямолинейно с релятивистской скоростью, составляющей β-часть скорости света. Найти напряженность Е электрического поля этого заряда в точке, радиус-вектор которой относительно заряда равен r и составляет угол ϑ с вектором его скорости.»
Повисла небольшая пауза, и мальчик беззаботно радостно продолжил:
- Ну а если нет, то весь телецентр взлетит на воздух! Я спрятал здесь бомбу и активирую ее, если за пять минут мы с Отоей не получим ответа на нашу задачу. Можете даже не пытаться найти ее, гораздо проще решить задачу.
Все в студии, включая Отою, мертвецки побледнели. Даже Бидо проснулся и пролепетал: «Ах, Бидо! Ты еще слишком молод, чтобы умирать!»
- Время пошло, - заявил Шуя и дьявольски засмеялся. Повисла пауза. И тут, в этой мертвой тишине раздался возглас из зрительного зала:
- Отоя, Отоя! Посмотри сюда и улыбнись! Да здесь же я! На седьмом ряду слева! А теперь возьми амперметр и помаши им в камеру! Отлично. А теперь пожонглируй амперметром и вольтметром. Это будут великолепные фотографии!
Отоя послушно выполнил указания Хиде, попозировал ему, но потом опять вжался в спинку дивана и запаниковал. Снова нависла тишина.
За пять минут на номер студии пришло около тысячи смс-сообщений. Два процента из них составляли правильный ответ на вопрос, двадцать процентов – неправильный, и оставшиеся семьдесят восемь – трогательные сообщения вроде «Я НЕ ЗНАЮ ОТВЕТ, НО, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ВЗРЫВАЙТЕ СТУДИЮ!!!»
В это же время Мироку прибежал к ведущим, и они под тихие возгласы «Нет ничего невозможного для Юкан Клаба!» пытались спасти зрителей и телецентр, а именно – решить задачу. Точнее, вдвоем пытались, в то время как Бидо стонал и падал в обмороки.
На исходе пяти минут, Шуя провозгласил:
- Несмотря на то, что процент правильных ответов ничтожно мал, мы не будем взрывать телестудию. На первый раз. Но в следующий раз внимательнее слушайте лекции Отои, во втором выпуске бомба может оказаться настоящей.
Отоя вытер пот со лба и мысленно пообещал себе, что это последний раз, когда он принимал участие в каком-либо шоу. Зрительный зал взорвался бурными аплодисментами. Отоя спешно покинул студия, Шуя же шел не спеша, улыбался и махал зрителям.

Когда двое физиков покинули аудиторию, ведущие вернулись в центр сцены. Бидо за эти пять минут успел раза три упасть в обморок, поэтому он медленно перебирал ногами и держался за плечо Сейширо. Мироку пинком отправили обратно в зрительный зал.
- Конечно, дорогие наши зрители, - радостно провозгласил Сейширо, - это все было подстроено, и никто бы из вас не пострадал. Это было сделано исключительно для того, чтобы пробудить в вас интерес к физике!
А сам мысленно поблагодарил всех святых за то, что все зрители и он в том числе еще живы.
- Следующая рубрика – «Знакомства»! – продолжил Кикумасамуне.
Бидо моментально оживился и повеселел.
- Мы сначала хотели устроить любовное шоу вроде «Любовь с первого взгляда», - радостно и честно выпалил блондин, - но в нем решил принять участие только один человек. Пришлось организовать рубрику «Знакомства» для этого одного человека, который не сдается и все еще пытается найти свою любовь.

- Просим, - прокричал Сейширо. В зале заиграл небезызвестный хит Жо Кокера «Ю кэн лив ёр хэт он», и из зрительного зала к ведущим вышел Мироку, ведя на поводочке Отокояму. Конечно, обычно в телестудии не пускают животных, но для Отокоямы сделали исключение. Мироку уселся на диванчике. Бидо кивнул, музыка затихла, и Баканиши заговорил грустным голосом:
- Здравствуйте. Меня зовут Сотикубаи Мироку. Впрочем, это не единственное мое имя, но это мне нравится больше. Я ищу парня, - Баканиши помедлил и надрывно продолжил, - или хотя бы девушку. Моего возраста, - снова помедлил и чуть не плача сказал, - или любого другого. Мне семнадцать лет. Я люблю петь, и особенно – танцевать. Мне кажется, я просто прекрасно танцую! – Баканиши разулыбался и гордо выпятил грудь вперед, Бидо и Сейширо еле подавили саркастические смешки. – Не пью, не курю. Ругаюсь факинг матом, щед, - гордо добавил он, считая, что явно придает брутальности его и не без того брутальному образу. – В общем, мы с Отокоямой ждем тебя, - сказал он и, трогательно прижав к себе пса, посмотрел в камеру и похлопал глазами. У Отокоямы на лице был написан вопрос «Что я здесь делаю?»
На экране появилась фотография Мироку на байке и его мобильный телефон.
- Я могу еще сейчас станцевать! Хотите?
- Нет! - отрезал Сейширо, и немного погодя, задумчиво добавил, - Эфирное время и все такое. Возвращайтесь.
Мироку зышмыгал носом, и они с Отокоямой вернулись в зрительный зал.
- Пожалуйста, позвоните ему, - умоляюще произнес Бидо.
- Быть может вы – последняя его надежда.

Забегая вперед, скажем, что, к сожалению, бедному Мироку так никто и не позвонил. Дед, правда, весело похехекивая и прихлебывая манагой, номер его записал. Но позвонить забыл.

- Следующая наша рубрика – «Здоровячок», и вести ее будет гениальнейший врач современности – Айзава Косаку!
Экран на стене загорелся. Показывали светлую больничную палату, в которой толклась толпа народа в белых халатах. Кажется, шла операция.
- На экране вы видите, как доктор Айзава хладнокровно совершает первую в мире операцию по пересадке сердца.
Зал взревел аплодисментами.
- И сегодня этот гениальный врач у нас в студии. Поприветствуем!
И снова зрители зааплодировали. Один непримечательный парень, сидевший в зрительном зале, ткнул в бок своего соседа.
- Сюууудзи-кун~ Мне порааа!
- Да, поторопись, тебя уже давно объявили, - холодно отреагировал его сосед.
- Пожелааай мне удааачи!
- Удачи, иди уже.
- Нет, так не пойдет! А поцелуй на счастье? – и чмокнув угрюмого Сюдзи в щеку, парень побежал на сцену. Он размахивал руками, наступал на ноги зрителям и громко напевал какую-то песню. Наконец, он спустился на сцену и приветливо помахал рукой. Сложив руки рупором, он закричал на весь зал:
- Привееет всееем!
Сейширо и Бидо растерялись.
- Доктор Айзава?.. Что с вами?
- Со мной? – удивленно переспросил Айзава. – Ничего.
- Ну хорошо, - недоверчиво кивнул Сейширо, - вы поведаете нашим телезрителям о новых тенденциях в медицине?
- Да пожалуйста! – согласился доктор, - Только вот… - и он направился к диванчику. Усевшись на него и перевесившись через спинку, он долго искал что-то за ним, создавая при этом немало возни. Наконец, он нашел то, что искал и извлек из-за дивана заранее заготовленный белый халат.
- Вот он хорошенький, - радостно приговаривал парень, натягивая халат на себя. Когда халат был полностью надет и завязан, поведение доктора резко изменилось. Радостная улыбка сменилась на безразличное выражение лица, он больше не пел и не размахивал руками – вместо этого он присел на диван и недовольно сверлил всех окружающих взглядом.
- Ну? – сердито проронил он.
- Новейшие тенденции современной медицины… - опешив, повторил Сейширо.
- А, - отозвался Айзава, - точно. Ну ладно. Итак, сегодня 18 лунные сутки. Наступило времени активности органов, расположенных внизу живота. Прекрасным упражнением для них будет ходьба или бег на месте с высоким подниманием колен. Сегодня сократите приём мясных и жирных продуктов. Меньше ешьте хлеба из муки тонкого помола. Ешьте больше зелени - укропа, петрушки, базилика. Вместо поваренной соли используйте морскую капусту.

Дед, Ким и Дядюшка Пекос недоверчиво переглянулись, пожали плечами, подорвались с места и начали бегать втроем по кругу, при этом высоко поднимая колени.

В аудитории повисла пауза.
- Доктор Айзава, - наконец прервал затянувшееся молчание Бидо, - что это было?
- Как что? – искренне удивился доктор, - новейшие тенденции медицины. Или вы не этого хотели?
- А это точно самые современные рецепты? – неуверенно спросил Сейширо.
- Конечно, - кивнул Айзава без тени сомнения.
- А с каких пор вы увлекаетесь нетрадиционной медициной?
- Чем это она вам нетрадиционна? – искренне обиделся доктор.
Снова помолчали.
- Ну хорошо, - оживился наконец Бидо, - может вы дадите еще каких-нибудь рецептов для наших телезрителей?
- Почему же не дать? – монотонно ответил Айзава. – Будем очищать кровь.
Зрители оживились. В аудитории нависла атмосфера, которая обычно бывает в операционных или реанимациях.
- Вы прочистите кровь прямо здесь? – удивился и в одно и то же время переполнился восторгом Бидо.
- Ну да, - кивнул доктор.
- Что вам для этого нужно, доктор? Капельницы, скальпели? Подопытный, два подопытных?
Доктор отрицательно помахал головой. Глаза Сейширо наполнились радостью:
- Неужели операционный стол?..
Айзава снова отрицательно помотал головой.
- Мне нужны только две столовых ложки свекольного сока, стакан кефира, сок половины лимона и две столовых ложки мятой черники.
По залу прокатился общий разочарованный гул. Так или иначе, нужные продукты быстро нашли в сумке одноклассницы ведущих. Она долго не хотела их отдавать, но в результате неравной борьбы все ингредиенты для зелья доктора Айзавы оказались на журнальном столике. Доктор с ловкостью приготовил свой целебный напиток. Зрители уже перестали возмущаться и удивляться, и радостно записывали рецепт лечебного напитка для очищения крови.
- Этот коктейль я принимаю по два раза в день, утром и вечером. Желательно на голодный желудок, потому что это все усваивается лучше, - подытожил Айзава.
- Ну и прежде чем выпить, - сказал доктор, когда месиво уже было готово, - пить нужно по-особенному. Очень важно, что когда мы пьём воду, надо взять чашу двумя руками и сказать «я тебя пью с любовью и благодарностью». Вода откликается на это, - и он немедленно продемонстрировал то, как правильно нужно пить. Зал откликнулся аплодисментами. После этого целебный напиток заставили выпить Сейширо, который его оценил, а после Бидо, которого чуть не вывернуло наизнанку. И пока Бидо корчился, Сейширо благодарил известного доктора за визит.
- Приходите к нам еще, - закончил он свою пламенную речь. Доктор сдавленно кивнул и снял халат. И снова – перемена на лицо. Халат был тут же отброшен за диван, а популярный медик, размахивая руками, помчался к своему месту, по пути выкрикивая: «Сюуууудзи-кун, ну как я? Ну как я спрааавился? А тебе понравилось, ведь правда, понравилось?»

Дед, Ким и Дядюшка Пекос с умным видом записывали все сказанное доктором Айзавой.
- Хорошо вещи говорит, - одобрил Ким, - полезные.
- С этим не поспоришь, - отозвался Пекос.
- Только если бы еще манагу туда добавить…
Трое шалунов переглянусь, и весело засмеялись, подмигивая друг другу.

Проводив грустными взглядами величайшего хирурга современности, ведущие продолжили «Омич-ньюс».
- А теперь, вы наверняка хотите расслабиться?
- Если вы устали от важных и серьезных разговоров, то представляем вам следующую юмористическую рубрику – «Петросянчики»!
- И сегодня у нас в гостях юмористический дуэт «Дестини»!
- Коре те «Дестини»! - послышалось из зала и на сцене тут же появилось двое школьников. Бидо и Сейширо скромно отошли в сторонку.
Парочка же времени даром не теряла, а размахивала руками, заигрывала с оператором и отправляла воздушные поцелуи в зал.
- И начнем мы с нашей любимой шутки! – хором сказали они. Потом удивленно посмотрели друг на друга и радостно закричали, - Одновременно! Коре те «Дестини»!
При этом они выполняли странные жесты руками и ногами.
- Итак, начинай.
- Нет, начинай ты.
- Ну хорошо, если ты так просишь…
- Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и…
- Сгорел!
Повисла пауза. Зрители задумчиво переглянулись. Потоки бурного смеха исходили от места доктора Айзавы, но, похоже, смеялся он один во всей аудитории.
- Продолжим?
- Да-да, конечно.
- Ты че?
- Я? Ниче... А ты че?
- И я ниче...
- Так мы оба с тобой ниче! – хором подытожили они и выполнили ритуал «Вау, одновременно!» В зале по-прежнему было невероятно тихо, и только доктор Айзава никак не мог нарадоваться.
- И последняя наша шутка.
- Одна из самых любимых!
- Приготовьтесь услышать самую смешную вещь за всю свою жизнь!
- О чем ты думаешь, дружище?
- О том же, о чем и ты.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
Оба застыли с радостными выражениями лиц. И тишина. Похоже, даже доктору Айзаве эта шутка пришлась не по душе.
- У нас все, - грустно подытожили юмористы хором, но даже своего ритуала выполнять не стали. Бидо разбудил Сейширо, и они вернулись в центр аудитории.
- Большое спасибо, это было невероятно весело, - заверил блондин. «Дестини» натянули улыбки и под общее улюлюканье вернулись на свои места.

Пока Ким и Дядюшка Пекос фейспалмили, Дед катался от хохота по полу.
- Весело-то как! Ох, не прогадал я с ними, когда пригласил их на шоу! У парней огромное будущее!
Ким и Пекос грустно переглянулись.

Сейширо, сладко позевывая после рубрики «Петросянчики», объявил:
- А теперь пора поговорить об очень актуальных проблемах – проблеме образования.
- И расскажет нам об этом учительница математики в старших классах – Ямагучи Кумико и двое ее выпускников – Нода Такеши и Учияма Харухико.

- Кумико? А она как успела туда переместиться? – искренне удивился Дед. - Она сидела же здесь с нами!
- Хо-хо, - ответил Дядя Пекос, - а ты разве не заметил, что мы уже давно остались только втроем? Кажется, они уже не видели песни ведущих…
И действительно, вместе с Янкуми сбежала вся якудзья шайка. Дед присмотрелся и увидел Тецу, Минору и двоих бугогишей в зрительном зале. Он недовольно покачал головой, всех обругал на чем свет стоит, и они продолжили просмотр.

В это время, под одобрительные возгласы зрителей, в зал вошли три человека – женщина бежала впереди и размахивала руками, а молодые люди не спеша шли позади, выражая явное презрение к происходящему. Гопотяты устроились на диванчике, и женщина хотела было усесться между ними, но получила недружеский пинок и уселась на другом диване с края. Ведущие присели на диван рядом с Ямагучи и начали обсуждение.
- Итак, - начал Сейширо, - что вы думаете о современных методах воспитания школьников?
- Омном, - начал Нода,
- Эмпф, - продолжил Уччи,
- Нужно стать для них настоящим другом! – перебила их Ямагучи. Парни, поняв, что так слова им и не дадут, вздохнули. Уччи закинул ноги на стол, и на зеркальную поверхность стекала грязь с его огромных сапог. Руку он положил на спинку дивана, как раз за спину Ноды. Такеши достал из-за пазухи бутылку с каким-то зеленым напитком и начал громко хлюпать. Янкуми пытался не обращать на это внимание и продолжала:
- Если вы станете другом для своих учеников, то они откликнуться вам тем же! Будьте добры и ласковы с ними, и они откроют ваши сердца для вас!
Уччи беспардонно рассмеялся. Нода перебил учительницу:
- Да ерунда это все, подрывать их надо, - и тут же пояснил, - вот лучший вариант, если бы в Токио произошел теракт. И выжили бы только самые умные и находчивые, и подход к ним особый и не нужен. Все просто, как дважды два, - и он спокойно прихлебнул своей газировки, как будто ничего страшного и не сказал. Уччи только одобрительно кивнул и опустил руку немного ниже.
- Нооода-кун! – возмутилась учительница, - Что ты такое говоришь?
- Я? Свое мнение по этому поводу, - пожал плечами парень.
Сейширо резко среагировал, что хватит всякой уголовщины для наркоманьего шоу и поспешил сменить тему.
- А как вы относитесь к внеклассной деятельности?
- Вы ставите спектакли? – подключился Бидо. – Я слышал, что это помогает ученикам и учителям лучше понять друг друга.
Янкуми растерянно помотала головой.
- Как же такой гениальный учитель как вы и ни разу ни одного спектакля? – искренне удивился Бидо.
- Я собиралась! Да, точно. Просто не успела еще… Но я уже все продумала! - среагировала учительница. Она моментально достала из своей сумочки целых пять экземпляров «Ромео и Джульетты» и для убедительности помахала ими, хотя в ее сумке они оказались вовсе не для репетиций школьного драмкружка. Нода и Уччи сдавленно засмеялись.
- А кто будет играть? – искренне заинтересовался Бидо.
- На самом деле, - сочиняла на ходу Янкуми, - в этой постановке примут участие мои разные ученики, всех трех выпусков, да. А главные роли – Ромео и Джульетты – я отдала, - она замолчала, окинула зал паническим взглядом и быстро сообразила, - Ноде и Уччи!
Оба перестали смеяться и удивленно посмотрели на Ямагучи.
- Правда чтоле? А с хрена ли? – отреагировал Учияма. Но Кумико сделала такой жалостливый взгляд, что пришлось подыграть.
- Да, конечно, - кивнул Нода, - мы принимаем участие в постановке.
- Как интересно! А вы, конечно же, покажите нам отрывок? – радовался блондин.
- Мы, это, еще не выучили слова, - нашелся Уччи.
- Ну, ничего, - подключился Сейширо, - вот же, несколько экземпляров. Можете прочитать, мы не обидимся!
Нода и Уччи бросили на Янкуми злые взгляды, сердито требуя сделать что-нибудь. Учительница только плечами пожала:
- Ну, начинайте! – только и сказала она. Янкуми подхватила две книжечки и открыла обе на странице диалога Ромео и Джульетты на балконе. Делать было нечего. Парни страдальчески переглянулись.
- Ну раз на балконе, то я полез, - тяжело вздохнув, героически произнес Уччи, и стал на диван ногами, разумеется, продавливая его и пачкая грязью со своих ботинок.
- Нет-нет, вы что, забыли? – запаниковала Янкуми. - Джульетта – Нода, лезь ты! – а про себя учительница панически думала, что у Ноды ботинки вроде чище, а посему урон чужому казенному имуществу будут меньше, и, быть может, их не заставят платить штраф.
Учияма пожал плечами и слез с дивана, и его место занял Такеши. Уччи сразу заявил, что «не собирается обращаться к корешу к как к бабе какой-то» и поэтому Джульетта и в шекспировском тексте резко сменила пол и превратилась в Джульетта.
Похоже, Шекспира они оба читали в первый раз, но выступление вышло вполне эмоциональным. Уччи ползал на коленях рядом с диванчиком, на котором стоял Нода, Нода заламывал локти и размахивал розой, которую ему одолжил Бидо. В конце концов, Нода откинул розу и спрыгнул с дивана на руки Уччи. Тот ловко поймал его, перекинул через плечо и, следуя посланиям жестами Янкуми, удалился за кулисы. Нода в то время, пока его несли, умудрился снова достать свою бутылку с содовой и с меланхоличным видом отхлебнуть половину.
Аплодировали стоя. Даже после конца программы, их еще долго не хотели отпускать и брали автографы. Пара продюсеров предлагала сняться им в сериалах, но гопотята, которые не были рады такому бурному вниманию к их скромным персонам, отказали, мотивируя это тем, что сейчас они заняты более важным проектом.
Янкуми тоже хотела дать кому-то автографы, но ее никто не просил.

- Ох, какая моя внученька – умничка! Таких замечательных парней воспитала! – Дед расплакался от счастья. Дядюшка Пекос и Анатолий Андреевич в обнимку рыдали над тем, как трогательно и красиво было выступление.

- Может быть, вы хотите объявить следующий номер? Нам стало известно, что сейчас будут выступать ваши ученики, - предложил Сейширо Янкуми, которая все еще не ушла со сцены.
- Да! – обрадовалась та, хотя и понятия не имел, что за следующий номер должен быть. – Я могу только сказать, что мои ученики очень старались. Они приготовили номер от всего сердца, и я очень надеюсь, что вы оцените его по достоинству. Они очень старались.
- Вот же лажа, теперь даже выступать не хочется! – послышалось из зрительного зала. Янкуми вздохнула и ушла.
- «Музыкальная пауза!», - воскликнул Бидо.

Из зала послышался радостный крик, веселый смех, воинственный клич и под всеобщее одобрение на сцену вывалилось около десятка школьников.
Впереди всех бежал Таке-чян с губной гармошкой. Позади него мчался Тсуччи, размахивая веером, к которому был прикреплен колокольчик. Колокольчик был большой, звенел громко и весело. За ними мчался Казама, который тащил огромную трубу и радостно дул в нее изо всех сил. После несся парень с синим милированием, который умудрялся одновременно петь, играть на гитаре и размахивать ей. Дальше бежали Иччи, натрясывающий бубном и голосящий что-то по-шаманьи, и Кура, который радостно натрясывал треугольником. За ним уже несся Хонжо и играл на тромбоне. За Хонжо поспевал Шунске, который еле-еле умудрялся играть на волынке. К слову, на нем вдобавок была и шотландская юбка. Позади мчался Баканиши, радостно дувший в дуду. За ним же несся Ямато, на шее у которого висел там-там, и по которому он весело и радостно стучал. Завершал процессию Одагири, нехотя игравший на саксофоне.
Наконец, вся процессия оказалась на сцене. Один, правда, с ними не пошел, и продолжил бегать по зрительному залу с картонной коробкой, приговаривая «Сделайте пожертвования, они так стараются!» Все растянулись вдоль сцены, радостно пели и играли под аплодисменты зрителей. Потом все схватились под руки и, успевая играть на своих музыкальных инструментах, танцевали канкан. Внезапно, блистательное выступление было наглейшим образом прервано. На сцену выбежал Хуяга-кун, который попытался тоже что-то спеть, но был нокаутирован ударом тамтамов в голову и остался валяться на полу.
Белину пожертвования никто не делал, пока он не выбежал на сцену, и Бидо не подкинул ему пару купюр. Тогда, когда Белин снова побежал по залу, все последовали примеру обворожительного ведущего и каждый кинул сколько мог.
Когда песня была окончена, все поклонились и удалились под бурные аплодисменты зрителей.

- Хорошая замена растет, - только и смог выронить величайший бард современности Дядюшка Пекос.
- Скоро мой выход! – опомнился Дед.
- Не вопрос, - кивнул Онотоле Ким, щелкнул пальцами, и к дому подъехала машина с нарисованной на ней белкой и густым лесом. Все трое быстро заскочили в нее и уехали в студию.

- Это было просто великолепно и феерично! – восторженно произнес Бидо.
- Полностью согласен, - довольно кивнул Сейширо. – Надеюсь, эта прекрасная группа почтит своим присутствием и следующие выпуски нашей программы.
Из-за кулис послышался радостный гул.
- А теперь пора непосредственно перейти к рубрике «Пять минут спорта» с Коки Танакой! Коки, вы нас слышите?
На экране появился брутальный качок.
- Конечно же слышу! Привет всем в студии омичьей программы!
- Привет, Коки! – радостно отозвались Бидо и Сейширо.
- Итак, - начал ведущей спортивной рубрики, - мы сейчас находимся на самом большом стадионе всего Токио. Недавно мы заметили, как здесь тренировался и показывал блестящее результаты один молодой человек, и мы поймали его, чтобы он продемонстрировал свои подвиги нашим телезрителям!
Камера отдалилась и рядом с Коки появился парень с несчастным выражением лица.
- Я не соглашался… Отпустите меня, я не буду ничего делать! – и он хотел убежать, но Коки крепко ухватил его за локоть.
- Не стесняйтесь! Итак, Мочизуке Котаро сейчас готов совершать десятикилометровый забег с препятствиями, и совершит он это все всего лишь за пять минут! Котаро, вы готовы?
- Нет! – запаниковал парень, - Вы видели не меня! Точнее меня, но не совсем меня! Отпустите меня, - жалобно простонал он.
Вдруг Коки и Котаро оттолкнули, и в камеру уставились два человека, судя по одежде – полицейский и школьник.
- Программа отменяется, - пафосно сказал полицейский.
- Что вы делаете, у нас прямой эфир! – послышался голос Коки.
- Точнее… эта программа… запланированная отменяется… - добавил школьник.
- Мы вам покажем кое-что абсолютно новенькое! Давайте, ноги на ширину плеч!
- На широту плеч! – согласно кивнул школьник. Откуда-то зазвучала очень неприятная музыка.

- Повторяйте за нами! – пафосно сказал полицейский, и они со школьником начали попеременно бодать друг друга.
Сзади послышался слабый выкрик:
- Спасибо за спасение, посоны!
Упражнение «бодание» длилось минут пять, после его экран погас. В студии воцарилась тишина.
- Приносим свои извинения за технические неполадки, - моментально среагировал Сейширо.
- Обещаем, что больше такого не повторится, - заверил Бидо.

- А теперь, - пафосно сказал брюнет, - пора переходить к почти финальной рубрике «Цирковые забавы»! И сегодня у нас в программе фокусы!
- Представляют Окура Сатору со своим ассистентом Окура Масару!

Раздалась песня, которое обычно всегда включают в начале цирковых представлений и на сцену вышел парень в костюме волшебника – цилиндре, маске и длинном пафосном плаще. За ним в короткой юбке и пышной белой кофточке спешил другой парень, который, благодаря тому, что женщин в студии почти не было, всем приветливо махал и улыбался. За ними сам по себе ехал странный длинный ящик на подставке с колесиками.
- Сегодня вы увидите редкий номер! – провозгласил Сатору. – Распиливание ассистента!
Зал взревел. Масару запаниковал, ибо было похоже, что он впервые слышит об этом.
- Ложись, - повелительно сказал юный чародей. Ассистент запаниковал, но делать было нечего – покажет же на всю страну по телевизору! А он это очень любил. Пришлось ложиться в эту странную коробку. Волшебник, накинув на ассистента простынь, хладнокровно распилил его на три части.
Зрители ахнули, и послышались овации. Но на этом все самое интересное только начиналось. Вдруг из-за кулис выскочил парень лет двадцати пяти. Если кто-то когда-то был знаком с замдиректором Саватари, то вспомните его прическу – точно такая же была и у этого человека. Этот мужчина схватил часть с ногами и, радостно напевая «Хекори! Хетондзима! Ууу!» укатил эту часть за кулисы. Масару заорал и свалился в обморок. Сатору послал в его сторону по меньшей мере полсотни проклятий и только хотел погнаться за ним, как из-за других кулис выскочил другой мужчина. Он схватил часть с головой и укатил ее.
- Шо, и ты туда же! – недовольно прокричал Сатору. И тут он понял, что остался только один со средней частью Масару на сцене. Тогда волшебник не придумал ничего лучше, как сесть сверху, оттолкнуться и уехать за кулисы, махая зрителям своим цилиндром.
Послышались аплодисменты.

- Итак, наша последняя рубрика! – объявил Бидо.
- Ее ведет сам продюсер нашей передачи, - гордо добавил Сейширо, - сам Дед!
По залу пронесся радостный, восторженный гул. В зал под Бенни Хилла вошел мудрый старец, любимый всеми нами Дед. Он сел на диванчик и довольно улыбнулся.
- И сегодня он будет давать советы двум начинающим продюсерам! Просим!
Из зрительного зала нехотя вышли доктора Айзава и Сюдзи Одагири и сели по бокам от Деда.
- Я буду давать вам мудрые советы, - сказал дед. – Когда-то я тоже был всего лишь начинающим продюсером и не надеялся сыскать славы. Но сейчас я на пике популярности, и я готов открыть начинающим продюсерам свой секрет!
- Вовсе не начинающим, - обиделся Айзава.
- И давно уже не продюсерам, - добавил Одагири. Но дед их не слушал.
- Я готов открыть вам важнейший секрет. Но не только вам, но и всем зрителям и телезрителям «Омич-ньюс»!
Все ахнули. Дед выдержал пафосную паузу и провозгласил: «Сажай урожай!» Все аплодировали стоя. Еще бы, зная такой важный секрет, теперь каждый был обречен на славу и успех.

Вдруг из зала выскочили Дядя пекос и Ким. Дядюшка запел свою легендарную песню «Кэмбоу», а Ким браво плясал.
- На этом у нас все! – закончил Бидо, пока двое старцев развлекались.
- Спасибо за внимание, новый выпуск «Омич-ньюс» в эфире ровно через неделю!
- Надеемся, вам понравилось.
После все зрители подскочили и пошли впляс вместе с Кимом под «Кэмбоу».
Так и закончился первый выпуск легендарнейшей программы современности «Омич-ньюс».

@темы: Эстонская самодеятельность: бумагомарание

---

Поход на ужастик среди глубокой ночи, как и следовало того ожидать, оказался очень эпичным и фееричным. Пугалась я всего раза два, и то не из-за содержания фильма. Но обо всем по порядку.
Кажется, я недавно уже писала о том, как нам в голову пришла такая внезапная идея. Ну да, мы ходили на последнего Гарепотера, а когда ждали фильм, то углядели рекламу фестиваля фильма ужасов. И решили - а почему бы и не?
Конечно, определенные трудности доставило то, что фильмы показывают только глубокой ночью. Для кого-то двенадцать часов может и не поздно, а я в такое время предпочитаю тихонечко сидеть дома за компьютером и наружу ни за что не высовываться. Но в этот раз пришлось все таки пойти против своих принципов. Благо, мама Зюбца согласилась отвезти наше трио в кинотеатр, а то плакал бы наш поход горькими слезами.

Итак, в полдвенадцатого машина забрала нас, и мы отправились на кинофестиваль в поисках острых ощущений. Острые ощущения мы получили, но еще даже не доехав до кинотеатра. Машина едет на полной скорости, и тут перед нами выпрыгивает какой-то алкаш с другом-крепышом. Как только Дюшина мама успела затормозить - непонятно. И вот, эти двое весело скачут перед машиной, один из них размахивает не то ножом, не то огромным шурупом. Дюшина мама перепугалась, что сейчас или этих кретинов задавит, или в машину сзади въедет; Дюша запаниковал, что они или стекло разобьют, или корпус расцарапают, потому что крепыш очень уж угрожающе размахивал ножом; я поседел, когда они пытались открыть дверь, мою дверь! А Фальсокун с покер-фейсом сидел в уголочке.
Благо, обошлось все хорошо, и мы наконец объехали этих уродов и помотали на всей скорости. Но, согласитесь, это все равно жутко, когда перед машиной скачут такие ошибки природы.

Ожидая фильм, снова встретили каких-то алкашей. Я опять перепугался, но, благо, они нас не тронули, а ругались с уборщицей. Как страшно жить.
Выяснили, что фильм будут показывать в маленьком вип-зале в четыре ряда всего-то. Взяли, как полагается, билеты на последний ряд и по центру. Долго обсуждали, какой-такой самоубийца забронировал билет на третьем ряду. Кто ходит ночью один в кино? Маньяк, сатанист? Или ашот, который начнет лезть со своим: "Девчонки! А давайте познакомимся? А хотите, я к вам подсяду, чтоб вам фильм не страшно было смотреть?" В итоге решили, что если это маньяк, то мы с Дюшей сбежим, пока тот будет душить Фальсокуна. Ведь умно? Правда ведь, очень умно?
Кстати, мы тут порешили, что когда в следующий раз пойдем на фильм ужасов, то обязательно оденем маски всяких милых злодеев вроде Фредди, Волди или Дарти.

И вот, вооружившись огромнейшим стаканом попкорна, мы вошли в зал. В абсолютно пустой зал. Боже ты мой, радости нашей не было предела. Мы пробежали между пустыми рядами, поразмахивали руками, а усевшись начали петь песни и кидаться попкорном. Всегда мечтала такое провернуть! Начался фильм, но мы опять-таки не очень следили за сюжетом, снова пели и снова кидались в друг друга, порой вставляя какие-то комментарии по поводу происходящего на экране.
Дюша даже сказал, что когда станет миллионером, обязательно купит себе кинотеатр, чтобы ходить туда без посторонних зрителей. Будем ждать этих светлых времен.
Минут через десять после начала фильма зашел какой-то дяденька. Но, похоже, он и сам нас перепугался и сел на второй ряд. Еще немного позже зашла какая-то парочка и устроилась на третьем ряду, а позже еще и охранник зашел, на первом ряду усевшись. Вот так и растянулись все зрители этого чудо-фильма по всему залу. Нас это, конечно, возмутило сильно. Но потом подумали да решили, что новые люди не помеха веселью и продолжили вести себя точно также, правда, немного внимательнее отнесясь к фильму.

Собственно, фильм, на который мы пошли, назывался "Вой Банши". Мы искренне полагали, что это "Вой Башни", а тут - бац! - такой нежданчик. Фильм этот заслуживает свою двойку, полученную на кинопоиске. Станиславский разрывается и кричит "Не верю!", режиссер и монтажер из-за запоя на съемки придти не смогли, а сценарист был под кайфом. Не страшно ни минуты, глупо, скучно и нелепо. Фильм не стоил потраченных на него денег. Но стоила этих денег атмосфера. Нет, не атмосфера фильма, конечно, а атмосфера этого похода, почти пустого зала и безудержного веселья.
Кстати, обсуждая, что в этом фильме играло роль крови - клубничное или вишневое варенье, кто-то из нас воскликнул: "Да это ж арбуз, посоны!" И после этого у нас появилось два новых мема: "Она так орала, что у меня арбуз из ушей вышел" и "Я так испугался, что у меня арбуз из носа вышел!"

Касательно фильма мне сказать больше и ничего, а насчет похода вроде итак уж все сказано. Мы очень обрадовались, когда фильм закончился, но расходиться не особо хотелось. Но деваться было некуда, и мы поехали по домам.
Во время обратного пути, Дюшина мама успела рассказать, как она болтала с ментами господами полицейскими по поводу психов, накинувшихся на нас. Итак, когда она позвонила в отделение и назвала улицу и приблизительно место, где это произошло, у нее спросили: "А номер дома, возле которого это произошло?" Конечно, мы должны были, может, еще у этих милых мужичков под кайфом спрашивать номер дома, возле которого они разбойничают? Когда Дюшина мама же подъехала к полицейским, дежурившим где-то неподалеку, они не кинулись за кросавцами, а попросили их описать. Да-да, нам нужно было остановиться и пытаться их разглядеть, а не уматывать от них.
Впрочем, наши господа полицейские, так и не получив информацию о номере дома и внешности, ничего сделать не смогли. Facepalm.jpg

В общем, разъехались мы по домам и сразу бухнулись спать. Кстати, теперь мы очень хотим сходить на "неделю зомби", то есть повторить наш поход через пару недель и посмотреть какую-нибудь зомбефильм, но вряд ли Дюшина мама отважиться нас отвезти еще раз.

Как итог.

Ожидаемое



Получаемое

@темы: Похождения Психов, Cinema-goers

---

Погодите, друзья. Прежде чем начать пост о последней части Гарри Поттера и, собственно, о нашем развеселом походе на фильм, дайте мне пару минут повозмущаться.
Почему, я еще раз спрашиваю, почему эти создатели не удосужились включить в фильм флешбеки Дамблдора? Где молодой и красивый Дамблдор, где молодой и красивый Гриндевальд и где их коварные планы? Где их прекрасные взаимоотношения? Где молодой и красивый Аберфорт? Где его развеселые козлы? Где безумная Ариана и ее трагическая смерть? Где все это? Я просто в ярости.
Я ждал этого всю предыдущую часть. И встретив там только какие-то отдаленные секунды упоминания Гриндевальда сильно расстроился, но уверовал, что мы в этой части все увидим. Да, конечно же, увидели, сто раз. Нет, скажите на милость, ну как так можно поступать со зрителями? Нет, я до сих пор зол невероятно.

А теперь, собственно, о самом походе. Ну да, ходили мы в составе своей "звездной четверки", всей группой USB, дружно четырьмя мушкетерами - называйте как хотите, а смысл от этого не меняется. Мы еще давно условились пойти на последнего Гаре вместе, и таки позавчера наконец-то сходили. Они даже меня из Киева дождались, как это мило *смахнул суровую мужскую слезу*
К слову, пока ждали начала фильма, успели повеселиться, выслушать сон Никитки про вторую личность ОГ (молодого неформального преподавателя математики с дробовиком) и злобного Дюшу, а еще дружно закидать Никитоса бумажками за то, что нелестно отзывался в адрес Гарри.
И да, мы с Дюшей успели потанцевать как семейство Лавгудов в первой части седьмого фильма, причем она была Луной, а я Ксенофилиусом. Ну разве не развеселье?

И вот, собственно, наконец-то мы вошли в зал. Здесь и началось все веселье. Мы пафосно уселись в центре последнего ряда, лопали попкорн и смеялись со всего подряд. О да, фильм еще не начался, а смеялись мы с рекламы. Истинная быдлота.
К слову, сейчас я расскажу именно про поход, а впечатления о фильме будут немного позже.
Ну, конечно, какой-то дяденька не удержался, чтобы не сделать нам замечание. Тоже мне, небесный интеллигент. Небось пришел со своей дэвушкой, на задний ряд же, а мы им всю романтическую атмосферу попортили.
Итак, фильм. Да-с, когда на экране появился логотип Ворнер Бразерз, мы с Фальсокуном начали пихать друга друга локтями в бок и вопить диким шепотом: "Смотри, смотри, вот оно! Началось, наконец-то, смотри, смотри!" Ну как же без этого, право же?
Сам просмотр был достаточно веселый. Никитка, к примеру, все время задавал всякие вопросы касательно сюжета. Я все время говорил: "Что они эту сцену растянули? Слишком занудно. Могли бы сократить и флешбеки Дамбе вставить!" или просто ныл "А, где флешбеки Дамбе, где они, покажите их уже". Стасян чавкал попкорном и особо не буянил. А вот Дюша подрабатывал человеком-трейлером, и всю эту сцену мы смотрели в английской Дюшиной озвучке, так как он видел этот момент в трейлере и не один раз.
Где-то в середине к моим воплям про флэшбеки присоединились мои же выкрики "Больше Невилла, еще больше!" Мы с Фальсокуном здесь искренне веселились, потому что мы-то знаем, что Невилл поет в Арашах. Да, а потому уже от одного только появления Невилла радостно угорали.
К продолжению темы с Невиллом. В тот момент, когда он убивал Нагайну, я почему-то отвернулась, а вернув взгляд на экран недовольно провозгласила: "Ну вот, почему не показали, как он убил Нагайну? Я так этого ждала!" Слоупок такой Слоупок. Интересно, а вдруг флешбеки Дамбе были, а я на них просто задремала, а?
Эпилог же был встречен моим возмущенным криком души: "Что? А флешбеки Дамбе совсем-совсем не будут?" За что я, разумеется, получил и от Стасяна, и от Никитки, и от Зюбца, потому что я их этим порядком достал. Но что уж поделать.
Кстати, как только показали Альбуса Северуса, я довольно тихо шепнул Соньке: "О! На Джастина Бибера похож, чтоле?" Мы с Соней дружно с этого поугарали. Не прошло и пару минут, как меня в бок толкает Фальсокун: "Слышишь, сын Гарри похож на Бибера!", и Зюбец уже тоже с этого угорает. В общем, не сложно догадаться, что весь оставшийся эпилог мы пели "Бэйба, бэйба, бэйба, оу! Бэйба, бэйба, бэйба, нооооу!" А, и еще искренне угорали с пузанов Гарри, Рона и Драко, и решили, что книга "Три толстяка" - про них.

Сам фильм мне все-таки понравился. Понравился, но совсем без фанатизма. Книга вот, конечно, совсем другое дело. Да, было много красивых и пафосных спецэффектов, один дракон только чего стоит. Но все равно было ощущение что не то, что как-то не так нужно.
Впрочем, давайте начнем с плюсов. Наверное, единственный момент во всем фильме, где я действительно нервничала, переживала, не хотела ни смеяться, ни болтать - создание защитного поля вокруг Хогвартса. Да и весь этот эпизод, когда МакГонагалл оживляла армию доспехов, и чуть позже когда поле для квиддича загорелось. Вот это было действительно здорово. И переживать начинаешь за тот самый твой родной Хогвартс, в который с детства так мечтал попасть, и вот сейчас его разнесут на части. И за героев любимых переживаешь, и в то же время какого-то боевого духа набираешься. О да, этот момент был невероятно крут. А вот дальше подобных чувств я уже не испытывал, даже сама битва на меня не произвела никакого большого впечатления.
Еще один огромный плюс - Невилл. Нет, не из-за арашей, пошутили уж и хватит. А потому что его раскрыли наконец-то. Он такой храбрый, такой решительный, истинный гриффиндорец. Смотрела на него и нарадоваться не могла. И да, ведь остальные персонажи-то были более или менее раскрыты, и на них акцент не делался - все время этого фильма занимали практически только великолепное трио да Волди. А вот, как бы это сказать, духовный рост Невилла все-таки показали, что очень приятно.
Переходим потихонечку к минусам. О главном минусе вы же помните, правда? Отсутствие фле... Молчу-молчу.
Следующим минусом я бы назвала то, что некоторые сцены порой были слишком растянуты и нудны. А ведь столько всего можно было бы еще показать, если бы подрезать местами попадавшуюся порядочную скукотищу.
Любовные линии совсем не порадовали. Не их наличием, конечно, а их раскрытием. Эти внезапные поцелуи и признания выглядели так, будто режиссер просто очень хотел впихнуть романтику, но не знал куда. При желании это можно было бы сделать намного органичнее.
К чему было это падение Волди и Гарри с башни? Оно вызвало у меня лицоладонь и много лулзов.
Ну и да, конечно, как не сказать про смерти? "О, он умер. Ну ладно, пойдем дальше". По-моему, над Добби убивались гораздо дольше, чем над многими персонажами. Над Фредом, например. Вот его пафосной смерти я ждала, но "идем дальше" и все такое.
В принципе, конечно, фильм получился весьма достойным, но могло бы быть и в разы лучше. Но да, расставаться с Гарри очень грустно, и теперь я хочу заново перечитать все книжки серии.

Стоило нам выйти из зала, так я кинулась рассказывать историю Дамблдора, смешивая это с выкриками "И почему это не показали, а?" Меня перебивать не решались, но слушали с каменными минами.
Потом, немного погуляв, мы отправились к Никитке смотреть первую часть Гарри. Но, придя к нему, почему-то передумали и стали смотреть, внезапно, "Красавицу и Чудовище". А Никитка на нас еще в самом начали мультфильма обиделся и, еще более внезапно, мы смотрели мультик почти в тишине. Да, очень милый мультик, к слову. И веселый, и трогательный, и песни там очень красивые. Тема Клоксфорд/Люмьер раскрыта

Такие дела, друзья, такие дела. Ах да, еще мы втроем - я, Фальсокун и Дюша (а Никитос изволил от нас на море свалить) решили отправиться скоро на ночной сеанс на фильм ужасов. Да, эти ужастики вовсе не страшные, порой даже скучные, но ночью и на большом экране.... По-моему, поход обещает быть фееричным

+ несколько бонусов напоследок

Видюшки, с которых нас дико прет в последнее время.
Sooooo slooooow. Да-да, я в курсе, что это про первую часть, но ведь все равно весело. А Волди в титрах прекрасен.



Таки развеселые ололоши.



Ну и напоследок.~

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Cinema-goers

---

Пейте манагу вместе с трансвеститами, будьте гламурными парнями!

Тому, кто верит в Бога, приметы не страшны (с)

В общем, латыш, проследивший за процессом создания двух дизайнов подряд, добрался до записи.

Эстонец: Интересно, сколько человек от меня отпишутся после этого дизайна?
Латыш: Один точно. Я.
Эстонец: Почему? В этом же заложена частичка твоей души
Латыш: Я поступлю как Волди. Он разделил душу и отдалился от этого как можно дальше. В общем, это мой крестраж, так-то!

Zekkai onnamichi!
В принципе, это альтернативное название дневничка, чоу х)

До связи с латышом через месяц-два XD

А в Латвии дела как обычно - плоха.

@темы: Латышский произвол, А у нас в Латвии...

---

Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея".

Вспомнив о Гетти Мертон, он подумал: а пожалуй, портрет в запертой комнате уже изменился к лучшему? Да, да, наверное, он уже не так страшен, как был. И если жизнь его, Дориана, станет чистой, то, быть может, всякий след пороков и страстей изгладится с лица портрета? А вдруг эти следы уже и сейчас исчезли? Надо пойти взглянуть.
Он вошел, тихо ступая, запер за собой дверь, как всегда, и сорвал с портрета пурпурное покрывало. Крик возмущения и боли вырвался у него. Никакой перемены!

Суровая реальность, "Эстонец обновляет дайри".

Вспомнив о дневничках, он подумал: а пожалуй, избранное уже изменилось к лучшему? Да, да, наверное, кто-нибудь уже сделал новую запись. И если жизнь его, Эстонца, уже прошла пять минут без дайри, то кто-то обязательно что-то написал. А вдруг уже и сейчас написал? Надо пойти взглянуть.
Он вошел, аккуратно введя свой логин и пароль, взглянул на главную страницу, как всегда, и пафосно нажал на кнопку "Избранное". Крик возмущения и боли вырвался у него. Никакой перемены!

@темы: А у нас в Эстонии..., Страх и ненависть в Эстонии

---

Похождения Эстонца в Киеве

Как Эстонец собирался...
... а точнее отлынивал от этого занятия. Итак, вместо того, чтобы собирать чемоданы и морально готовиться к поездке, Эстонец решил досмотреть Bloody Monday. И все, в этот день Эстонец оказался для общества потерян. И, мало того, что бедной моей маме пришлось собирать все сумки самой, так еще я лег спать очень и очень поздно, несмотря на то, что вставать нужно было в шесть утра. О Боже, но ведь это же я.
Раз уж я заговорил о BM, то немножко разовью эту тему. Огромный пост про эту дораму я запилю, пожалуй, когда все-таки досмотрю второй сезон. А сейчас просто поделюсь основными впечатлениями.
Итак, Блади Мандей - это нечто распрекраснейшее Сюжет затягивает так, что оторваться просто невозможно. Ох, давно я так не переживал! Да, на протяжении всего просмотра я не успевал поднимать челюсть с пола. Такие навороты сюжета и такие внезапные сюрпризы, что это было просто невероятно круто.
Игра актеров просто на высоте. Но из всех я бы, разумеется, выделила своего любимого и обожаемого Хару-чяна и милейшего няшечку Ноду-куна.
Гори в аду, предводительница школоло! Бесишь, бесишь, бесишь!
Пока это все, да, потому что, как вы помните, я обещал большой пост позже, да и к тому же на этом компе у меня нет даже скриншотиков, чтобы добавить их сюда. Так что переходим к тому, ради чего пост и затевался.

День первый;
И, конечно, первый день начался с приключений, а приключения начались еще в аэропорту. Приехали мы, значится, в него еще ни свет, ни заря, чтобы успеть к началу регистрации и получить наилучшие билеты. Регистрацию задержали, а мне еще и плохо стало.
Когда регистрация наконец-то прошла, мы еще долго торчали в зале ожидания. Да и самолет, к тому же, отложили на час и сорок минут! Боги, это было очень распечально. Мы с мамой чуть не убились, пока ждали этот самолет. Я, кстати, чуть не уснул в этом аэропорту, потому что улегся и слушал "Золотого теленка".
Но вот, наш самолет наконец-то соблаговолил снизойти до нас и предоставить себя для дальнейшего использования. До этого я все время думала, что мне будет страшно лететь, но... ничего подобного. Было не столько страшно, сколько интересно. И да, сначала, конечно, мурашки по коже, когда самолет взлетает, но вместе с тем это жутко интересно и здорово, совершенно непередаваемые впечатления. Облака очень красивые. Очень похожи на воздушные замки из разных волшебных сказок. Правда, когда самолет наклонялся или немного снижался, я начинал паниковать. :D
Ладно, так или иначе, мы были в Киеве уже через полтора часа. Дольше в аэропорту ждали, лол. Кстати, пока проходили регистрацию, мне приспичило ляпнуть какую-то шутку про украинцев, и несколько человек оглянулись, а мама начала зажимать мне рот. Эстонец такой Эстонец.
А потом я наконец встретил Аню ** О Боже, я был так рад и счастлив. На самом деле, я в глубине души очень боялся и волновался, но все прошло отлично. Мы радостно обнялись, о чем-то начали болтать, и вообще, никаких внутренних барьеров и тому подобного просто не было.
Тут еще Аня рассказала, что пока она нас ждала, видела Дарт Вейдера, встречавшего кого-то с хлебом и солью. Оооо, Дарти - милашенька! Я обзавидовался .__.
После мы приехали домой, где Анина мама накрыла стол, кушали и болтали за жизнь. А потом, естественно, собрались пойти погулять. Тут позвонила Анина подружка, Маша, и Аня позвала ее к нам, а моему внутреннему пингвину-социофобу ничего не осталось, как сделать okay.jpg Но, так или иначе, во время похода мы и с Машей нашли общий язык, и все было отлично.
Киев - очень красивый город ** Мне он очень нравится, да. И соборы, и здания, и памятники, и улочки - все это просто ащащащ. Я в восторге.
Правда, я все никак не могу привыкнуть, что тут все улицы не прямые, а идут или вверх, или вниз. То есть, можно зайти в дом с одной стороны, спуститься по лестнице и снова выйти на улицу! Или можно зайти в здание с одной стороны, оказаться на втором этаже, спуститься на первый, и спокойно выйти. Нет, меня это очень и очень шокирует, на самом деле.~
В общем, во время нашей прогулки мы познакомились с киевским центром и Богдашей Хмельницким. Еще очень хотели зайти в Софию Киевскую, но фейл - она была уже закрыта. Потом я покатался на фуникулере, который шел ооочень медлеееенно. Хотя нет, для такого Эстонца, как я, - в самый раз.
Итак, Маша оставила нас, а я, Аня и наши мамы отправились кататься на теплоходе, дабы полюбоваться ночным Киевом. Да, полюбоваться Киевом хотели только мы вчетвером, а то все быдло, что оказалось c нами на теплоходе, хотело тусить и развлекаться, фейспалм.жпг. И поєтому нам пришлось слушать клубнячок, вызывая тем самым кровь из ушей и смотреть на пляшущих красавцов, вызывая тем самым кровь из глаз. Добавим к этому, что мы жутко устали и хотели домой.
Касательно самой поездки - ночной Киев очень красив. Да и вообще, кататься на теплоходе прекрасно. Если бы не было факторов, упомянутых в предыдущем абзаце, и не длись это путешествие тааак долго, то это было бы совсем круто. А то смотреть под разрывающийся клубняк на одни и те же достопримечательности (ибо, кажется, теплоход кружил на одном месте) было немного утомительно. Правда, нам с Аней очень доставило, когда во время всего этого кровь-из-ушей-кошмара включили Sex Bomb и You can Leave Your Hat On. XD
Кое-как доплелись до дома и упали. Решили посмотреть "Золотой компас", но меня не хватило и на пятнадцать минут, потому что я очень сильно хотел спать, и мы улеглись. О, кстати, надо его досмотреть!

День второй;
Итак, проснулся Эстонец и взглянул на время на своем телефоне. "Двенадцать часов, пора вставать. Стоп, одиннадцать по Киеву. Еще я в такую рань не вставал!", - и бухнулся обратно спать.
Проснувшись в уже приличное время, а не в такую страшную рань, мы стали рассуждать, куда бы нам наведаться сегодня. И, так как собирался пойти сильный дождь, мы решили отправиться в Дримтаун - огромный мегацентрище (в длину, пожалуй, прямо как три Горизонта, да еще и в три этажа).
Кстати, вставлю тут пару слов о поездках в метро. Кстати, все заметили, что мой рассказ напоминает небезызвестный монолог мальчика из "Вождя краснокожих"? Итак, хотя я уже и ездил в метро, все равно это так же ололошно и весело. Правда, киевские водители метро гоняют так, что питерским и в страшных снах не снилось. И если ты едешь стоя, то ты заранее обречен упасть.
Но больше всего в мектро я боюсь дверей-убийц D: Окай, они не такие тяжеленные, как в Питере, но все равно тяжелые, страшные и неуправляемые! Коваааи.
Итак, добрались мы до этого самого Дримтауна. И, знаете, какая там прелесть - тематические лестницы ** О Боже, да! Там через каждые сто или сколько там метров стоят лестницы и лифты, и каждый блок декорирован под свою тематику. Нотр-Дам-де-Пари, Гонконг nobody cares Япония, Голливуд и много всякого разного. Ох, я на них залип и просил сфотографировать меня везде. Оттащить от лестниц меня удалось только пообещав, что мы еще раз обязательно придем сюда и везде сфотографируемся, окай.жпг.
Итак, мы поели суши и отправились кататься на роликах! Это было круто. Правда, за то время, как я на них не катался, я окончательно разучился. В общем, я был самой настоящей коровой на льду и лузером. Так что Ане с Машей приходилось катать меня, имитируя собак в оленьей упряжке, а я был суровым чукчей, их подгоняющим. Порой мне приходилось учиться кататься самому, как фарева элону баканиши, но, в общем, было очень весело. Я умудрился упасть, разумеется, еще меня врезали в столб, держа за руки и разъехавшись по разные стороны от этого столба. Кстати, мимо нас выделывал трюки чувак с видом "Ох ты ж, на меня смотрят телки!". Мы встретили этого бугогиша фейспалмами. Но ролики - это очень здорово, я даже пожалел, что у нас в Ростове нет такого роллердрома, я бы там очень часто провисал.
Но на этом интересности только начались, потому что, как оказалось, там было еще второй этаж! На втором этаже роллердрома была кривая-косая дорожка для тех, кто мечтает попробовать экстрим и свернуть шею. Маше очень туда захотелось, а Аня решила не рисковать и остаться внизу. "Что мне терять!", - решил Эстонец и присоединился к Маше. Но мы с Нильсом порешили, если свернем себе шеи - будем лежать в больнице на соседних койках, а Аня будет носить нам тортики и апельсины. Чем плохо?
Итак, сначала мы шли по раскосой лестнице на роликах. Я не знаю, как мы умудрились не упасть еще там. Но, поднявшись на второй, меня охватили невероятный страх и паника-паника-ужаснах. Нильс не растерялся, схватил меня за руку, и мы покатились вниз под мои панические самовнушения "Падать не больно, падать не больно..." Падать было не больно, потому что мы не упали, но очень больно врезались в стену. После этого мои ноги сильно болели. Маша покатила весело рассекать, а я как истинный попугай-параноик вцепился в поручни и медленно ехал по кругу. К слову, я снова умудрился упасть, даже с перилами и скоростью один километр в час.
Вот так и закончился наш поход на роллердром. Я был уверен, что когда сниму ролики, из них польются реки крови, а затем попадают мои оторванные пальцы. Благо, все было не настолько ужасно, но было близко к тому. И, хотя я был жутко рад, когда мы ушли, мне все равно очень понравилось.
Кстати, я впервые в жизни увидел гуляющих спокойно косплееров о.о Точнее это были чуваки в куртах в стиле Матрешки и тематическим макияжем, но все равно они были очень веселы.
Потом мы тихонечко посидели за столиками, поели вафелек, Аня нарисовала бородатую меня с крутыми усами, моноклем и беретом на салфеточке, и мы отправились домой. И, когда Аня и Маша были жутко уставшие и плелись еле-еле, я весело бежал за ними и голосил: "Аргх, как жалко, что мы уже уходим!"
А дома я наконец-то зашел в скайп и поболтал с посонами! Было очень весело и радостно, потому что я успел заскучать по ним, и был рад снова услышать их непринужденные веселые разговоры, aw~ И еще было очень радостно, потому что Фальсокун запилил мне очень крутой фанфик *__* Я был жутко рад, да.
Потом мы пошли играть в осу - точнее, Аня играла с ними, а я утешался обществом деревянного человечка. Таки да, человечек - очень няшенька, и я даже собрался за него замуж, пока не оторвал ему ногу .__. Ногу приделали, но так и остался инвалидом на всю жизнь. После это он, разумеется, отменил нашу свадьбу, и я остался форева элоном. Мое горе было настолько велико, что я впал в агонию, и ничего, что было дальше, не запомнил.

День третий;
А мне приснилось, что у меня была очень крутая майка со слоупоком! Она была очень няшная, и я с грустью утром осознал, что у меня ее нет. А еще мне снился квиддич не на жизнь, а на смерть и тайное подполье Дарьи Донцовой под шкафом, но это уже совсем другая история.
Итак, меня подняли очень рано - аж в одиннадцать часов. И сегодня мы решили поехать в ландшафтный музей, или как-то так он назывался, на праздник пасечника. Праздник пасечника оказался в августе, и я очень расстроился. Но сам музей под открытым небом был очень крут.
В этом музее представлены разные ландшафты разных районов Украины, а еще там очень милые хаты и ветряные мельницы. Совершенно другая атмосфера, как будто мы попали в прошлое в какую-то козачью деревеньку ** Ах, а какие там церкви! Деревянные маленькие церквушки, но просто до жути милые.
К слову сказать, я косплеил Дон Кихота и радостно позировал, фотографируясь с угрожающим видом с ветряными мельницами. Правда, очень печально, что Аня не составила мне компанию в роли Санчо Панса.
И еще я заценил настоящую украинскую кухню - в кафешке мы лопали дранки и вареники, прихлебывая квасом. Правда, жалко, что не было борща, сала и галушек... Но это уже в другой раз. Тем более здесь рядом с домом есть "Сало-бар", ащащ.
Потом к нам начали подкатывать трое престарелых гуру пикапа из Иордании. А точнее, не к нам, а к нашим мамам. Мамы мило с ними беседовали, а мы с Аней шли впереди, и я постоянно говорил о том, как я их ненавижу, желаю убить, и как они меня бесят. Порой слишком громко.
Итак, в этом музее было невероятно красиво и здорово, но ноооги! Мы ходили очень много и долго, так что я заснул в автобусе на обратном пути, а прияд домой упал на кровать и думал, что больше никогда не встану.
Дома мы тихонечко посмотрели "Зыс из хорошо" и наконец досмотрели "Золотой компас". Очень милая сказка, aw. *__* И я пропедобирил на маленьких мальчиков весь фильм х) Я бы даже почитал книжку, но меня поджимает "Тихий Дон" с одной стороны и "Фауст" с "Золотым теленком" с другой. D:

День четвертый;
Первым делом мы отправились в Парк Воинской Славы. И знаете, что я вам скажу, дорогие мои друзья? Он невероятно красивый! И главная его фишечка - распрекрасная площадка, откуда видна панорама города. Это просто великолепно и непередаваемо. Просто дух захватывает, когда смотришь на этот прекрасный город с огромной высоты. Я бы на этой площадке жить остался.
Еще на этой площадке был гигантский бинокль, и если ему заплатишь, он даже будет показывать. Мы, правда, не выдержали смотреть в него пять отведенных минут, но все равно было очень мило.
В этом парке мы посмотрели на множество всяких очень раскрасивых памятников. Например, очень крутым был памятник голодомору с журавлями. Но один меня лично сильно напугал, а именно памятник не родившимся детям. Там была такая страшная худая маленькая девочка. О Боже, я очень удивлен, что она мне не приснилась в кошмарах.
А дальше мы отправились в Киево-Печерскую Лавру. Честно сказать, раньше я думал, что это просто какой-то собор. Ха-ха! Это оказался гигантский комплекс с миллионом церквей и музеев. И везде было невероятно красиво, особенно внутри церквей. Я часами мог залипать на иконы и росписи, и пока экскурсовод нудно что-то бубнила, я гулял и тихо млел. К слову сказать, в церквях всегда такая приятная непередаваемая атмосфера, что чувствуешь себя оторванным от этого вашего обыденного и бренного мира **
Потом мы потопали в пещеры. Да, сначала, девятьсот или сколько там лет назад храм был в двух пещерах, а потом постепенно поднялся наружу. И сейчас в этих пещерах хранятся мощи святых. К сожалению, мы успели забежать только в одну пещеру, так как они закрывались, но это было просто здорово. Даже и не знаю, как выразить свой восторг.
Сначала было немножко страшно спускаться под землю в темноту, да еще и какой-то дяденька меня напугал, когда я завернула не туда, а он так тихо стоял и смотрел. Но потом страх сменился волнением и восторгом, потому что это было правда невероятно. Мы видели мощи Нестора и Ильи Муромца. :D И атмосфера, и все увиденное так сильно повлияло на Эстонца, что когда мы вышли я просто дрожал и не мог даже выронить ни слова.
Но вот, к сожалению, поход в Лавру подошел к концу, и мы отправились к метро, успев благополучно заблудиться. Но, так или иначе, не о том речь. А о том, что когда мы сели на метро, мы немного проехали над землей о__о'' Для меня это было жутко странно и удивительно. К слову, мы не спускались вниз, но как-то умудрились оказаться под землей. Вроде в гору или в холм въехали, и это меня поразило еще больше.

Эстонец: Как, что происходит? Мы же не въезжали вниз? Или мы скатывались? Что происходит? *паника*
Куруру: Это Киев, чувак.

Такие дела. Ох уж этот Киев! После моего нервного потрясения мы отправились на выставку постмодернизма, чтобы мое нервное потрясение усилить.
Итак, там проходила выставка какого-то датского чувака под названием "Your emotional future". Нам, к огромному сожалению, не разрешили делать фотографии, что меня немало опечалило. Итак, вы, наверное, думаете что там были какие-то картины или скульптуры? Я тоже так думал.
Вот, мы зашли в первую комнату. Меня сразу насторожила фраза Ани "А здесь нужно держаться за ручки, а то будет плохо мы все потеряемся". Щито? оо Попугай-параноик-мод-он. И вот, вся комнату в дыму. Таком сильном, что не видно ни стен, ни пола, ни потолка. И вы идете по этой длинной-длинной комнате, а цвет дыма постоянно меняется. И вы топаете по комнате с то красным, то с синим, то с зеленым, то с миллион цветов вырезан из-за бессмысленности, кою начало приобретать это предложение дымом. С ума сойти. И вот, уперлись мы в стену. Я паникую: "Где выход?!?!?!?! Т___Т" И Аня с покерфейсом: "Идем обратно!" Но потом я даже втянулся и умолял погулять со мной еще и еще.
Следующая комната была странна, потому что там было темно, и ее озаряли постоянные вспышки света. И мы смотрели на фонтанчики, но движения воды было не видно, и она как-будто странно дергалась о__о Наподобие дальше мы зашли в комнату с бешеным шлангом, который скорее нужно держать в клетке, но никак не в музее.
О! Потом была комната, в который установлено несколько зеркал, и если вы смотрите внутрь, то там создается отражение гигантского игольчатого многогранника. Это было очень красиво и гипнотизируеще. Правда, мы с Куруру долго спорили, кто это - бит из трононо или властелин игольчатых их геометрололо, но мы-то знаем, на чьей стороне правда. х)
Еще там была комната со странными лампами, где все было черно-белым. И даже мы тоже стали черно-белыми. Это было очень странно. Погодите, да тут же все было странно!
Потом мы попали в комнату, где был какой-то очень странный воздушный водопад с радугой. В принципе, там было еще много всякого укура, такого как встроенная в какое-то здания камера, показывавшая какую-то улицу... вверх ногами; камень, который под микроскопом становился очень странным и больше похожим на какую-то неведомую планету; разноцветные стекла, тени от которого получались калейдоскопическими; компас - бревно, покрашенное под радугу; стеклянный искажающий потолок; камушки из Исландии, которыми завалили всю комнату и прочее ололо. Я не знаю, как вышел оттуда с прочным рассудком.
Но это еще не все. На следующем этаже оказалась выставка картин и скульптур, которую можно метко охарактеризовать фразой "Трэш, угар и содомия". Я впервые увидел настолько меткое отражение этой фразы. Какие-то фотографии окровавленных трупаков в балетных пачках, гигантские корово-люди на бойне, голые мужики и отряд советских бугогишей с закосом под нацизм... И тысячи, тысячи такого непонятного ужаса! Но апогеем стала статуя голого мужика, держащего в одной руке канцелярский нож, а в другой ножницы. Ничего странного? А если я скажу, что его кожа была срезана, и висела мешком на руке, а дяденьку покрывали только мускулы?

Эстонец: ЗЫС ИЗ МЭДНЕСС!
Куруру: МЭДНЕСС? ЗЫС! ИЗ!! ПОСТОМОДЕРНИЗМ!!!

Но, если подумать, это было даже интересно. Хоть и жутко. Но комнаты того датского бугогиша на меня прозвели немалое впечатление ** Вот бы он замутил выставку это можно назвать выставкой? в Ростове, я бы там залипал часами.
Ну а вечерком мы вернулись в свой кинокружок, и для начала посмотрели "Рапунцель". Никогда не думал, что это скажу, но этот мультик оказался очень милым. Правда, в лучших традициях Диснея, я даже и не ожидал такой милоты, наивно полагая, что он окажется таким же как и все современные мультики. Все-таки Дисней это Дисней и есть, хотя заметны порой всякие шуточки вроде современных мультиков от Дримворкс и пр.
И да! Ит маст би син! Только перетерпите первые сорок секунд. Это просто прекрасно *,,*
А потом мы уселись смотреть "Громобоя и Быстроножку". Старый фильм с молодом Джеффе. А вы понимаете, чем старее фильм, тем молодее Джеффе ;D Это было очень развесело, но мы даже не досмотрели до половины, потому что было очень поздно, и мы решили пойти спать. Распечаль.

День пятый;
Этот день прошел, конечно, менее насыщенно, чем предыдущий. Но мы снова погуляли по парку, полюбовались на дворец и снова заценили новую красивую панораму. А еще я успел поссориться с мамой, разрыдаться, решить, что я никому не нужен, что жизнь - говно. Но потом мама сменила гнев на милость, Куруру сменила покерфейс на осомфейс, и Эстонец снова стал счастливым.
Помните, я вам рассказывал про Дримтаун? Ну, те самые три Горизонта с красивыми лестницами? Так вот, не то в этот, не то в предыдущий день открыли еще один гигантский Дримтаун напротив. Он, конечно, поменьше, как полтора Горизонта. Но все равно, там были тоже очень крутые лестницы ** Такие как Италия, Англия, Папуа - Новая Гвинея Африка и Мексика. Няшнотаааа~ Теперь у меня есть фотографии с Капитолийской Волчицей и охранником Букингемского дворца, и все это не выходя из Киева.
Но была еще одна вещь, которая дико напугала Аню и заставила моего попугая параноика проснуться и на минуту оторваться от созерцания прекрасных лестниц. Аквапарк на крыше и третьем этаже. Да, сначала это кажется круто. Даже если учесть, что архитекторы негодуют, и что ставить аквапарки на крышах нельзя, все равно круто. Но когда на тебя сверху капает водичка, а потолки какие-то прогнутые, становится не до веселья. Как итог - мы убежали из дримтауна и пойти в аквапарк отказались. Может и зря, потому что он вроде как один из самых огромных в Европе, но все равно как-то не по себе. Не очень бы хотелось нырнуть на третьем этаже, а очнуться с переломами на первом х)
Под конец дня мы отправились на Петровку - очень большой книжный рынок. Но вот беда, добрались мы туда уже достаточно поздно, и почти весь рынок был закрыт. Закон жизни. Так что из всего похода можно выделить только то, как мы с Аней продумывали планы по краже плакатов с Троном и Ассасином, потому что они были везде, но в уже закрывшихся палатках. А у одного Тронноно плаката даже так соблазнительно отклеился уголочек... Но, к сожалению, вернулись юные клептоманы домой с пустыми руками.

День шестой;
Сцена первая. Утро, одиннадцать часов.
Мама: Настя, просыпайся!
Эстонец: Не хочу .__.
Мама: Может, хочешь проваляться весь день дома?
Эстонец: Вот это по мне, это я одобряю!

Фейспалм. Будьте осторожны со своими желаниями, они сбываются.
Итак, Эстонец весь текущий день провалялся с внезапно прихватившей его болью в животе. Я даже встать не мог, потому что тут же меня начинало дико тошнить, а живот болел еще сильнее. Это было просто отвратительно и ужасно, я думал, что коньки отброшу. Но, благо, все обошлось и уже к поздновечеру я стал себя чувствовать немного лучше. А так весь день провел, валяясь на кровати, и читая очень укуренную книжку с притчами.
К слову, мама очень удивилась, что в самолете все прошло нормально, а тут я ни с того ни с сего заболел. На что я ответил: "Я же слоупок, только понял, что мы пролетели в самолете".
Это еще, кстати, не все. Этот день уготовил мне еще одну печаль.

Мама: А ты знаешь, что Аня с нами в Ростов не поедет?
Эстонец: Да ладно, куда она денется! Уболтаем ее маму, все будет хорошо.
Мама: Билеты сдали...
Звук бьющегося стекла, немая сцена.

В общем, такое дело, что у Ани началась аллергия, и теперь ее не пускают с нами. Ну, мало ли что, а вдруг обострение, вдруг еще что, а она одна в незнакомом городе. Нет, если бы я знал серьезность всей ситуации, то я бы неотступно клянчил у Аниной мамы отпустить Куруру с нами, но так как я вчера махнул рукой, сказав "Прорвемся", ситуация вышла из-под моего контроля .__. И это невероятно распечально! Я уже настроился, и так хотел показать Ане наш город. И вообще - неделя для четырех лет общения это очень мало. Я, конечно, понимаю, что вон Леша и Карина были в Киеве гораздо меньше, а я их вообще не видел, но мне все равно хотелось бы продлить общение как можно на более долгое время. Я уже и планы составил, что мы будем делать и куда ходить гулять, а тут такой эпикфейл. Конечно, неужели неудачник Эстонец мог ожидать чего-то хорошего?

День седьмой;
Прошел немножечко уныло, но тихо и мирно. Мы посетили несколько красивых церквей, погуляли по Андреевскому Спуску и накупили всем сувениров.
Ах да! Когда мы были на Владимирской Горке, то мы наняли экскурсию и катались на... ох, даже не знаю, как это назвать. Стыднота, но не знаю. Электровозик? В общем, нечто, похожее на детский паровоз :В И это было очень развесело.
И да, я сфотографировался в обнимочку с Булгаковым, что может быть прекраснее?
А под конец дня мы зарулили в книжный магазин и, знаете, я чуть ли не впервые встретил адекватное обслуживание в книжных магазинах. Это меня очень поразило и порадовало невероятно. Но сейчас мы не об этом, а о том, как я купил себе очень красивую книгу с фотографиями Киева и, с волшебного пинка Ани, "Пикник на обочине".
Ну а вечером мы отправились домой. Кстати, Анина мама за два часа до выхода вызвала такси, а они, к тому времени, как должны были приехать, отправили смску (!) - "Простите, машин в вашем районе не найдено". Последующее ласковые выражения об этой фирме вырезаны цензурой. Что ж, пришлось нам ловить попутку, и, благо, успешно. А то что, завис бы Эстонец еще на несколько дней в Киеве х) Я бы, собственно, был не против, но...
На перроне я совсем расстроился и растрогался. Потому что ведь неизвестно, когда мы еще сможем увидеться. А более того - увидимся ли мы все вместе когда-нибудь? Хотелось бы верить, но обстоятельства пока не нашей стороне. Но, как говорится, где наша не пропадала... Эх, все равно это очень грустно и печально.

Финал приключений;
В поезде я, собственно, спал и читал, читал и спал. Касательно первого, то мне снились очень ололошные и странные сны, но, пожалуй, не будем о них сейчас. А читал я "Пикник на обочине". И, знаете, несмотря на то, что я ужасный слоупок в чтении книг, то эту книжку я проглотил очень быстро. Она просто восхитительна, и я дико рад, что Куруру заставила меня ее прочесть **
В поезде мы ехали относительно спокойно. Попутчики нас не беспокоили, не буянили, смотрели тихонечко в окошко, и это просто замечательно. Потому что я, знаете ли, попугай-параноик насчет попутчиков, все время боюсь, что с нами алкаши, воры или маньяки будут ехать.

Когда ж постранствуешь, воротишься домой,
И дым Отечества нам сладок и приятен!

В общем, я очень заскучал по дому за эти несколько дней, и был рад, что наконец-то вернулся. Хотя, в Киеве мне очень понравилось :3 Наши приключения были веселы и фееричны, и я рад, что моя мечта хоть и частично, но наконец-то сбылась.

@темы: Похождения Психов, И кто, спрашивается, меня разбудил?

---

Манага, манага-нага~

Сегодня весело погуляли с посонами.
Нас с Фальсокуном Зюбец давно зазывал в гости, но все никак не удавалось. То погода не предрасполагает, то еще всякие мелкие проблемы. Но, в итоге, мы наконец-то встретились и отправились к его бабушке и дедушке. А дело в том, что у них большой частный дом, в приложение к которому идут много всяких интересностей. Но обо всем по порядку.
Итак, под мои постоянные вопросы "А мы уже скоро?", "А теперь мы уже пришли?", как у Осла из Шрека, мы медленно добрались до дома.
И, первым делом, кинулись играть в настольный теннис. Это было весело, если учесть, что из нас троих в теннис умел играть только Зюбец. В итоге, наша игра скорее напоминала бадминтон, футбол, но только не пинг-понг. Так или иначе, половину игрового времени мы дико ржали, половину бегали за шариками.
К слову сказать, о "бегали за шариками". У бабушки и дедушки Зюбца живет очень большая и злая собака. Мы ее так боялись, ужас! Она так дико лаяла. Ее, конечно, заперли около будки за решеточкой, но все равно. И наши шарики от тенниса все время укатывались совсем рядом к ее клетке. Мы так боялись подходить, что поход за шариками превращался в настоящее приключение. Мы все поседели, да. А несколько шариков так и бросили рядом с этой собакой, так и не смогли их достать.
Потом мы забили на настольный теннис и ушли в дом играть в санжелу. Деградация продолжается! Но это было весьма и весьма феерично.
А после мы нашли какую-то настольную игру, правил ее не поняли, но придумали свои.
После этого мы побрели кушать, а за едой обсуждали таких "гениальных" писателей современности, как Зоечку Бесконечную и, стыд и позор, забыла фамилию, но автора, пишущего сказки про тараканов. Скандировали стихи Зои и "Ежи и Петруччо" на весь двор.
Потом стало совсем интересно, так как мы отправились... купаться! Да, в этом доме был бассейн. Совсем небольшой, но мы втроем там свободно уместились. Вода, конечно, была ледяная, и лично я спокойно посидеть в ней не смог, все время выскакивал. Когда Фальсокун и Зюбец спокойно плавали и брызгались. А еще мне вручили плавательную шапочку, и я смотрелся в ней... ну, мягко сказать, ололошно.
Накупавшись вдоволь, мы отправились на второй этаж веранды. Кстати, там такая милая закрученная лестница, что мы все время шутили по поводу того, что здесь нужно снимать "Рапунцель" или "Ромео и Джульетту". Так, слово за слово, вспомнили наш "Энтре мундос" и загорелись желанием снимать еще видюшек.
Итак, наверху мы развесело попрыгали на батуте, поиграли в дартс и добрались до бильярда! Эстонец, конечно, везде и все время терпел поражения, но это означало, что можно придумывать свои правила и играть уже по ним
Ну, а под конец, мы мирно поболтали по душам. (Читай: Пили колу, в которую на заводе явно что-то подмешали, и дико смеялись из-за всякой ерунды).
Вот так весело и прошел наш сегодняшний день.~

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов, Эстонское счастье

---

Завеса тайны приоткрыта

А Эстонец давненько себе на сообществе портретов образ заказал. Сам не очень осозновал, зачем, но его явно подкупило то, что портретистом являлся один прекрасный фикрайтер.
И вот, спустя некоторое время, я дождался прекрасного портрета. Ох, я просто рад и счастлив. Так что вот он какой Эстонец на самом деле.

28.06.2011 в 01:18

Пишет  Андрей Ильич:

портрет для  [Shredinger]✓


Записи:

Вы – человек, который может быть восторженным, пораженным до глубины души, вы впечатлительны и восприимчивы, внимательны и быстро «втягиваетесь» в новые для вас интересы, в вашей голове постоянно витают неординарные идеи, которые требуют скорой реализации, вы активны, но не без ленцы, вам требуются толчки к действиям или строгие временные рамки, иначе о своих прямых делах вы можете попросту забыть, увлекаясь тем, что возникает по ходу их работы над ними.
Фантазер, подвижный ум, который часто заводит вас в невообразимые дебри различных выдумок; вообще вы держитесь особняком от большинства людей, отчасти потому что многим не понять вашей буйной фантазии и подвижности, отчасти и потому что немногие из вашего окружения разделяют ваши моральные устои и убеждения, которые, кстати говоря, носят вполне традиционный характер; вы очень морализованны, верите в справедливость и готовы бороться за нее, если придется, однако вообще, вследствие вашей впечатлительности, нарушения морали не оставляют вас равнодушной, волнуют и возмущают вас, могут довести до расстройства и жестокого разочарования в некоторых людях; в вас сильны так же понятия о товариществе, совершенно точно друзья могут рассчитывать на вас, вы не подведете, к тому же именно друзья вообще составляют отдельную, обособленную от других и крайне для вас важную часть жизни.
Вы выбираете свой круг общения в соответствии со своими представлениями о правильном – вас окружают исключительно близкие вам по духу люди, вы не по наслышке знаете, что такое настоящая сплоченная компания и очень, очень ею дорожите; с близкими друзьями вы проще и свободнее, чем простыми знакомыми, потому что знаете, что вас поймут и примут такой, какая вы есть – а это имеет для вас большое значение. Своей дружбой вы гордитесь, фактически, ваши отношения с друзьями эталонны, так сказать – они ваши путеводители, товарищи по самым странным затеям, для них вы готовы на очень многое, именно с ними вы являетесь обособленной и особенной ячейкой общества, что доставляет вам большое удовольствие.
Вы терпимы по отношению к другим людям, но ровно до тех пор, пока не замечаете в них духовных недостатков, отсутствия морали – тут вы становитесь борцом с несправедливостями, непросвещенностью и аморальными взглядами, что делает вас довольно категоричной.
Вообще-то по натуре вы легкий и веселый человек, затейник, но вас нельзя перегружать обыденными делами или грубо обходиться с результатами вашей деятельности – любой причем – а также недооценивать вас, ваши силы; сами вы не обладаете особенно высокой самооценкой, вам необходимо, чтобы вас поддерживали и подбадривали; вообще в большинстве своих занятий вы нуждаетесь в компании единомышленников.
Умеете импровизировать, умеете веселиться – от души; очень искренни, не любите притворства, эмоциональны и романтичны; вы – мечтатель, но не из бездеятельных – готовы прилагать усилия к воплощениям своих мечтаний; ответственны – в делах в целом, но не во времени, которое используете.

Дизайн:

Человек воодушевленный, склонный к ярким проявлениям чувств, очень увлеченный, с прекрасным чувством юмора; с нежностью относитесь к друзьям и семье; вообще человек мягкий, добрый, очень чувствительный.
Готовы брать на себя ответственность, особенно если стремитесь добиться давно желаемой цели, умеете проявлять инициативу.
Не стремитесь лидерствовать в компании или особенно выделяться – это получается вне вашего желания, само собой, если вообще происходит – цените общение на равных; внимательны по отношению к тем окружающим, которые вам симпатичны, умеете оказать знаки внимания, любите говорить и делать близким людям приятное.

Ассоциация:



Строки из литературного произведения/цитата:

Товарищи - только те, кто, держась за один канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость.
(с) Антуан де Сент-Экзюпери
В принсипы не верит, а в лягушек верит!
(с) Павел Кирсанов - Отцы и Дети

@темы: А у нас в Эстонии..., Эстонское счастье

---

Большой книжный пост

Ранее

Нет, мне не жалко один пост на новую книжку. Просто, во-первых, оно так удобнее. Буду видеть, что сколько летом прочитал, и как идет процесс. А еще буду видеть, какой этот пост маленький, и будет мне стыдно. Так вот.

Мастер и Маргарита (М. А. Булгаков)
Начать свой летний кружок чтения я решила не с чего-то нового, а с перечитывания своей любимой книги. А потому что читала я ее давно, и вот уже около года нудила Фальсокуну: "Надо перечитать, надо перечитать..." Вот и перечитала.
Конечно, с первым прочтением это не сравнится. Если не знать сюжет, то будет намного интереснее. Но Михаил Афанасьевич хорош тем, что пишет до того увлекательно, и порой забываешь и читаешь как что-то новое. Повторные прочтения хороши тем, что выносишь для себя какие-то детали, оставленные вне поля зрения.
Нет, это произведение прекрасно, и я здорово провел время, читая его. Булгаков - воистину гений, я восхищаюсь этим волшебным переплетение серьезного пафоса и сатиры.
Про любимых героев говорить даже нечего, потому что, что ни главный герой, то у Эстонца и любимый. Правда, когда я читал первый раз, то я остался совершенно равнодушным к образу Бездомного. А недавно, когда мы были в театре на постановке, там был такой шикарный Иванушка, что я проумилялся всю постановку. Так вот, при недавнем прочтении я больше внимания уделил ему, и, знаете, он оказался той еще няшей. И с Геллой та же самая история.
Любимый пейринг остался тем же - Фагот/Бегемот :В Ну и милота же. Правда, еще я углядел Мастер/Бездомный, но там уж, к сожалению, только со стороны второго. Кстати, возвращаясь к постановке, я все старался пост запилить, но потом бросил, а потом недавно так из черновиков удалился... Это грустно, но я к чему. Там было столько слэша, а с этим пейрингом так особенно. Вот.
В общем, господа, чувствую через пару месяце снова начнется мое "Хочу перечитать!" А вообще, это книга заслуживает гораздо большего поста, чем один намек на заметочку, и мне стыдно, что сейчас я не в силах написать ничего больше.

Иуда Искариот (Л. А. Андреев)
Только что дочитал, и Бог мой, как я рыдал! Это невероятная книжка. Я не могу сказать, что она мне понравилась, она жуткая. Но впечатления произвела огромное и неизгладимое.
Но начнем по порядку. Я давно слышал об этой книжке. Знал ее сюжет - Иуда, предающий Христа только потому, что так надо, против своей воли. Потому что предназначением Христа было совершить жертву, взяв грех людей на себя. И кому-то нужно было его к этой жертве "подтолкнуть". А теперь, внимание. До прочтения книги я была против той версии, что Иуда - любимый ученик Христа и совершил предательство только по его велению. А что я думаю сейчас я просто не знаю, ибо это рыдающее существо, еле пишущее пост, ничего путного сказать не может.
Начну с того, что книгу я читала с огромной долей скептицизма. Мне совершенно не нравилось все то, как это описывал Андреев. Не нравилось то, как он опустил всех апостолов и превознес над ними образ Иуды. И, показательно зевая, читала я о том, как Иуда вроде предал Иисуса, а сам продолжал любить его, как он не хотел его предавать, и как он переживал.
Но финальные страницы просто бьют наповал. Этот образ обезумевшего человека, которого тянет вынужденная ноша, который ищет смерти как искупление, и который надеется быть на небе рядом со своим Богом. Но Иисус всегда был холоден к нему, и Иуда думает, а что, если и на небе не примет его учитель? Тогда он и в ад за него пойдет.
Нет, все-таки я не думаю, что так оно и было. Не мне, в любом случае, об этом судить. Но это просто, я повторяюсь, невероятно жутко, правда. И последние страницы меняют мнение о всей книге в целом.
В общем, странная это книжка, да, очень странная.

Мне, кстати, очень стыдно, что название поста не соответствует самому посту. Но в свое оправдание могу сказать, что сейчас читаю "Тихий Дон", а это, знаете ли, не так просто. Особенно, когда это что-то явно не твое, и читать очень не хочется.

Пикник на обочине (А. и Б. Стругацкие)
Восхитительная книга, и, пожалуй, этим все сказано. Но начну я, пожалуй, с того, что да, я необразованный неуч, и до этого из Стругацких ничего не читал. Ну не хотелось, не думал я, что смогу найти что-то для себя у них. Читал совершенно другие книги, а братьях-писатей даже и не думал. "Может быть, когда-нибудь..."
И вот, Анин волшебный пинок перевернул мое представление о них с ног на голову. Я проглотил "Пикник" очень быстро и, знаете, это волшебная книга. Очень, очень сильное и красивое произведение. Кстати, написано оно в легком и разговорном стиле, что сначала удивляет и немножко даже отталкивет, но нет, все-таки это помогает читателю оказаться еще ближе к героям книги.
Здесь и сатира, и философия, и фантастика с приключениями - все, что душе угодно. И да, конечно, меня как заядлого слэшера не могли не тронуть взаимоотношения Рэдрика и Кирилла в начале книги *оченьмногокровиносом*. И Рэдрик его еще очень трогательно на протяжении всей книги вспоминал.
К слову-таки сказать, меня очень поразил следующий факт. Живые мертвецы не представляли из себя типичных зомби, не набрасывались ни на кого и не ели мозги. Они хоть и были странными полуразумными существами, но просто хотели вернуться домой. Я впервые встречаю такой ход, и это было неожиданно трогательно.
Возмутил меня только такой факт, что произведение, вроде как, весьма популярное, а фанфикшена по нему никакого. Точнее, есть один маленький, малюсенький фанфик на ОТПшечку. Милый, но этого же жутко мало! Совершенное безобразие и разочарование. Что же делать, что же теперь делать?
Что ж, мне страстно хочется набрать еще разных книг Стругацких и читать-читать-читать.

@темы: А у нас в Эстонии...

---

Эстонец в Стране Бакуганов

Сегодня Эстонец умудрился более чем полдня провести в детском магазине. А началась эта удивительная история вот как.
Моя бабушка сдает помещение, в котором некий дяденька содержит небольшой детский магазин. И вот этот дяденька уехал куда-то на недельку, а бабушку попросил за магазином присмотреть. А бабушка попросила меня сегодня к ней зайти и помочь.
Итак, юный продавец-консультант-социопат Эстонец заступил на свою должность на один день на абсолютно добровольной основе. И было это весьма весело.

Прежде всего, как я попал в этот магазин, я кинулся к детским книжечкам. И не зря! Перебирая разные "Большие книги о пиратах" и "Большие книги о рыцарях", я наткнулся на "Большую книгу о самураях". И тут мое сердце дрогнула, я прослезился, прижал к себе эту книжечку и испустил словесный поток.

Мама: О, ну все понятно
Эстонец: Самураи! Это же самураи! Какая книжечка, посмотри какая красивая, с картиночками.
Мама: Ну вот, будет тебе чем заняться.
Эстонец: Смотри, осада замка в Осаке! Осада замка в Осаке! Помнишь, я тебе про сериал рассказывал? Ну про парня с раздвоением личности? Ну так тот самурай погиб при осаде! Ай, ладно, гляди, какие картиночки!

После этого я уполз в угол и на ближайшие полчаса завис там. Впрочем, когда книжечка была перечитана раза три, я решил поискать еще какого-то развеселья. Ну и давай ходить по магазину, нажимать на всякие поющие книжечки и игрушки. Кстати, а поющие книжечки - это милота! В моем детстве таких не было. Зато у меня были кассеты, ладно.
Вторым моим фаворитом после самурайской энциклопедии стал говорящий телефон капитана очевидности. "Это круг, он круглый!", - говорил нам милый телефон. Ну прелесть же. Мы с ним подружились. Но вечно заходили эти покупатели, и мне приходилось прятать телефон и закрывать книжечки, читающие мне стихи. D:

Ах да, что я хотел сказать о бакуганах. Бакуганец-удалец. Что-то я не понял прикола с ними. о__о Ну шарики шариками, а детишки так с него прутся, все заходили и просили показать. Почувствовал себя старой тетей не в теме. Я даже огромного бакуган-дракона распаковал и покрутил, но какой-то он стремный оказался. Это что, смена покемонам? Но покемоны же няшками были!

Некий дядекнька: (заходит) А у вас есть бакуганы?
Бабушка: (указывает на прилавок) Воот.
Дяденька: Понятно. (посмотрел, ушел)
Эстонец: Лучше бы своему сыну книжку о самураях купил! Вырастил бы настоящего воина, а не шарикомана. D:

Вернемся к моей любимой книжке. В общем, там был пафосный стенд с книжками, а некоторые книжки были в сторонке. Так вот, на пафосном стенде, в самом центре, на самом видном месте стояла "Большая книга о рыцарях". Эстонцу это не понравилось. И он, пафосно заявив, что хватит парням нежиться в свете софитов, что рыцари это не круто, и что хватит им получать незаслуженную славу, пафосно заменил книгу на самураев.
Потом я весело поиграл в мячик, когда никого не было, и строил из себя приличного Эстонца, когда кто-то был. Успел попедобирить на малышей, заходившихт в магазин с мамами. И да, я продал телефон и книжку, между прочим Дело было так. Бабушка, значит, отошла. Остался Эстонец один.

Покупатель1: А телефон на батарейках?
Эстонец: Э... не знаю.
Покупатель1: А что он делает?
Эстонец: Э... говорит. Круг круглый. Один, два, три.
Покупатель1: Понятно. Ну мы берем.
Эстонец: *в панике* Бабушкааааа! Телефон хотят брать D:

Покупатель2: А эти книжки серия или по одной продаются?
Эстонец: Э... По одной. Наверное.
Покупатель2: А она на батарейках?
Эстонец: (Да что ж они с этими батарейками прситали!) Э... не знаю.
Покупатель2: А нажать можно?
Эстонец: Э... да.
Покупатель2: Я беру.
Эстонец: Э... Бабушкааааа!

Вот так и было дело. Но ведь главное, что купили, да? х)
А потом еще бабушка сказала присматривать за посетителями, а то были такие случаи, когда что-то воровали. После этого во мне проснулся попугай-параноик, и каждый входивший казался мне хитрецом, грабителем и вором в законе.

Ну а потом я подустал, полапал бакуганов, так и не просек фишку, полапал самураев и потопал домой.
Так и закончился развеселый день Эстонца, впавшего в детство.

@темы: А у нас в Эстонии...

---

Гокусенец - удалец, гопоши - милаши

Последние посты даются мне с какой-то неохотой. Эх, совсем я разленился. Интересно, как это у людей получается запиливать по десять постов на дню, начиная от того, что они ели на завтрак, и заканчивая тем, что им приснилось? Посоны, я тоже так хочу. Ну да ладно, отойдем от моих лирических отступлений, а то ударюсь как Александр наш Сергеич в "Евгении Онегине", и пост мой будет одним большим лирическим отступлением.

Перечитав первый абзац и подумав "Что я несу?", я несомненно, начинаю свой рассказ о Гокусенце. Да, это очередная дорама. Все привыкли к тому, что я начал смотреть дорамы? Ну ладно, nobody cares.
И вот, хочу я сказать, что она была прекрасной. Несмотря на то, что в Гокусенце три сезона, два спешла и один фильм, я героически все выдержал. А если я по своей воле посмотрел 33 серии плюс бонусы и не дропнул, это означает, что оно действительно было ужасно интересно и стоило потраченного времени. Я даже один раз всплакнул при просмотре, а я вообще давным давно просто так над всякими фильмами и произведениями не пускал суровой мужской слезы. Но об этом попозже и поподробнее.
С чего бы начать, с чего бы начать... Начинать обычно нужно с сюжета, ведь так? Но он ведь не интригующий, честное слово. И меня не заинтриговал ни капельки, и смотреть я начал только с пинка Фальсокуна (я все делаю, по-моему, только с его пинка) и ради Каме и Хару-чяна. Да, стыдно признавать это сейчас, ну а что поделать? Ладно, сюжет так сюжет.

Молодая, идеалистически настроенная учительница Ямагучи Кумико устраивается на работу в школу, мечтая взрастить достойных и прекрасных учеников. Однако мечты ее, кажется, рушатся на корню: ее определяют классным руководителем в 3D — самый непослушный класс. Ее ученики ходят неряшливо одетые, красят волосы во всевозможные цвета радуги, ведут себя неподобающим образом, проявляя крайнее неуважение и к Ямагучи, и ко всему преподавательскому составу.
Никому не известен тот факт, что Ямагучи является фактическим наследником 4 поколения одного из кланов Якудза. Однако она отказывается от этой чести, так как ее мечта — стать учителем. По мере общения с Кумико, ученики начинают уважать своего единственного настоящего учителя, который учит их прежде всего самым простым вещам — что такое друзья и враги, что и кого нужно в этой жизни защищать, ради чего нужно жить и любить, как понять свое место в жизни, как самоопределиться…

Окей, знаю сам, описание не цепляет. "Баба-якудза воспитывает гопоту, и чо?" Но на деле оказывается этот сериал таким здоровским и интересным, что я даже не знаю, какие слова подобрать, дабы описать весь свой восторг. Местами такое развеселье, местами неожиданно серьезно. Нет, все-таки гокусенец меня многому научил, как бы пафосно это сейчас не звучало. Этот сериал прекрасен целиком и полностью, от первой до последней серии, и я необыкновенно рад, что посмотрел его. Да, я вынес из него много для себя. "Очередным сериалом про школоло для школоло" его язык назвать не поворачивается, и да пускай чихают и кашляют вечно те, кто так скажет. Такого как "Гокусен" очень не хватает на экранах и вообще. Я совсем растрогался и растерялся, не знаю, что еще сказать по этому поводу, мысли запутались окончательно, но вы поняли, что я хочу донести до вас своими пронзительными речами.
И классы там (а в каждом сезоне у нашей якудзы новый класс) я бы назвал идеальными. Нет, серьезно. Да, вот этих юных гопотят и трудных подростков. "Хочется мне вам сказать, панове, что такое есть наше товарищество..." Ну все помнят пламенную речь Тараса Бульбы, да? Так вот, в "Гокусене" все действительно друг за друга. Как один делся куда-то среди ночи, так всем классом побежали его искать. А теперь примерьте-ка это на нашу жизнь - все друзья, все улыбаются, а на деле же большинству плевать на вас. Вот они, уже злословят за вашей спиной, стоит вам отвернуться на пару секунд. Ну это, конечно, дело привычное. А у них один за всех, и все за одного, господа! По-моему, это очень приятно жить с таким классом, когда знаешь, что любой тебя поддержит, а не улыбнется, а сам отвернется и убежит в критический момент. И чтобы от этого ужасного общества тебя всегда защищала какая-то стена.
Окей, они может и не знают, кто такой Достоевский и зачем нужны формулы сокращенного умножения, но они имеют отличное представление о моральных ценностях. И хрен с ним, что до пламенных речей Янкуми постоянно дрались, речь сейчас не о драках. И голова на плечах у них есть. А теперь, скажите, пожалуйста, многие ли нынешние "интеллихенты" имеют представления о моральных ценностях? О чести, совести, прочих вещах, прививаемых нам с детства? О честности? Нет, я точно хотела бы учиться в их классе. Ибо лучше жить среди таких людей, чем среди мнящих о себе непонятно что, а на деле - бессовестных пустышек, коими является 90 процентов из моего окружения.

Но я увлекся. Дальше будет все гораздо проще и веселее. Поехали по сезонам?

Сезон первый



Ну милашки же, ну правда?
В общем, первый сезон, наверное, самый-самый, не смотря на то, что последующие чудесны и шикарны. И сейчас объясню почему.
В гокусенце сезоны не являются логическим продолжением друг друга. То есть, конечно, и являются, но классы, как я говорил, каждый раз новые. И из старых персонажей в новом сезоне только Ямагучи со своей семейкой, да замдиректора, да потом к ним и Баба-сенсей после второго сезона присоединился. А, и Кума, тот самый пухляш слева на скриншотике выше. Но лучше бы его не было, и в нашей памяти сохранили образ милого гопотенка из первого сезона, а не какой-то тряпки, коим он является во втором и третьем... Но сейчас речь не об этом.
А о том, что эти сезоны получаются не одной дорогой, а представляют собой пирамиду. Да, точно, пирамиду! И первый сезон - ее фундамент. А последующие сезоны в своем сюжете уже наслаиваются, повторяют какие-то моменты, которые уже были, но вместе с тем открывают ситуацию с новой стороны. В общем, трех сезонов вполне достаточно, чтобы раскрыть все поставленные проблемы, больше и не нужно. Так вот, первый и есть самый-самый, потому что он - основа. И именно при просмотре его я сидел с глазами на мокром месте в конце и переживал больше всего. Потом, конечно, дальше уже привыкаешь ко всему этому.

Ладно-ладно, отходим от пламенных речей. О чем бы рассказать? О, давайте скажу про ОТПшечку! Ибо все пафосное, что я хотел и мог сказать, я уже сказал. А если я посмотрю что-то и не найду там пейрингов, это ж я не я. Включайте барабанную дробь, перед вами Уччи/Нода~ Точнее Нода/Уччи, да, определенно.



Определились с ОТП, поехали по персонажам.



Вот и наша учительница-якудза собственной персоной, Ямагучи Кумико. Мне бы такого классного руководителя, эхэх. Она действительно заботится и беспокоится о своих учениках, старается сделать все для их будущего. И это здорово. Правда, потом она начинала бесить, потому что ее показывали ну очень уж много, нода ладно. Нода специально написано вместе, потому что Нода *д* Я псих, окей.



Вот он, Бамбино, который на самом деле Шин Савада, но в узких кругах он по-любому Бамбино. Других четверых главных героев - (слева направо) Кума, Минами, Нода и Уччи - вы можете созерцать на первом скриншотике. Да, на том самом, с мажорски обрезанными краями.
Они все, разумеется, милашки. Я бы мог удариться в развитии этой темы, но, боюсь, это будет представлять из себя нечленораздельное "Окакиежеонимилашкикакиеславныеутипутиняяяя " Но так оно, конечно, и есть.



Это завуч. Зацените его умильную причесочку. Он сначала дико, ну просто невероятно бесил и раздражал. Потом привыкли, потом он даже начал радовать.

Ну и семейка Ямагучи, среди которых особенно выделялся ее дед. Он забирал несколько минут эфирного времени каждую серию своими советами! Аргх. А потом Янкуми их еще с пафосом повторяла. В общем, дед не радовал, и это еще мягко сказано D:



Немножечко трололоскриншотов.





Ох ладно. Поехали дальше, друзья?

Сезон второй



Несмотря на то, что ситуации и проблемы прежние, но персонажи - просто загляденье.



Начнем с Каме, нежно любимого мною еще со времен Нобуты. Печалило, конечно, то, что он играл эдакого молчуна и не быль активен, но под конец раскрылся. Мы решили, что он в основном молчит из-за того, что:



Да, из-за того, что за ним следит ревнивый Ямапи из-за кулис! О как.



Далее у нас очень милая укешечка Таке-чян с новыми заколочками в каждой серии. И да, это не мешает ему оставаться той еще гопотой.



Дальше у нас идет Тсуччи-кун. У этого прекрасного хулигана есть распрекрасная фишечка - он постоянно таскает с собой веер. Постоянно. И чем брутальнее он себя видет, тем брутальнее он им размахивает. Его жестикуляция великолепна.



Будь Гантой, прокуси палец и пуляйся кровью! А вот мы и подошли к Баканиши, который на деле Ябуки Хаято, но все равно Баканиши. Я к нему не пропитался особой любовью, но он катался на уточке, а порой даже был няшей. Все время пытался кого-то закадрить, но у него это не получалось, потому что forever bakanishi.



А вот и Хуяга-кун, справа. Нет-нет, я не матерый грузчик, просто в первых сериях была очень интересная очепятка в сабах



Прижилось к парню. В принципе, он меня абсолютно не радовал и был достоин своей фамилии. Он раздражал и вообще, постоянно портил ОТПшечку ;__;



О, господа, мы приблизились в ОТПшечке, да? Снова включайте барабанную дробь, ну или Элвиса Пресли, Тсуччи/Таке~
Небольшое лирическое отступление. Как мы обратили внимание на этот пейринг.

Фальсокун: О, Баканиши кадрит этого чувака! Но у него ничего не выйдет, он любит другого.
Гамлоу: Даа? И кого же? Каме, чтоле?
Фальсокун: Нет!!1 *пауза, задумалась* Чувака с веером!
Гамлоу: Чо, правда чтоле? О__о

И прочувствовались! Серьезно, у нас все ОТП появляются при загадочно странных обстоятельствах и диалогах. Но они же такие милые, и это почти канон. Прелесть, расчудесный пейринг.





Полцарства отдам за полноразмер ОДО
И да, помните, я сказал про канон? Это были не пустые слова



Ну и да. Развеселые скриншоты. Жаль, до меня не дошло делать столько много развеселых скриншотов в первом сезоне. Эх, а ладно! Все равно буду пересматривать.
Так вот. Выборочно несколько развеселых скриншотов. Осторожно, петросянство.






И я совсем забыл про милейшего Бабу-сенсея. Поглядите, какой он славненький ;__;



Что ж, про ОТПшечку сказал, про персонажей сказал, сюжет вроде тот же... Переходим к третьему сезону.

Сезон третий





Наконец-то Гамлоу дождался няшечку Хару-чяна! Начинаю петь дифирамбы. Хару-чян прекрасен. Я на веки вечные его фанат. Еще мы с Фальсокуном часто острили на тему того, что в него вселяется самурай. И да, он круто зажигал в группе поддержки



Aaaw~
Я могу еще вечно, конечно, расписывать, как я его люблю и обожаю, но рискую потерять сознания из-за переизбытка крови из носа, а пост дописывать еще надо. Так что потихонечку идем дальше.

Второй главный герой - Ямато-кун~ Он тоже весьма мил. И роль человека с полным спектром эмоций табуретки от Бамбино и Каме перешла к нему.

Гамлоу: О, Ямато!
Фальсокун: Что? Гамлоу, наркоман, щитоле? Кто такой Ямато?
Гамлоу: *видимо, как всегда что-то напутал* Не знаю .__.
Фальсокун: *с видом гения* Ямато - меч Неро и Вергилия. А это Огата, не путай.
Потом оказалось, что его зовут Ямато Огата



И вот еще очень славная гопота. Я уже не могу придумывать синонимы к "милый", "прекрасный", "чудесный", но мой восторг вы должны уловить.



Они еще очень много свингерили. Нет, ну правда, очень много.




Но, в итоге, справедливость восторжествовала. Как мне буквально только что сообщил Фальсокун, двое гопотят поют в одной группе. Милота же, посоны, милота!



Но нельзя, нельзя терять столько крови из носа. Медленно двигаемся вперед. Я хочу сказать, что второстепенные перснажи в этом сезоне тоже очень радовали. Один уличный концерт чего стоил.



Вот мы и добрались до любовных похождений Бабы-сенсея. В этом сезоне он успел найти себе нового парня.



Но не забывал и о Завуч-куне.



В итоге восторжествовал тройничок, ура.

А вообще, пишу я пишу, и понимаю, что я что-то ни разу не упомянул о Тецу и Минору. А это такие очень развеселые чуваки, которые работали на деда Ямагучи. В клане якудза, в общем.





А дед все такой же дед со своими мудрыми советами.



И немного петросянских скриншотов напоследок.







Ну что, медленно, но верно перебираемся к фильму.

Фильмец

Лирическое отступление. Я пишу этот пост уже больше шести часов, я устал. Господа, друзья, посоны, у меня нет сил, и я не верю, что перебрался к этому пункту. Дайри уже успел шалить и выключаться так, что мне приходилось писать заново большой кусок. Но гопотята придают мне надежду и я, напевая под нос "Слоупок блюз", дописываю на последнем издыхании. Мне грустно.



А вот фильм меня не порадовал. Да, вы не ослышались. Да, это я только что оставила тонны визгов про сериал, а фильм меня не порадовал.
Ну что ж. За весь фильм мы любовались на Прекрасную и Великолепную Янкуми, на которую, по мнению сценаристов, мы не успели налюбоваться за все три сезона. И, конечно, мы должны смотреть на то, как она спасает самолет от террористов, как обезвреживает пафосного наркодиллера. И это в том фильме, куда привлекались гопотята из разных сезонов. Класс. И много советов от деда.
Немного сюжетного времени удалось урвать ее новому классу. Никого, конечно, не раскрыли, но это очевидно в двухчасовом фильме. Ладно уж. Лучше побольше деда и Янкуми показывать, как всегда.
Гопотята из третьего сезона тоже получили немного эфирного времени и доказали зрителям, какие они дружные и после школы. Это было очень здорово, на самом деле, но, опять-таки, очень мало.
Из второго сезона больше всех повезло Каме, которого пустили сниматься не в роли привидения. Он светился на экране довольно, то есть относительно много времени, а мы радостно пускали слюни.
Что было с остальными гопотятами говорить печально. Показали нам из второго сезона еще Таке-чяна, Тсуччи-куна и Хуягу-куна. Парни снялись в роли привидений, потому что каждый занял эфирного времени не более пяти минут. Еще мы жутко негодовали по поводу того, что Таке-чяна и Тсуччи-куна даже ни разу вместе не показали. Ну а как же, а вдруг тогда они больше эфирного времени займут, чем надо, и мы не успеем рассказать новую веселую шутку про Янкуми?
Гопотята из первого сезона были еще более привидениями. Им уделили, кажется, по одной минуте каждому. И выглядела это сцена нелепо. Они как-то странно по очереди подходили к Янкуми, говорили какую-то нелепость и уходили. Опять-таки, по очереди, за три минуты-то. Это было вроде:

Минами-кун: (материализовался из воздуха) Привет, Янкуми. Я веселый бугогиш. Что, моя минута уже заканчивается? Ладно, я убежал. (убежал)
Пауза.
Нода-кун: (выскакивает из-за дерева) Привет, Янкуми! О, Минами-кун там прошел, чтоле? А, неважно. Я веселый бугогиш, а ты моя любимая учительница. Я побежал? (испарился)
Пауза.
Уччи-кун: (вырулил из ниоткуда) Я веселый бугогиш. (укатил на машинке)

В итоге их ни разу не показали вместе. Боже, оторвите сценаристу руки.
Нет, серьезно, нельзя было, пригласив гопотят из первого, второго и третьего сезонов, запилить что-то ололошное? Ну хотя бы на полчасика? Ну посвятить время им, нет? Например, вечер встреч выпускников, на который Янкуми пригласила все свои любимые классы? А ладно, лучше мы будем смотреть, как супервумен спасает самолет. Зачем нам эта гопота нужна.

Но они все так выросли! Правда, прям на себя не похожи. Их, конечно, и загримировали, наверное, но тем не менее. Ой, я нечаянно запили без превьюшек. Но мне так лень перезаливать, так что они будут выделяться. Nobody cares.



Что они сделали с Минами-куном? Он похож на старпера, ей-богу.



Нода-кун по прежнему мил и обворожителен.



Снимите с Уччи-куна это безвкусную бандану, глупые сценаристы, и я буду любоваться. Еще у него, кстати, были шаровары Вячеслава.



А Тсуччи-кун внезапно как достал свой веер, и мы с Фальсокуном так дружно и растеклись в две кавайные лужи. Как в старые добрые школьные времена.



То, что они попытались сделать из Таке-чяна брутально взрослого явно не пошло на пользу. Ну вы посмотрите, этот костюм и причесочка - ну нелепость в высшей ее степени. Как сказал Фальсокун, когда Таке-чян приходит домой, на него накидывается Тсуччи-кун и начинает силой надевать на него заколочки



А Хуяга-кун работает в автосервисе. Ха-ха, позлорадствовал.

И да. Здесь была постельная сцена! *брове* С главгероями из третьего сезона. Хоть какой-то фансервис.



В общем, отпустите меня в Японию. Я бы им написал хороший сценарий, а не то, что они пытались впихнуть нам. Это все огромная распечаль.

На сей пессимистичной ноте - пора не пора, иду со двора! В общем, такие пирожки, а заключения я писать никогда не умел.

@музыка: Фальсокуновы комментарии к Bloody Monday

@темы: Дорамамания, Истекание слюнями и кровью из носа

---

Про развеселую унылоту

Решил, что давно я не писал за жизнь. И чтобы не повторять подвиг прошлого лета, когда я полностью забил на дайри, отрапортуюсь, как у меня дела, прежде чем запилить псто про прекрасный гокусенец.

Каникулы мои, друзья, протекают медленно и весьма размеренно. Тихо, но прекрасно. Все время я в ожидании чего-то, как будто скоро наступит настоящее развеселье, а это просто какое-то затишье. Очень надеюсь на то, что предчувствия меня не обманывают.
Так или иначе, мне хорошо. Мне просто ве-ли-ко-леп-но. За пару недель отдыха я успел написать три позорнофанфика и чуть не написал четвертый, досмотрел Гокусенец и уселся перечитывать "Мастера и Маргариту" (да-да, и о том, и о другом я расскажу немножечко позже, но со всякими подробностями). И да, поглядел первую серию развеликолепного "Bloody Monday". Еще я дико радуюсь каждую неделю выходу Дедменца Вандерлендца и посматриваю Голубооого Экзорцистца, который периодически тоже доставляет, но не так сильно, как дедменец. Вот вроде и вся культурная программа.
Ролочку я до сих пор не нашел, хоть и очень старался. Все они какие-то не такие. Конечно, то, о чем я мечтаю, в природе невозможно найти в принципе, но хотя бы что-то с интересным сюжетом, активностью игроков, хорошими квестами... Впрочем, я, быть может, сильно придирчив. Так или иначе, я уже составил небольшой список из неидеальных, но неплохих ролевых. Есть из чего выбрать, собственно.

Нет, есть, конечно, в моем полном уныния, но прекрасном болоте всякие яркие вспышки. Например, не так давно ко мне приходили Фальсокун, Зюбец и Софья, и мы вместе радостно распевали караоке. Было действительно весело. Чего мы только не пели. И "Голубую луну", и "Bambaleo", и @You can leave your hat on", и всякую русскую забытую попсу, и детские песенки... О да, это было воистину прекрасно.
Еще же был пушкинский фестиваль, пост про который наглые дайри бессовестно стерли. Неохота про него опять расписывать, но таки да, я еще долго буду о нем вспоминать.

Вчера вот играли с Фальсокуном в санжелу. 8D Ну, знаете, такая детская игра в мяч, когда тебе выбирают имя, фамилию, мужа... Ну, знаете, наверное. Я как увидел, как во двори какие-то лоли в это играли, сразу захотел вспомнить бурную молодость, отыскал дома почти сдувшийся мячик и заставил Фальсокуна со мной играть.

Ололошные результаты под катом

Итак, здравствуйте. Меня зовут Хару Гош Коямовна. Вероятно всего, если ориентироваться по отчеству, то мама моя Шиге. С одной стороны странно, что меня воспитывали два японских музыканта гея, но не могу сказать, что мне это не нравится. Гош - да, тот самый, который пчела. И Хару. Боже, я тезка Хару-чяна *w* Мне 13 лет и работаю я самураем.
Есть у меня муж. Зовут его Феликс Дроботенко Раммаррычъ. Прекрасный человек! 16 лет, работает сантехником. Подарил мне шлем.
Фальсокун же оказался вовсе не Фальсокуном, а Бугогишем ...зава (Нет, это не цензурой вырезано, а первая часть фамлии неизвестна. Хотя...) Ипполитовна. Ей 37 лет, почтенная мадам, на пенсии.
Есть муж и у нее. Зовут Уайльдом Петросяном Родриговичем. 43 года, физрук.

А завтра будет настоящий самурайский праздник! Почему самурайский? И почему праздник? А потому что просто весело устраивать себе всякие праздники, вот и все.
Ракушечный Меланхолик: надо как-нибудь по-самурайски отдохнуть!!
Ракушечный Меланхолик: зайдем в рис, купим сушей с собой
Саватаричка: Купим роллы "три самурая"!
Горячий эстонский самурай: наймем гейш и устроим цунами на дону?
Ракушечный Меланхолик: Гамлоу, ты всегда знал, что мне нравится! х3
Так что, в общем, отдыхается мне неплохо. Но стоит мне только вспомнить про то, что этому всему скоро придет конец, хочется в петлю лезть. Нет, ну правда - тяжелый последний год в школоло, потом поступление и экзамены. Боже, страшно как, и так не хочется, чтобы это все приходило.
Ладно. Сейчас-то все хорошо, сейчас замечательно. Не будем думать о плохом, айнанэнанэ.

И напоследок.

О том, что можно найти в суровых ростовских магазинах, если спокойно пойти прогуляться.

Это банан. Большой, мягкий, плюшевый и прекрасный банан. Я так его хотел, но он дорогущий :С



А эта книга, ну вот сто процентов, про слэшеров. Ну такой заголовок, а! И смотрите, написали ее тоже два каких-то подозрительных типа.

@темы: А у нас в Эстонии..., Похождения Психов

---

Очередной, да, очередной флешмоб

1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 - первое предложение.
3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 - предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 - заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.

Нет, я, сразу схватился за классику и добавил одного Гарепотера. И да, кто бы знал, что оно так выйдет?

Список книг:
1. Оскар Уайльд, "Малое собрание сочинений".
2. Николай Гоголь, "Петербургские повести".
3. Дж. К. Роулинг, "Гарри Поттер и Орден Феникса".
4. Михаил Булгаков, "Полное собрание романов, повестей и рассказов в одном томе".
5. Федор Достоевский, "Преступление и наказание".

Художник - тот, кто создает прекрасное. Еще с двадцатилетнего возраста, с того счастливого времени, в которое русский живет на фу-фу, уже Шиллер размерил всю свою жизнь и никакого, ни в коем случае, не делал исключения. Каждый, кроме того, держал по большой наполненной черной жидкостью бутылке с насадкой-распылителем. Затем показался в багровом заходящем солнце повешенный за половые органы шинкарь-еврей. Это могло бы составить тему нового рассказа, — но теперешний рассказ наш окончен."

Судя по всему, у меня получился чудесный рассказ о художнике Шиллере, который занимался сатанизмом, и его за это повесили. Или его повесили, используя при этом магические обряды. Или жил-был себе художник, создавал прекрасное, подрабатывал шинкарем и все бы ок, но был евреем. За это его поймали, скажем, нацисты-сатанисты, обрызгали из пульверизатора какой-то неизвестной черной субстанцией и повесили за... ну, вы помните. Его казнь можно было бы описать отдельно, но я, вроде как, постеснялся. Красота.
И надо было же, из почти всего Булгакова попался именно этот шинкарь-еврей со своими половыми органами из "Белой гвардии"!
Ну как вам? А что у вас получается?

@темы: Флэшмобщина